Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
воскресенье, 11 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Догнали меня мама с Ромкой. И принесли ЭТО. Точнее ЭТОГО. Ромка впился в него всеми лапками и орет что это его. Ну ничего... я подожду пока он ему надоест.
На картонке от НЕГО есть картинка с похожим, но белым. Мама говорит, что в магазине такого нет. Но кто его знает?! Может появится. Денег не пожалею. А пока удалось вырвать моего нового друга из лап моего младшего брата и запечатлеть для истории.
Самое в нем классное это то, каков он наощупь. Мягкий, теплый, как живой. Впадаю в детство.
На картонке от НЕГО есть картинка с похожим, но белым. Мама говорит, что в магазине такого нет. Но кто его знает?! Может появится. Денег не пожалею. А пока удалось вырвать моего нового друга из лап моего младшего брата и запечатлеть для истории.
Самое в нем классное это то, каков он наощупь. Мягкий, теплый, как живой. Впадаю в детство.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В меру удачно, без меры солнечно и ветрено. Выбралась из дома - сопроводила маму с Ромкой в филармонию на день открытых дверей. Детская музыкальная сказка, ну хоть подремала-архитектуру посмотрела.
С тоской заметила что на месте того чудесного кафе, в котором мы дважды спасались от голодной смерти зимой, теперь аптека. Жаль... очень хорошее место было.
В целом - додумываю образ и юбку, плету третий за свою жизнь хайратник. Первый не прижился, второй у Леры, этот будет уже точно мой. Кстати первый сейчас ждет своей участи на Дарударе.
Музыку слушаю, с кухни чем-то вкусным пахнет - бабушка сегодня ждет гостей. Разговоры с Австралией происходили без моего участия. Так что сейчас можно передохнуть и думать чем еще занять себя в этот длинный выходной день.
С тоской заметила что на месте того чудесного кафе, в котором мы дважды спасались от голодной смерти зимой, теперь аптека. Жаль... очень хорошее место было.
В целом - додумываю образ и юбку, плету третий за свою жизнь хайратник. Первый не прижился, второй у Леры, этот будет уже точно мой. Кстати первый сейчас ждет своей участи на Дарударе.
Музыку слушаю, с кухни чем-то вкусным пахнет - бабушка сегодня ждет гостей. Разговоры с Австралией происходили без моего участия. Так что сейчас можно передохнуть и думать чем еще занять себя в этот длинный выходной день.
суббота, 10 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Рем медетативно глядит на пряник.
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать... надо меньше жрать. (мантры, ога)
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать мужского... (пауза)
Совесть: Какого?!
Рем: Мучного!... и сладкого... (уже не так уверено)
По Фрейду... слово не воробей, сиди теперь думай что это было.
А вообще - хорошо погуляли, понаблюдали за окружающем, сбила ноги нафиг, замерзли как хз кто, встретили потрясающего ребенка, который кажется стал нашим поклонником. Весна... солнышко светит. И две девицы с бутылкой минералки и пакетом пряников на лавочке в сквере. С дохлой мышкой перед светлым взором. Ну мышка и мышка, подумаешь, лежит себе расплющенная в коврик, ну да давно лежит. Ну да мышку жалко. Но что мы из-за этого должны уютную скамеечку покидать?
Сдала вещицы в магазин рублей на 700, интересно продадут что-нибудь или как?! Осталось найти второй магазин и вытрясти с них либо вещи либо деньги. День прожит не зря. Несмотря на то, что я еле хожу от усталости. Но так уже не первый день. Так и надо - уставать.
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать... надо меньше жрать. (мантры, ога)
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать мужского... (пауза)
Совесть: Какого?!
Рем: Мучного!... и сладкого... (уже не так уверено)
По Фрейду... слово не воробей, сиди теперь думай что это было.
А вообще - хорошо погуляли, понаблюдали за окружающем, сбила ноги нафиг, замерзли как хз кто, встретили потрясающего ребенка, который кажется стал нашим поклонником. Весна... солнышко светит. И две девицы с бутылкой минералки и пакетом пряников на лавочке в сквере. С дохлой мышкой перед светлым взором. Ну мышка и мышка, подумаешь, лежит себе расплющенная в коврик, ну да давно лежит. Ну да мышку жалко. Но что мы из-за этого должны уютную скамеечку покидать?
Сдала вещицы в магазин рублей на 700, интересно продадут что-нибудь или как?! Осталось найти второй магазин и вытрясти с них либо вещи либо деньги. День прожит не зря. Несмотря на то, что я еле хожу от усталости. Но так уже не первый день. Так и надо - уставать.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Какое-то неправильное утро, которое в считанные минуты из солнечного стало пасмурным. Кажется я зависима от солнца, иначе куда еще улетучилась жажда бурной деятельности?!
пятница, 09 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И так это все, если честно, заебало.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Сегодня был долгий и сложный разговор с мамой на тему моего будущего. Точнее не сложный, но с ее язвительностью и цинизмом... Иногда мне кажется что меня действительно не воспринимают всерьез.
Вполне может так случиться, что я окажусь между двух огней в отношении веры и отношении к ней. Конечно, родительница, в меру толерантна, и принимает все что угодно, но... в "стороннем" человеке. А в своем ребенке этого видеть видимо не хочет, считая не нужным.
Меня достала эта ее "неуверенность" во мне, точнее уверенность в том, что я "еще десять раз передумаю", что у меня "сменится круг друзей" и так далее.
Треплет нервы отношение к тому, о чем я говорю совершенно серьезно. К будущему. Я не хочу становиться на путь "типичного подростка" и бить себя пяткой в грудь со словами и мыслями о том, что я все-равно все сделаю по-своему. Я просто хочу серьезности с ее стороны. Серьезности отношения, серьезности восприятия. Когда она с этаким прищуром и смеясь просит "ты только замуж за него, ради Бога, не выходи..." что на это скажешь?
И тут я допустила промашку. Я позволила ей думать, что сама не до конца всерьез воспринимаю все происходящее в моей жизни в эту сторону. Я думала так будет проще понимать ее мнение и высказывать свое, с толикой скепсиса. Но сейчас кажется, что лучше бы я сразу ей дала понять что шутить не настроена.
Может быть я и правда вырасту, поменяюсь. (Тоже самое я писала тогда, когда она меня уверяла что "первая серьезная любовь, она всегда проходит") Но теми же событиями я доказала ей обратное. Еще Илья удивлялся - как можно в четырнадцать лет и уже с такой серьезностью.
Только ей этого не объяснишь. Я не хочу с ней ссориться, я уважаю ее мнение и отношение ко мне. Знаю, что мне Очень повезло с родительницей, и хочу так мало...
Я хочу чтобы она меня воспринимала. Она меня воспитала, слепила, дала мне мышление, неужели она думает, что Ее ребенок, способен говорить что-то не неся ответственности за ее слова? Зачем просить меня и ненавязчиво давать "советы". Может быть я и "маленькая", но я уже многому научена, на своем, чужом, любом другом опыте. Я постоянно впитываю знания и навыки.
Но спорить не буду. Никогда. Потому что знаю, что в итоге меня-таки поймут. Даже если я однажды отважусь осуществить свою давнюю мечту, о чем мы сегодня снова заговорили. Теперь уже с Ильей. Значит нас таких, поддерживающих эту идею, как минимум трое.
Так пусто на душе. Тяжелый-тяжелый-очень тяжелый сегодня был день. Выжата до последней капли. "Она идет по жизни смеясь." Так что сейчас она снова будет смеяться и радоваться. Искренне радоваться. А ночью... Почему я встаю так рано?! Потому что так проще быстро заснуть. Без мыслей. Побороть усталость, к тому же уже скоро можно будет пойти спать.
А в реальности столько проблем... с училищем... и еще много где. Но разве о них скажешь?
Вполне может так случиться, что я окажусь между двух огней в отношении веры и отношении к ней. Конечно, родительница, в меру толерантна, и принимает все что угодно, но... в "стороннем" человеке. А в своем ребенке этого видеть видимо не хочет, считая не нужным.
Меня достала эта ее "неуверенность" во мне, точнее уверенность в том, что я "еще десять раз передумаю", что у меня "сменится круг друзей" и так далее.
Треплет нервы отношение к тому, о чем я говорю совершенно серьезно. К будущему. Я не хочу становиться на путь "типичного подростка" и бить себя пяткой в грудь со словами и мыслями о том, что я все-равно все сделаю по-своему. Я просто хочу серьезности с ее стороны. Серьезности отношения, серьезности восприятия. Когда она с этаким прищуром и смеясь просит "ты только замуж за него, ради Бога, не выходи..." что на это скажешь?
И тут я допустила промашку. Я позволила ей думать, что сама не до конца всерьез воспринимаю все происходящее в моей жизни в эту сторону. Я думала так будет проще понимать ее мнение и высказывать свое, с толикой скепсиса. Но сейчас кажется, что лучше бы я сразу ей дала понять что шутить не настроена.
Может быть я и правда вырасту, поменяюсь. (Тоже самое я писала тогда, когда она меня уверяла что "первая серьезная любовь, она всегда проходит") Но теми же событиями я доказала ей обратное. Еще Илья удивлялся - как можно в четырнадцать лет и уже с такой серьезностью.
Только ей этого не объяснишь. Я не хочу с ней ссориться, я уважаю ее мнение и отношение ко мне. Знаю, что мне Очень повезло с родительницей, и хочу так мало...
Я хочу чтобы она меня воспринимала. Она меня воспитала, слепила, дала мне мышление, неужели она думает, что Ее ребенок, способен говорить что-то не неся ответственности за ее слова? Зачем просить меня и ненавязчиво давать "советы". Может быть я и "маленькая", но я уже многому научена, на своем, чужом, любом другом опыте. Я постоянно впитываю знания и навыки.
Но спорить не буду. Никогда. Потому что знаю, что в итоге меня-таки поймут. Даже если я однажды отважусь осуществить свою давнюю мечту, о чем мы сегодня снова заговорили. Теперь уже с Ильей. Значит нас таких, поддерживающих эту идею, как минимум трое.
Так пусто на душе. Тяжелый-тяжелый-очень тяжелый сегодня был день. Выжата до последней капли. "Она идет по жизни смеясь." Так что сейчас она снова будет смеяться и радоваться. Искренне радоваться. А ночью... Почему я встаю так рано?! Потому что так проще быстро заснуть. Без мыслей. Побороть усталость, к тому же уже скоро можно будет пойти спать.
А в реальности столько проблем... с училищем... и еще много где. Но разве о них скажешь?
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И столько солнца...
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Вы не думайте, я помню, что посты обещала. Просто пишутся медленно. Поэтому наверное в том порядке, в котором я знаю этих людей. А значит это будет пост посвященный человечку под ником Весёлый пудинг.
С этим человеком я познакомилась больше трех лет назад. Да наверное уже все четыре года. И вот что поразительно - только по истечению четвертого года наша сугубо онлайн дружба разрешилась встречей в реальности. И это не смотря на то, что я регулярно ездила через Москву. Но собственно обстоятельства-обстоятельства-обстоятельства.
Каюсь, самый первый ник ее на дайри я забыла, помню что там было что-то со словом куница, кажется. Потом была Цивета, которая раз и навсегда запала мне в душу и иначе чем так я к этому человеку не обращаюсь в мыслях.
По-моему это она первой подписалась на меня, а я даже не знаю за что именно. Однако я прекрасно знаю чем покорил меня ее дневник. Карикатурой на Галкина, нарисованной немного неуверенной рукой, но в то же время очень натуральной и забавной.
Мы сошлись на общем интересе к рисованию, любви к ролевым и жажде писать всякий бред. Мы играли с ней на первом Сизом, да и на втором и третьем кажется играли тоже, обменивались опытом, мнениями. От нее я узнала много нового об играх, животных и просто жизни.
Вспоминаются сразу первые телефонные звонки, оценка собеседника по голосу, и много-много забавных случаев и историй. У нас сложился такой творчески-игровой тандем. Мы творим отдельно друг от друга, но всегда доверяем наши творения друг-другу на рецензию. И чаще всего именно этот человек будит во мне вдохновение и желание что-нибудь сделать, когда оно пропадает надолго.
Я бы с удовольствием снова поиграла с ней на форуме, и надеюсь, на то, что встреча этой весной будет далеко не последней встречей в нашей жизни.
Кстати о встрече я так толком и не написала. Но просто в Орле мне было не до обдуманных постов, а по возвращению слишком захватили будни, и десятичасовое торчание на Курском вокзале выпало из памяти как страшный сон. Страшный сон с очень приятными элементами.
Хотя собственно что о встрече? Встретились, созвонились, долго не могли найти друг-друга в этом дурдоме, посидели в зале ожидания и я заделилась обещанной фенечкой. После ребенок уволок меня на фудкорт в ближайший торговый центр, где мы наконец пообщались в нормальной обстановке, и, я думаю, оказались друг для друга именно такими, какими и представлялись. И еще, да, в одном из моих любимых блокнотов, у меня теперь красуется работа ее руки. Люблю такие вещи, мелочи, связанные с моментами или местами.
Думаю на этих четырех годах наша онлайн и не только, дружба, не остановится. Да что там думаю? Знаю, конечно же.
С этим человеком я познакомилась больше трех лет назад. Да наверное уже все четыре года. И вот что поразительно - только по истечению четвертого года наша сугубо онлайн дружба разрешилась встречей в реальности. И это не смотря на то, что я регулярно ездила через Москву. Но собственно обстоятельства-обстоятельства-обстоятельства.
Каюсь, самый первый ник ее на дайри я забыла, помню что там было что-то со словом куница, кажется. Потом была Цивета, которая раз и навсегда запала мне в душу и иначе чем так я к этому человеку не обращаюсь в мыслях.
По-моему это она первой подписалась на меня, а я даже не знаю за что именно. Однако я прекрасно знаю чем покорил меня ее дневник. Карикатурой на Галкина, нарисованной немного неуверенной рукой, но в то же время очень натуральной и забавной.
Мы сошлись на общем интересе к рисованию, любви к ролевым и жажде писать всякий бред. Мы играли с ней на первом Сизом, да и на втором и третьем кажется играли тоже, обменивались опытом, мнениями. От нее я узнала много нового об играх, животных и просто жизни.
Вспоминаются сразу первые телефонные звонки, оценка собеседника по голосу, и много-много забавных случаев и историй. У нас сложился такой творчески-игровой тандем. Мы творим отдельно друг от друга, но всегда доверяем наши творения друг-другу на рецензию. И чаще всего именно этот человек будит во мне вдохновение и желание что-нибудь сделать, когда оно пропадает надолго.
Я бы с удовольствием снова поиграла с ней на форуме, и надеюсь, на то, что встреча этой весной будет далеко не последней встречей в нашей жизни.
Кстати о встрече я так толком и не написала. Но просто в Орле мне было не до обдуманных постов, а по возвращению слишком захватили будни, и десятичасовое торчание на Курском вокзале выпало из памяти как страшный сон. Страшный сон с очень приятными элементами.
Хотя собственно что о встрече? Встретились, созвонились, долго не могли найти друг-друга в этом дурдоме, посидели в зале ожидания и я заделилась обещанной фенечкой. После ребенок уволок меня на фудкорт в ближайший торговый центр, где мы наконец пообщались в нормальной обстановке, и, я думаю, оказались друг для друга именно такими, какими и представлялись. И еще, да, в одном из моих любимых блокнотов, у меня теперь красуется работа ее руки. Люблю такие вещи, мелочи, связанные с моментами или местами.
Думаю на этих четырех годах наша онлайн и не только, дружба, не остановится. Да что там думаю? Знаю, конечно же.
четверг, 08 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Смогу ли я теперь когда-нибудь разрешить себе выдохнуть? Смогу вырваться из этой рутины, и разрешить себе мыслить? Я разграничиваю свою жизнь на разговоры с... и на рутину. Я делаю все, что попадается под руку, но до сих пор не нашла в себе сил поехать на учебу. Я боюсь их взглядов, я боюсь сейчас видеть живых людей. Я боюсь, что их слова заставят меня думать. А мои мысли сейчас - наизлейший мой враг. Легкое лицемерие по отношению к самой себе. Нет... не легкое. Наигнуснейшее и наитяжелейшее лицемерие. Я говорю себе о том, что я себя простила, я говорю себе о том, что я достойна чего-то. И сколько таких бессмысленных разговоров было за мою жизнь?! Хотя нет, Таких еще никогда не было... но и жизнь была еще чуточку более...
Тонкая полоска змеистого серебра на левой руке - всегда со мной. Не привязываюсь к вещам, не верю знакам. Но я не снимала эту цепочку с восьмого класса почти никогда. Страшно улыбаться мыслям, когда их товарки рвут изнутри на мелкие клочья. Я не доверяю... я не доверяю миру, окружающим, не доверяю глазам. И что хуже всего - я не доверяю себе. Медленно но планомерно все выжигает эта клятая ненависть. Ненависть к себе за то, за что никому и никогда не прощается. И я уже не знаю что мне нужно сделать, чтобы спрятаться от нее. Наверное увидеть глаза. Гадко-гадко-гадко. А дома и дел-то столько нет, чтобы все это чем-то заглушить.
Мама спрашивает - готова ли я ждать ессея из армии, надо ли это мне, выдержу ли. Кажется ответ "я его итак все три года только и делаю, что жду" ее удовлетворил. А что сделать? Эта дружба Орёл-Самара научила меня ожиданию лучше любого учителя. Правда иногда ожидание превращается в бессмысленное существование. Когда не хочется делать ничего, но лишь бы этот день прошел быстрее, лишь бы приблизился момент встречи. И кажется я скоро скачусь в эту яму.
Пытаюсь думать отвлеченно, и все-таки возвращаюсь к тому, что не дает покоя ночами, что поднимает по утрам и встает между мной и любым человеком стеной. Любым, кроме. Хорошо что еще остались те, в чьем обществе я просто не в силах себя ненавидеть. В виртуальном. В реальном возненавижу еще сильнее... потому боюсь.
Сейчас мне хорошо, мне тепло от этих буковок, слов, ощущений. Но стоит мне вспомнить какой ценой. И снова хочется сделать что-то плохое. Я верю что это пройдет. И знаю о том, что каждый имеет право на ошибку. Но.
Просто Но. Раздирает на части. Счастьем от того, что все хорошо, что мне верят. И да, я знаю, что уже никогда не позволю себе покачнуть чье-то доверие. Теплом... ощущением того, что впереди что-то лучшее. И тем... почему я не могу сказать хотя бы самой себе прямо? И тем, сколько боли я причинила самому близкому и родному мне человеку. Человеку, которым я жила больше двух лет. Человеку, о котором ночами шептала диванным подушкам. Человеку, за чье счастье молилась. Так, нвверное, обычно и бывает. Но от того не легче. Хочется снова рутины, хочется... и еще, если честно... хочется чтобы все то, что происходит теперь, было раньше, было до. Потому что тогда не было бы того, что мы назвали "нервным срывом"... Слабая. Слабая-слабая-слабая... зависимая. Ненавижу. Сколько еще мне быть такой? Как мне простить себя?
Сколько риторических вопросов. И ни на один пока не смогу дать ответа. Пока не посмотрю в глаза, пока точно не пойму, что у меня есть шанс на прощение самой себя. Хотя бы... Копание в мыслях... зря сегодня, зря сейчас. Когда Там так тепло, хорошо и близко. Когда так хочется чтобы так было всю жизнь. Когда...когда...когда. Но иначе моя ненависть выльется во вредительство. А шрамов на моих руках и не только - предостаточно.
Мысли-мысли-мысли. Спасибо что сплю почти без снов. А если что-то и снится, то только на одну теплую и родную тему. Но погружаться в рутину удается все хуже. Говорит ли это о том, что скоро я оживу? В общем-то не важно. Лишь бы не об обратном.
Тонкая полоска змеистого серебра на левой руке - всегда со мной. Не привязываюсь к вещам, не верю знакам. Но я не снимала эту цепочку с восьмого класса почти никогда. Страшно улыбаться мыслям, когда их товарки рвут изнутри на мелкие клочья. Я не доверяю... я не доверяю миру, окружающим, не доверяю глазам. И что хуже всего - я не доверяю себе. Медленно но планомерно все выжигает эта клятая ненависть. Ненависть к себе за то, за что никому и никогда не прощается. И я уже не знаю что мне нужно сделать, чтобы спрятаться от нее. Наверное увидеть глаза. Гадко-гадко-гадко. А дома и дел-то столько нет, чтобы все это чем-то заглушить.
Мама спрашивает - готова ли я ждать ессея из армии, надо ли это мне, выдержу ли. Кажется ответ "я его итак все три года только и делаю, что жду" ее удовлетворил. А что сделать? Эта дружба Орёл-Самара научила меня ожиданию лучше любого учителя. Правда иногда ожидание превращается в бессмысленное существование. Когда не хочется делать ничего, но лишь бы этот день прошел быстрее, лишь бы приблизился момент встречи. И кажется я скоро скачусь в эту яму.
Пытаюсь думать отвлеченно, и все-таки возвращаюсь к тому, что не дает покоя ночами, что поднимает по утрам и встает между мной и любым человеком стеной. Любым, кроме. Хорошо что еще остались те, в чьем обществе я просто не в силах себя ненавидеть. В виртуальном. В реальном возненавижу еще сильнее... потому боюсь.
Сейчас мне хорошо, мне тепло от этих буковок, слов, ощущений. Но стоит мне вспомнить какой ценой. И снова хочется сделать что-то плохое. Я верю что это пройдет. И знаю о том, что каждый имеет право на ошибку. Но.
Просто Но. Раздирает на части. Счастьем от того, что все хорошо, что мне верят. И да, я знаю, что уже никогда не позволю себе покачнуть чье-то доверие. Теплом... ощущением того, что впереди что-то лучшее. И тем... почему я не могу сказать хотя бы самой себе прямо? И тем, сколько боли я причинила самому близкому и родному мне человеку. Человеку, которым я жила больше двух лет. Человеку, о котором ночами шептала диванным подушкам. Человеку, за чье счастье молилась. Так, нвверное, обычно и бывает. Но от того не легче. Хочется снова рутины, хочется... и еще, если честно... хочется чтобы все то, что происходит теперь, было раньше, было до. Потому что тогда не было бы того, что мы назвали "нервным срывом"... Слабая. Слабая-слабая-слабая... зависимая. Ненавижу. Сколько еще мне быть такой? Как мне простить себя?
Сколько риторических вопросов. И ни на один пока не смогу дать ответа. Пока не посмотрю в глаза, пока точно не пойму, что у меня есть шанс на прощение самой себя. Хотя бы... Копание в мыслях... зря сегодня, зря сейчас. Когда Там так тепло, хорошо и близко. Когда так хочется чтобы так было всю жизнь. Когда...когда...когда. Но иначе моя ненависть выльется во вредительство. А шрамов на моих руках и не только - предостаточно.
Мысли-мысли-мысли. Спасибо что сплю почти без снов. А если что-то и снится, то только на одну теплую и родную тему. Но погружаться в рутину удается все хуже. Говорит ли это о том, что скоро я оживу? В общем-то не важно. Лишь бы не об обратном.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Всё плохо, да.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Но весенняя, холодная, но при этом греющая. Уже почти майская, а майская серость это святое для меня. Как два года назад - встать в шесть утра, чтобы поехать через весь город и поваляться на диване рядом с самым дорогим. Сегодня встала в семь, но на улице именно та ледяная серь в которой я тогда замерзла до костей, сидела на краю этого дивана и зуб не попадал на зуб.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Не полностью бесцелен. Люблю. Засыпаю сидя, а потому... Все замечательно, да. А хотелось чего-то более вдумчивого...
среда, 07 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В подъезде делают ремонт, все такое голубенькое-чистенькое, противный цвет и запах, и даже ящики почтовые не заменили. Ну да шиш с ними. Бригаду рабочих все уже знают в лицо. И вот сегодня у них была маленькая радость - кто-то из трудяг обнаружил под лестницей полную пачку "Парламента". Шумно делили на всех.
А я много-много думала.
А я много-много думала.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Начинаю присматриваться к знакам снова. Особенно когда они такие навязчивые как сегодня. Это к тому почему я сейчас не в училище.
Не желание туда ехать переросло в настойчивую потребность туда не ехать. Но надо, значит надо, к тому же обещали новую постановку. В результате села на троллейбус, который удачно должен был дойти как раз-таки до моего родного уже Шестого причала, а не до Рынка, как обычно. Во время технической остановки сообщили, что троллейбус идет только до Вокзала, а потом назад.
Оплатила проезд в обратную сторону. Не надо, значит не надо. А то кто его знает...
Не желание туда ехать переросло в настойчивую потребность туда не ехать. Но надо, значит надо, к тому же обещали новую постановку. В результате села на троллейбус, который удачно должен был дойти как раз-таки до моего родного уже Шестого причала, а не до Рынка, как обычно. Во время технической остановки сообщили, что троллейбус идет только до Вокзала, а потом назад.
Оплатила проезд в обратную сторону. Не надо, значит не надо. А то кто его знает...
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Солнце сквозь облака. Это Моя жизнь, и я Никому, особенно самой себе, не дам шанса ее мне сломать. Я люблю эту жизнь, люблю тебя, люблю моих друзей.
Скорее бы все уладилось.
Скорее бы все уладилось.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Или Доброе утро. Хорошооо.
вторник, 06 апреля 2010
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я столькому хочу научиться и в стольких местах побывать... И знаю, что осуществлю свои желания.
Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И испанскими мотивами гитары. По плохому после этих слов мне должны были сказать что меня в их жизни больше нет и вертись как хочешь.
По хорошему - промолчать.
Я же не знаю, какую норму он имел в виду. Но эта музыка, это маленькое солнце, фенечки, улыбки людей на фотографиях, я все-таки, кажется, смеюсь. Ну почему именно 12 минут?!
По хорошему - промолчать.
Я же не знаю, какую норму он имел в виду. Но эта музыка, это маленькое солнце, фенечки, улыбки людей на фотографиях, я все-таки, кажется, смеюсь. Ну почему именно 12 минут?!