Сумбурно.

Обязательно сделаю запись с текстом "сюрприз", для души, скажем так. "Да будут метели, снега, дожди... и бешеный рев огня..."
Я снова мерзну здесь. Без теплых мыслей, в пустой квартире, теперь пустой надолго. А перед глазами бумажка из прошлой жизни. "Братишка = )" старательно выведено на ней. "Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть по пути." И думаю я не о том и не о тех. Мне завтра не на что ехать в училище, значит начну уборку. Хотя очень хочется пописать птичек. Наконец-то нам поставили чучела, сова, врановые и ястреб. (К тому же хочу из ощипать... частично. Для коллекции.) Не о том все-таки пишу о чем думаю. Хотела было... да... сама она все понимает. Чем и кем для кого была и будет. Не держу. Могу даже послать, для убедительности самоубивания.
Возрастное.

@музыка: ♪ Вероника Долина - О маленькой любви.

@настроение: А никакого. Страха нет и на том спасибо.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Запечатления, Образуюсь, Человечность и человечество, Я только наблюдаю, Усталость, Снаружи, Творчество

---

Фобии, болезни...

А самое страшное - уходить из училища одной. Там нужно пройти всего лишь две сотни шагов, до остановки. Но и эти две сотни, с шорохами, силуэтами и... петардами. Превращаются в ужас. Однажды, взорвавшаяся у меня под ногами, петарда, заставит меня тихо сползти по стеночке. И я там и останусь.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Я не жалуюсь. Я просто не могу уже... молчать о страхе сама с собой.

@темы: Усталость, Параноидальное, Снаружи

---

Я просто перечитывала. И узнала, что нигде не написала. Ни слова об этом.

Тот день обещал быть необычным с самого утра. Как всегда, перед любыми важными мероприятиями, Зверь проснулся в районе шести утра. А значит было время и привести себя в порядок, и подумать. Подумать над тем, что ждет его в последнем учебном году, над тем, сколькое сегодня нужно успеть. И... просто.
Зверь был одет с иголочки, худой, осунувшийся, с лета-то. В красной ветровке, и немного счастливый, так как лето уже доканало, и очень хотелось деятельности. В голове у Зверя вертелись планы на день, распорядок на неделю, в сумке бряцали блокнот и ручка. В тот момент Зверь еще не знал, что этот год, високосный, еще не кончился, и что еще многое принесет ему год учебный. Или отнимет.
С утра было даже чуть-чуть солнечно, самую малость. А так некстати оказавшийся холодным сентябрь, заставил многих пересмотреть свой гардероб.
По дороге к своему месту заточения обучения, Зверь встречал разных, теплых и добрых людей, старых знакомых. И все улыбались. Даже незнакомые дети с цветами.
А во время линейки закапал дождь. Такой неуютный, словно предвестник чего-то. Но Зверь не огорчился, слишком много было впечатлений - теперь он самый старший здесь, они все. И остался всего-то год, после которого жизнь перевернется. Будет много нового, учеба в другом городе. И мечты-мечты-мечты. Все это захватывало. Огорчал только невовремя умерший дома компьютер. Но сейчас Зверю было не до того. У него был телефон и Братик на проводе, Братик, с обещанием поговорить и рассказать, утешить, ободрить. Поэтому жилось в соответствии с планами.
И Зверя-таки вытащили на празник Смешариков в парке Гагарина. И это тупое животное думало, что может быть счастливым, и было им. Ело сладкую вату, смеялось над ребятами. Счастливо щурилось на детей.
А потом начался дождь. От которого Зверь и его друзья спрятались под навесом. Туда же согнали всех лошадей, которые были в парке. Так и стояли. Парочка, целующаяся у стены, кони, и они. А Зверь усиленно строчил в чужом телефоне. Потому что хотел поговорить. Разговор никаким образом не клеился, а можно сказать даже наоборот - расклеивался. И Зверь готов был в отчаяньи молотить руками по кирпичу, выть, кричать и рыдать под дождем. Но Зверь смотрел на теплые, умные, лошадиные морды. И совершал ошибку за ошибкой. "Теперь у меня будет два братика". И непоставленный знак вопроса. "Как хочешь". Хочу.
Дождь кончился, а время приближалось к тому, в которое Зверь должен был оказаться... не тут, в общем. И Зверь побежал, прихватив с собой Совесть. Потому что.
И Зверь рассуждал, приникнув к теплому стеклу автобуса. Рассуждал о том, почему. Почему человек, боящийся поступить так, как поступил тот, кому он верил, все равно следует по той же схеме. Солнце уже занимало свое место, после серой слякоти туч.
Автобус и пробки все равно не отняли у них много времени, и лишь поэтому было решено задержаться и попить чаю, у Зверя дома. На пороге их догнала смс-ка Братика. О том, что он поговорил. Зверь отнял у Совести телефон и залег на диване. Совесть сидела рядом. Она была невольным свидетелем смерти Зверя. В асе Братик поведал Зверю подробности, и голова у того закружилась. По сей день Зверь не знает, какова была доля фантазии в этих словах. А какова правды. Иногда кажется, что это была просто ложь, ложь "во благо". А Зверь тогда поверил. И начал другой, недолгий разговор. "Я ошибся". Зверь мертв, а через полчаса нужно быть в художественной школе. А значит - смерть отмменяется. Значит короткий телефонный звонок братику. Значит... Значит... Литр слез вместо чая. И невозможность спать ночью. После собрания в художественной школе.
А что было после - уже стерлось из памяти. Зверь просто был. И кажется, был не совсем жив. Так кончился этот, великолепно начавшийся день. И начались будни. Часы с мартини, в комнате друга. Разговоры с ребятами. И полностью занятые дни. Чтобы не быть дома, чтобы только прибегать и уходить. Зверь боялся ходить по городу, боялся вспоминать. Зверь умер в первый день осени.

@музыка: ♪ Тимур Шаов - Любовное чтиво.

@настроение: Вечно поднимающая мне настроение песня.

@темы: Мне в вечности нет покоя, Это было забавно, Просто история, Прошлое

---

А я...

А я, как и многие девочки моего возраста, пытаюсь старательно запихать во все неподходящие отверстия мысли о принцах и белых (можно даже серо-буро-малиновых в крапинку) конях. Хотя бы потому, что образ этакого принца у меня несколько иной, собирательный. Романтику я не люблю, комплименты я считаю чушью, цветы - трупами. Все это вслух. Потому что это многим нравится, многих устраивает. А теперь, будем смеяться. Я и про себя точно так же терпеть не могу то, что девочки в стразиках называют романтикой. Для меня это другое.
Посиделки с кофе, на полу кухни, в новогодние дни. Вчетвером, вдвоем ли. Попытки выбраться из залитого ливнем леса, по проселочной дороге, ругая весь мир, на чем свет стоит. Или молчаливая беседа на Волжском берегу. Холодный ветер, седая вода и песок вокруг. И оставшаяся на том месте надпись "счастье - здесь". Горько-хвойный, почему-то, запах табака. И безудержный хохот ночами.
Так почему же, меня иногда переклинивает, и хочется чего-то необычного для меня? Зачем мне иногда хочется проявлений внимания? Тепла, заботы, подарков? Каких-то мелочей.
Увы и ах, еще никто в мои переклинивания не попал. Даже тот несчастный, кто пытался. Такие вот, девочки, странные создания. Особенно маленькие, и не определившиеся.

Вчера думала о материальном смысле жизни. Пыталась убедить себя, что легче в сорок лет и дальше - жить ради детей. А потом подумала, а что мешает жить ради детей в 16? Ради будущего.
Пока не нашла ответа.
Пойду дальше мечтать о конях, принцах, цветочках, бантиках и прочей розово-сопливой х*йне.

@музыка: ♪ Олег Митяев - Прощай (На стихи Бродского).

@настроение: Ну. Наверное я и сама не знаю чего хочу. Но лучше быть той, которая устраивает большинство. И не искать невозможного. Да, меня предупреждали. А значит и нет смысла ныть.

@темы: Я существую, Мне в вечности нет покоя, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Просто история, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

---

Сравнительный анализ Шняги.

Долго убеждала себя, что на этих фотографиях одна и та же кошка.

Сравнить.

@музыка: ♪ Голоса.

@настроение: Бабушка все собирается. Ищу покоя.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Запечатления, Я только наблюдаю, Почему так?

---

Вот так.

Я совершаю две ошибки: Убеждаю себя, что разучилась скучать, и... вторую.

@музыка: ♪ Горшок - Соловьи.

@настроение: Хм.

@темы: Гав, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Ессееведение

---

Это мне в наказание за всю мою удачливость.

Снилось как я угробила то, что на днях отправила почтой. Не самые теплые ощущения от сна, в общем. Да и не с этой мыслью я открыла поле для новой записи.
Я дружбу теряю. Не друзей, нет-нет. Они мои, они со мной, они есть. Я теряю дружбу. Для меня стирается восприятие - они не существуют уже и виртуально. У них есть дела важнее и интереснее. Это значит что они есть, они ценят, а с моей стороны дружбы нет.
С Н. возникает некоторая недоброжелательность, стараемся поддеть друг друга, если есть возможность. Куда уж там до дружбы?
С теми, кто был друзьями еще год назад, наши дорожки и правда расходятся. Хотя я никуда и не уехала. Якобы у меня есть кто-то дороже. Я не распределяю друзей по ступенькам.
Читаю сегодня, отправленные вчера, проявления радости Ильи. Хорошо когда он появляется. Иногда возникает ощущение, что только он и понимает, как мне необходимы эти "всего лишь буквы".
В любом случае, чтобы быть счастливой надо много врать себе. Чтобы быть счастливой в глазах других... Чтобы стать счастливой в своих глазах - наоборот.
А я хочу просто быть. И не терять дружбу.

@музыка: ♪ Голоса из прихожей.

@настроение: Сегодня я остаюсь одна.

@темы: Я существую, Различное жизненное, Просто история, Будни, совсем будни, Человечность и человечество, Счастье, Усталость, Боль, Параноидальное

---

*Брань*

Я долбо... ну сами знаете кто, в общем.
Долго думала - что я оставила в училище, и была свято уверена, что что-то-таки забыла, но что - не помнила. Поняла.
Я оставила там Дрюона. В шестой мастерской. *Брань*
Голову даю на отсечение, что завтра я его там не найду. Но хотя бы попытаюсь, ага.
Что со мной сделает родительница - ни в сказке сказать, ни пером описать... Ай-яй-яй.

@музыка: ♪ КиШ - Стальные кандалы.

@настроение: Я ругаюсь и тихо ненавижу себя. Мало того, что лишила себя чтения на вечер, так еще и скорее всего книга пропала.

@темы: Различное жизненное, Образуюсь, Злословие, Усталость

---

Давно пора остановиться.

И о стольком хочется написать, и столько надо сделать. А я опять позволяю себе расслабиться. Глаза болят второй день, поэтому не знаю, как дальше...
Наша почта - самая жестокая почта мира, слов на нее нет, даже нецензурных. Чтобы я еще раз... зато теперь есть конвертики для дарудара.
В училище наблюдала (и была инициатором) сценку - мы делили апельсин, много нас, а он один.
А еще скучаю. По чему-то.
Наверное по ощущению нужности. Теперь точно знаю, что тут, где я есть, я никому не требуюсь. А значит. А значит можно дождаться отъезда бабушки и заняться своей жизнью так, как хочется самой.
Менять ли интересы, статусы и положения? Лечиться надо бы, батенька. Да.. еще голова болит. Жутко. Наверное край моего физического "нормально" приближается.
Да, я брежу.
А днем чуть не ушла в обморок прямо на автобусной остановке.
Смешная.

Ем кактус.

@музыка: ♪ ...

@настроение: @состояние: Полуобморочное.

@темы: То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю, Усталость, Параноидальное, Снаружи

---

А теперь...

Руки в зубы и БЕГОМ до общаги и почты. Удачи!

@настроение: А вчера был забавный итог дня. Приятный, по крайней мере. Мрры.

@темы: Различное жизненное, Дизайнер хренов

---

Проснулась.

Давно, конечно, проснулась, но пока суд да дело... в общем добралась сюда только сейчас, а в голове настырно вертится сегодняшний сон. В который раз предупреждаю читающих мой дневник о том, что я личность крайне непонятная, неадекватная и всяческие другие не...
Сон, в котором у меня был ребенок. (Проскальзывают отголоски актуальной вчера темы) Причем я ничего не помню о себе во сне, будь то возраст, внешность или социальный статус, не помню даже отца ребенка. Главное, что мышление у меня было тем же, что и сейчас. А ребенок был младенцем, который еще не умел держать голову, то есть практически новорожденным. И однозначно моим. И во сне же я наблюдала за ним в разные промежутки времени - как он рос и менялся. В первый год жизни происходит столько перемен, сколько, возможно, не произойдет потом и за всю жизнь. Отчетливо помню момент сна, в котором деть улыбался, поднимал голову лежа на пузе. В котором научился переворачиваться на живот, ползать. Из сна я вынырнула без последствий, но ощущение... Для человека с моими ценностями и идеалами, это был один из лучших снов за тот отрывок жизни, который я прожила.

С утра бабушка у телевизора ругалась на женщину (симпатичная, кстати, жизнерадостная и очень сильная внешне женщина) имеющую шестерых детей. А я искоса поглядывала на экран (нормальная там семья, полная) и ехидно ухмылялась, пропуская бабушкины доводы мимо ушей.

С добрым утром!

@музыка: ♪ Светлана Сурганова - Мураками.

@настроение: Я наверное странный... ©

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Семейно-теплое, Просто история, Человечность и человечество, Дом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще пугает тишина.

О стольком хочется написать. И обо всем обязательно в отдельном посте. И о том, как я перед сном сочиняю письмо отцу, и о том, как удачно мы сегодня встретились... И о фенечках, работе. И о том, что я ничего не успеваю. Сложно выбрать, а писать обо всем не смогу однозначно. Поэтому...
Ностальгия, и почти ломка. Физическая потребность в том, чтобы рядом был кто-то больше, кто-то старше, кто-то сильнее. Чтобы засыпать зная, что тебя держат. Или зная, что кто-то есть за спиной. Кто согреет и защитит.
Да, гхыр лаббар, я не то чтобы сентиментальна, я серьезно чувствую необходимость этого.

@музыка: ♪ КиШ - Я устал.

@настроение: Ломка? Смесь чего-то с чем-то.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Будни, совсем будни, Ессееведение, Счастье, Параноидальное

---

Не знаю.

Появившееся парой дней назад ощущение страха только усиливается. Днем - я живая, споконая, деятельная. Вечером, если дома, то тоже иногда ничего. А на улице - паника. Как будто я боюсь всего подряд. Запахов, звуков, ощущений. Не понимаю что это и из-за чего. А чувствую только страх. Так недолго и с ума сойти на самом деле. Что будет, когда я останусь в этой квартире одна?

@музыка: ♪ Би-2 - Волки.

@настроение: Просто думаю.

@темы: Это, Различное жизненное

---

...

Хочу чтобы на одного моего знакомого упал кирпич.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Без слов.

@темы: Да у меня даже тем таких нет!

---

А дома...

Спорим с бабушкой. Почему для чужих я выполняю все обещания (Писала пост на Эндорию. Чувствую сегодня тоже не напишу), а для нее переодически забываю.
Как ей объяснить, что "чужие" меня не ненавидят, в отличие от нее? И проще запомнить, то, о чем просят по-доброму. Чем то, о чем приказывают?
Пост на Эндорию прерван грубым матерным оффом. Пока дописывать не буду. Иначе офф растянется на пол поста и на форуме меня забанят за мат.

@музыка: ♪ Крики о том, какая я бездарная и неблагодарная тварь.

@настроение: Нецензурное.

@темы: Будни, совсем будни, Да у меня даже тем таких нет!, Я только наблюдаю, Дом

---

Побег.

Мы тогда, кажется, покупали подарок Илье. Точнее собирались. А я уже третий день с трудом держалась на тонкой грани истерики. Предчувствовала?! Небольшой магазин компьютерной техники, с бредовой системой оплаты. Не помню, что вывело меня из себя больше - бредовая система, или бредовая жажда кое-кого сделать подарок мне. Не дожидаясь исхода, и, кажется, громко обматерив всех, вылетела из магазина. В первый момент не зная, что я буду делать одна в чужом городе. И в тот же миг решение пришло само собой. Промедление стоило мне решения. Уже в тот момент я была готова сбежать. Стояла, прислонившись к стене, за домом где и был этот магазин. И слышала стук сердца. Ждала пока мой спутник пройдет мимо, в сторону дома - догонять. И дождалась. Но он все же был чуть умнее чем хотелось мне в тот момент.
И когда я была уже в направлении к цели. К твоему дому, в двух шагах. Уже рисовала картинки в голове, придумывала путанные объяснения, хотя все было куда проще - сбежала. Сбежала! Меня догнали.
Пришлось возвращаться, утешать, просить прощения. Отчасти смиряться со своей участью и забывать об этом порыве. Да - я просто хотела погулять в одиночестве. Да - я бы потом вернулась... и другая частично ложь. А вдруг - не догони ты меня тогда я бы вернулась??
А потом я вспомнила про работающий плеер, и нацепила наушники. "Только сердцу не прикажешь - человеческому сердцу не прикажешь полюбить!" Я всегда слушаюсь знаков. И уже с того момента знала, что если даже я снова окажусь перед кирпичной стеной (которая оказывается просто раскрашенным под кирпич картоном) назад я уже не пойду.
Это был мой далеко не первый, несостоявшийся, побег... к тебе.

@музыка: ♪ Легион - Игра.

@настроение: Надо идти, иначе я никуда не успею...

@темы: Это, То, что живет в моей голове, Это было забавно, Просто история, Ессееведение, Человечность и человечество, Счастье, Прошлое, Боль, Снаружи

---

О своем, о зверском.

Собственно я давно хотела это сделать. Но не все сразу, друг мой.

Я-таки встала в семь утра, но все планы спутались, и поэтому многое из запланированного на сегодня не успею.

@музыка: ♪ Ундервуд - Это судьба.

@настроение: Сомнений хотя бы нет. И то радует.

@темы: Это было забавно, Виртуальное, Веселье над, Дом, Снаружи

---

Ничего не меняется.

Однообразие душит, а я добиваю себя работой. Завтра с утра будет сделано много дел. Главное успеть все-все-все, что я хочу сделать. А для этого я снова иду в семь утра с родительницей и братом. Интересно, чем все это кончится, конечно. Но сейчас хочется только спать. Завтра вечером снова буду на месте. С вязанием, плетением, книгой или композицией. А что мне еще делать?
Когда так хочется живого общества...

@музыка: ♪ Барды.

@настроение: Разно-сонное. Спокойной ночи любимым.

@темы: Это, Различное жизненное, Дарудар, Усталость, Параноидальное, Снаружи

---

Продолжая цитатник.

Стекло меж нами, как лунный свет. Но этой грани - прочнее нет. ©

@музыка: ♪ И кф Черодеи.

@настроение: Смутное. Пойду утопллюсь.

@темы: Цитатник