• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто история (список заголовков)
15:01 

Все-таки статикой тут и не пахнет.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Взяв за привычку прогуливать занятия по рисунку в училище покуда их ведет Н.С., я теперь часто оказываюсь на берегу Волги. Всвязи с последними событиями и визитерами оказываюсь я там далеко не одна. Легкая практика в портретном рисунке, фенечки, волжская вода и седой песок под теплым солнцем. Два дня назад кто-то смелый уже купался, а мы шла туда в надежде снова в достаточно тихом окружении хорошо провести время с книгами, музыкой и блокнотом в котором я рисую.
Не вышло. Точнее как... я ничего не имею против неожиданных знакомств, но многое имею против чрезмерно любопытных людей, которых послать по адресу не позволяет мне моя природная и благоприобритенная вежливость.
В общем миловидная полноватая (сейчас ессей бы сказал что я преуменьшаю, но я слишком люблю людей) женщина заинтересовалась моим вдохновенным черканием в блокноте. Судя по ее бессвязной речи - загорала она там с самого утра, на одном стаканчике мороженного. А я сдуру разрешила ей "угоститься" нашим стратегическим запасом ирисок.
Ириски таяли с огромной скоростью, вопросы женщины становились все навязчивей и навязчивей, ессей подло дезертировал в писанину в Моем блокноте!!! А я осталась отвечать на вопросы тет-а-тет с женщиной и фенечкой. Я многое узнала о том какие личности есть у нее в родне и в друзьях, о том чего она умеет а чего нет. Но в основном леди сыпала вопросами - как я плету фенечки, где я учусь, хиппи ли мы, вяжу ли я на спицах, нужен ли мне этюдник... и в таком духе. И поглощала конфеты.
Когда пакет с ирисками заметно похудел, а мои нервы натянулись похлеще гитарных струн, и когда мы поняли что пространные беседы про игру, хаос, рыжекрылого и Самила с Солуном тетеньку не отпугивают, мы осознали - пришла пора бежать...

Захотелось запомнить, это было забавно. Мы добрые, общительные, жизнерадостные, но. И так каждый день.

@музыка: ♪ ...

@настроение: И все-таки - да. Подчас я знаю о себе больше чем должна.

@темы: Гав, Ессееведение, Знакомство, Просто история, Различное жизненное, Снаружи, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

11:06 

Обманчивы все пути...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
На самом деле два дня назад я неожиданно оказалась на вершине горы Тип-Тяв, откуда прекрасно просматривается Волга, Красная Глинка и часть Самары на горизонте.
Начиналось-то все вполне невинно, пускай во мне и спит крепкий дух авантюризма. Пробуждать этот самый дух мало кому удается. Но если кто-то меня утянет в лес на весь день, или уговорит съездить на велосипедах через весь город на дачу за горохом, ягодами... лето. И постоянно я во что-нибудь влипаю. Ну а тут... Кажется, пока что, это был самый ценный дар на Дарударе. Общество Шаны.
На самом деле, когда я ныла утром о том, что впереди скучный день, посвященный домашним заботам, я даже предположить не могла, что в два часа дня меня "с дивана" поднимет звонок Шаны, предложившей съездить к ней на Глинку. Почему-то я представляла себе короткую прогулку. Да и сумку-папку для планшета надо было забрать. В общем подгоняемая благими намерениями я почесала туда. Попутно, кстати, купив пленку для Зенита.
Ехать до Глинки около часа, и я дремала, стоя у окна. Знала бы что будет дальше - непременно бы села, и не вставала до своей, конечной, остановки.
Вообще Красная Глинка - место очень живописное, вид на Волгу открывается потрясающий, а еще там "произрастает" гора Тип-Тяв, которую в народе зовут "Лысой горой" за "откушенный" бело-песчаниковый бок. И когда мы встретились с Шаной, и она отдала мне сумку, я тоже даже смутно не подозревала, куда нас понесет. Выглядело это примерно так "о - гора! надо залезть!"
Недолгая прогулка по заброшенной железнодорожной ветке, ощущение полноценного лета - воздух за день прогрелся и жара стояла неимоверная, и вот мы у подножия этого создания с забавным названием. На самом деле Тип-Тяв это не гора а так, холмик. И вообще "горы" в жигулях это одно название, после Восточных Саян и Уральских гор меня сложно впечатлить холмиками. Но если глаза помнят все, то ноги все это уже давно забыли, и потому подъем показался трудным. В дальнейшем пейзаж больше походил на какую-то фантастическую игру, что-то отдаленно похожее на миры Готики 2 и парк в первой Сибири. Пленку я в фотоаппарат вставила, но отщелкала на Тип-Тяве только 25 кадров из 36-и, потом отдам в проявку, отпечатаю и буду сканировать.
Там росли совершенно потрясающие дикие ирисы, мелкие желтые тюльпаны, и пока еще не распустившиеся ландыши. Мы планировали обойти гору "с лица" и спустившись вернуться назад по путям. Но Шану насторожил нетрезвый смех на склоне впереди, и мы повернули обратно. Как назло мы уже успели спуститься, и подъем пришлось преодолевать заново. Увы и ах - нужный поворот мы пропустили, и совершенно случайно оказались в лесу на самой верхушке. Как мы блуждали там в поисках спуска достойно отдельной истории, правда я, наученная горьким жизненным опытом, в панику впадаю крайне редко, а вот тот факт, что мы не додумались взять с собой воды тогда сильно удручал.
Около трех часов мы бродили по лесу и горе, сначала просто любуясь, потом в поисках спуска. Шана затушила остатки небольшого (видимо после майских праздников) пожара, я сфотографировала гадюку, набрала кварца и привезла полузавядший тюльпан. Который, впрочем, почти тут же оклемался. Вообще там растут потрясающей красоты вещи, надеюсь, что фотографии все-таки получатся.
Почти ползком мы вернулись к автостанции, купили воды, и Шана меня покинула, а я осталась дожидаться автобуса, который, впрочем, до дома довезти меня не мог. Когда въехали в город пришлось пересесть на трамвай. Дома мама обрадовала просьбой "дыхнуть", хотя от меня отчетливо пахло костром и вообще время было только девять, но у нее такое уж чувство юмора.. обидное.

В общем, теперь, если станет скучно, я однозначно знаю, куда я могу поехать "погулять" без лишних затрат и проблем. И куда могу свозить "выгуляться" практически любого, кто этим делом заинтересуется. Это, все-таки, чуть покруче чем вертолетка. Восторг.

@музыка: ♪ Город 312 - Автокатастрофа.

@настроение: Ну вот, зафиксировала. Ура мне, ура.

@темы: Гав, Запечатления, Мне в вечности нет покоя, Просто история, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Это было забавно

23:43 

Провалы в память. От слова "проваливаюсь".

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В моей жизни было немного кошек. Точнее, если брать во внимание мои с ними отношения, то это я была в жизни немногих кошек. Этаким этапом, чем-то проходящим мимо и, по сути, уже не нужным. Этой весной я имела честь встретиться с одной из таких моих "знакомых". Кошка внимательно посмотрела на меня из коридора желтыми глазами, молча, не сказав даже презрительного "мяу". "Отвыкла" - подумала я, и вновь, как и когда-то, оказалась на ее, кошачьей, территории.
Эта кошка не изъявила даже свойственного ее собратьям любопытства. А я не была настолько заинтересована ей на тот момент. Но все-таки попросила доставить живность ко мне. Все-таки это же была самая большая любовь моей жизни.
И только увидев ее безразличный взгляд, пока она покорной черной тряпочкой висела на руках Н., я поняла, что и правда "Была". Это была совершенно другая кошка, словно ее подменили в тот день, когда я ее оставила. Помнится прощальным ее подарком был опороженный на мою, беспечно оставленную на кровати кофту, желудок.
Я смотрела в этот покорно-безразличный взгляд, следила за подергивающимся кончиком хвоста, и понимала что это уже не Шняга. В тот момент я провалилась в блаженные воспоминания наших с ней счастливых дней, а когда очнулась кошки уже не было. Правда после она обнаружилась на мониторе...
Когда я увидела Шнягу впервые, она еще не была Шнягой. На тот момент она меньше всего напоминала кошку, и громко истошно орала лежа на стуле в "предбаннике" квартиры. Я уже знала что Н. принес кошку, которую сбила машина. И идя туда я больше всего боялась, что кошка попросту умрет на наших руках. Но Шняга, видимо, использовала не все свои девять жизней. И черная кошка, перебегая кому-то дорогу, все-таки осталась относительно невредима. На ее душераздирающие крики ко входной двери сбежалась основная кошачья "семья" в лицах... то есть мордах Муси и Муси. Я помню этот запах, который в последствии окружал Шнягу еще долгое время, и почему-то сейчас его отчетливо чувствую. Но тогда еще запаха не было, тогда были полные безумства желтые глаза, капающая из пасти кровь (я боялась что у нее повреждено что-то внутри) и просто тихая паника. Но не обращая внимания на вопли мы промыли ее пасть и остальные поврежденные части тела. Вколов кошке пол ампулы анальгина мы перенесли ее в квартиру. Она вскоре успокоилась и даже попыталась заснуть. Шняге (тогда еще безымянной) было отведено место на лоджии, куда не было доступа другим животным. Она больше так не кричала, из чего мы сделали вывод, что боль сходит на нет.
Сначала ее имя предполагалось мармеладно-кофейным, но увы, посмотрев на это я находила только одно определение - Шняга. Не стоит вдаваться в подробности того, как мы носили ее к ветеринару, как Н. мыл ее каждое утро, как я вливала в нее подогретое молоко из шприца. Она быстро начала подниматься на ноги, ее обработали противоблошиным средством. И уже через пару дней Шняга официально стала Шнягой.
Более общительной, мурчательной и компанейской кошки я не встречала. Как позже выяснилось - все это распространялось только на людей. Других кошек Шняга не любила. Когда она начала есть, глотая, не жуя, сухой корм, и встала на ноги, это была такая радость... Когда ее приучили ходить в лоток, хотя поначалу она в нем спала... Эта кошка была для меня всем и я, вместе с жильцами той квартиры, наблюдала за каждой ее маленькой победой. Я могу рассказать многое о ней, о ее причудах. О том, как она выхватывала из рук куски хлеба и картофель, и с урчанием поедала его под столом. О том, как она в минуту сметала рыбье тельцо так, что не оставалось костей. О ее ночных концертах, горьких воплях одиночества. И о том, как она впервые оказалась в квартире. До того ее мир после столкновения с машиной ограничивался лишь лоджией и парой визитов к ветеринару в картонной коробке. Но зачем говорить, если сейчас у меня на руках почти все фотографии из наших с ней счастливых и не очень моментов...


Оказавшись в зале впервые, кошка улеглась на кресло с видом, что оно тут для нее и поставлено.


Ей было все равно где находиться, лишь бы с людьми. Даже в ванной на стиральной машинке. Пускай непривычно, зато на нее смотрят.


Вышеописанный процесс приучения кошки к лотку.


Наиболее пострадавшая часть кошки.


Еще про лоток...


В итоге в квартире не осталось мест где не было бы Шняги. Она была всюду одновременно.


И все эти места она искренне считала Своими.


И людей там проживающих (пускай даже временно) - тоже.


Пускай они и вели себя странно...


Но им позволялось много. Если не больше того.


А потом мы принесли еще игрушку.


Мноого игрушек.

Зафлудила... Но такую ее я Любила. А что сейчас? Сейчас кошка имеет подпольное "имя" Гинсбургская Принцесса, и от былой Шняги там разве что скорость и бездумность передвижения. Хвост отрастила что твой песец, отъелась, обленилась, одомашнилась. А этой кошке совершенно бессовестно убили Шнягу. И когда я уходила она даже не вышла посмотреть что за шум. Такая вот... шняга.

@музыка: ♪ Алиса - Старые раны.

@настроение: А к чему я это все?

@темы: Это было забавно, Это, Фотовпечатления, То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Просто история, Орловская нечисть, Мне в вечности нет покоя, Иногороднее, Зверь, Гав

23:47 

Пока есть время мыслить.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ты прав, нельзя цепляться за прошлое. Даже если оно совсем недавно было настоящим. Но не так и просто вычеркивать людей из своей головы. Да, я умею признавать за ними право на их жизнь, понимать, что виртуальные друзья никогда не станут чем-то большим чем реальные. У меня всегда хватало времени, по началу, напоминать об этом. Так было с Ксюхой, так теперь и тут.
И эта сорвавшаяся поездка стала последним пределом. Как жаль. Пока есть еще ниточка между другими из нас, но нет между нами. Но покуда хоть кто-то из нашего круга не будет отринут и продолжит связь, я не успокоюсь.
Ксюха так и живет "мертвым" контактом в списке моего квипа. Хотя она живее всех живых, она уже не та. И я оставляю людям их право меняться. Как бы тяжело это не было.
Не впервые уже, плавали. Знаем.
Черт.

@музыка: ♪ Дельфин - Последний раз.

@настроение: Меня пропитала усталость твоя.

@темы: Виртуальное, Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

14:28 

Находки на бумаге.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
"Мир сошел с ума" Вопрос, пожалуй, лишь в том - сколько раз я слышала и читала эту фразу за последнее время.
Есть хрупкая надежда, что не без основания. А вообще - надежда на счастье уже давно переросла в нечто более устойчивое. А после сменилась неожиданной пустотой. Странное, не поддающееся описанию, ощущение того - что вот всё у тебя есть, и больше не надо ни-че-го, и от этого неимоверно пусто. Кончился путь. Своеобразный тупик, после которого нет больше целей, и некуда больше идти... Одним слово - пустота. И если таким и должно быть счастье, то зачем оно? Я понимаю, что впереди еще ОЧЕНЬ много таких целей. Но за то счастье, которое я получила, я буду держаться до последней капли крови.
Август 2008.

Таким мне все виделось тогда. Это в тему предыдущих вечерне-ночных рассуждений о... Видимо за это непонимание будущего я и была "наказана". Впрочем, это только мысли человека, который уже предчувствовал Нечто.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Творческое.

@темы: Гав, Ессееведение, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Цитатник

18:03 

Наблюдение.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В подъезде делают ремонт, все такое голубенькое-чистенькое, противный цвет и запах, и даже ящики почтовые не заменили. Ну да шиш с ними. Бригаду рабочих все уже знают в лицо. И вот сегодня у них была маленькая радость - кто-то из трудяг обнаружил под лестницей полную пачку "Парламента". Шумно делили на всех.
А я много-много думала.

@музыка: ♪ Оля и Монстр - Человечность.

@настроение: Та или не та? - Вот в чем вопрос...

@темы: Веселье над, Дом, Просто история, Различное жизненное, Это было забавно, Я только наблюдаю

02:02 

Флешмобина, акт первый.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Как сказал Михаил - при чтении уютненького дневничка Ищущего смерти... Учитывая что я ему и ваяла дизайн. А я ведь сама себя иногда не понимаю.
Ладно, тут пост про человека просили, а я благо его знаю. Уже три года знаю. И почти два года как знаю вживую.
В моей жизни ессей, также известный в сети под никами Мэлькольм и Ищущий смерти, появился второго апреля три года тому назад. В моей виртуальной жизни. На Моей ролевой игре. Сразу же сразил меня наповал тем, что указал свой номер телефона (который я, как мудрый админ тут же внесла в свою телефонную книжку), назвался Сергием и оказался жителем города с поэтичным названием - Орёл.
С той поры утекло немало воды, из которой проще повыдирать контекстные куски, нежели рассказать всё. Где-то, когда-то, как-то. Этот первый год, наверное, был одним из самых незабываемых в моем его восприятии. В этот же год я умудрилась влюбиться в этот онлайн-образ. А потом, при личной встрече, он умудрился оказаться точь в точь таким, каким в сети.
Встреча... второе мая, на нашем Самарском вокзале. И именно с нее началась эта дружба между городами. Эта дружба длиной в два года, и имеющая дальнейшие перспективы на развитие.
Благодаря этому человеку у меня сформировался весь мой нынешний круг общения, за исключением школьных товарищей. Именно он стал основой моей жизни, причиной многих событий и уроков. Именно он однажды меня "убил", а после снова дал вторую жизнь.
И сейчас это злоехидное существо в наушниках моего скайпа, который стал просто связующим звеном между нашими городами, и даже частично душами, будет исходиться ядом на тему того, как он пишет пост на мою тему.
Я остановилась на нашей первой реальной встрече. Море эмоций, желание сбежать и спрятаться. Ну да, это было забавно, и пять дней тогда пролетели как один. Когда не хотелось уходить домой, оставлять их "пить". Но после появилась уверенность и влюбленность переросла во что-то более прочное. Как у всех детей в моем возрасте, наверное. Но... с существенной разницей. За первой встречей последовала вторая, знакомства с новыми людьми... и... вот оно простое человеческое счастье - взаимность. Или хотя бы иллюзия ее. Это человек, который открыл мне глаза на многое, к тому же является тем самым гнусным типом, с которым я впервые поцеловалась XD не интересный, но занятный факт моей биографии.
Мы прошли вместе огонь воду и медные трубы. Депрессии и срывы, таща друг друга к поверхности, поддерживая или добивая, в зависимости от нашего состояния в тот момент. Это была дружба, длинная верная дружба. Это были ночные пятичасовые разговоры за наличный расчет. Это были истерики, срывы, слезы и пафосные хлопки дверью.
Это было даже "расставание" на год, за который я успела наделать глупостей. Но все вернулось на свои места, жаль что я слишком хочу спать, чтобы рассказывать все, каждую минуту и приводить цитаты из диалогов, как я помню их по сей день.
Я живу этим человеком, его и нашими друзьями, миром, который он открыл мне. Да, я все еще мечтаю дать ему в морду за все бессонные ночи, литры слез и успокоительного, изрезанные руки, вранье и страхи. Но я никогда этого не сделаю.
Он настолько непостоянен и в то же время, в глубине себя он Настоящий, надежный, но почему-то боящийся этого мира. И не только мира. И этот страх делает из него другое существо, чужое и чуждое. А я помню глаза, слова, голос, когда без страха, без боязни.
Думаю что я рано начала видеть его полностью, осознавать причины его поступков, и пытаться понять. Но несмотря на это он часто меня злит или огорчает. Какими бы не были причины. Потому что я знаю, что он может быть другим, а выходит наоборот, и от того только хуже.
Я столько сил положила на дружбу с ним, и не пожалею ни об одном моменте, ни об одном сказанном слове. Сейчас он и все те, без кого я его уже представляю - они снова далеко отсюда, и мне остается только скайп, и эта его злоехидность. Но еще у меня есть память, в которой есть самые теплые, Золотые глаза.
Да, я наверное влюбленная девочка, такие бывают и я ничем не отличаюсь от других. Разве что, любить его также непросто, как и не любить.
Я могу написать еще много, еще очень много того что вертится в голове сейчас, могу рассказать кучу историй из нашего совместного прошлого-настоящего. Но предлагаю просто ткнуть в тему "Ессееведение", там многое есть. К тому же я однажды-таки напишу учебник ессееведения! Ну хотя бы в черновиках и тетрадках, но напишу. Для себя, для него, для смеха. Но это будет величайший научный труд для меня!
Изучать этого человека - мое счастье. Быть рядом с ним - желание. Какие бы пороги и препятствия не возникали. Я уже знаю, что любая иллюзия счастья не заменит мне этих мазохистских мучений и коротких праздников-наград за это.
Это один из моих друзей, моя семья. Что бы я без них всех делала?!

@музыка: ♪ Голоса Ильи...

@настроение: Мыслей еще очень много, но с высказыванием их я могу растянуть до утра.

@темы: Флешмоб - зло, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Ессееведение, Гав, Боль

11:03 

О главном шутнике в моей жизни.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я не могу прожить ни однин день дурака, не вспоминая о том, кто никогда не упускал случая меня розыграть. По-доброму, по-дружески.
Я познакомилась с ним где-то семнадцать лет назад. А самую последнюю свою шутку от сыграл полтора года назад. И я до сих пор воспринимаю это как шутку.
Он был хорошим психологом, несмотря на то, что был великолепным философом. Видимо оно сочетается где-то в подкорке. И всегда знал, на чем надо играть.
Когда-то, году в 2006-ом, кажется, мы с мамой возвращались из Москвы, а он встречал нас. И мы с ней в суматохе дороги как-то даже забыли о том, что день нашего возвращения - первое апреля. Мы вышли с ним на остановку, он расспрашивал о том, как там наша родня, а потом сказал, что бабушка опять уехала в Питер на очередную конференцию. А для нее это было частым и естественным явлением тогда, особенно по весне. Как? Что? Когда? Когда вернется? И эта его умная-умная хитрая улыбка. И до нас начало доходить... Почему-то именно этот день и этот розыгрыш я помню ярче остальных.
А ведь было много, каждый год он придумывал что-то новенькое. И постоянно подсказывал - "Первое апреля - никому не верю".
Сегодня я пролистала альбом, посмотрела на его фотографию, и сказала Ему, что сегодня я Не верю. Не верю в то, что с нами его уже нет.

@музыка: ♪ Al Jarreau - Moonlighting

@настроение: По-моему это достойный его памяти день -)

@темы: Почему так?, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Семейно-теплое, Счастье, То, что живет в моей голове

12:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Прикрыла, ибо просят.

URL
18:08 

Странно так.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Просмотрела виртуальную "пачку" фотографий, и поняла, что пропустила ту пропасть между первой встречей на вокзале в солнечный майский день, и моментом в который ессей пек блины на моей кухне.
Где это время?
И как это было?
С первого дня и с первого слова все в памяти. Откуда в моей памяти такой феномен? Я могу забыть какие-то значительные повороты в жизни, но никогда не забуду таких мелочей, о которых окружающие и думать-то никогда не думали. Поэтому я помню дословно многие фразы, перевернувшие мой мир и мою жизнь.
Тогда мне только-только исполнилось 14 лет. И тогда все правда было как-то иначе чем сейчас. В 14 лет я уже знала в чем нуждаюсь и без чего/кого не стану жить. За эти почти три года я прошла через многие этапы взросления, через какие-то самостоятельно, через другие - с помощью друзей, недоброжелателей, близких и далеких. И... В общем просто странно это все. Маленькая я еще очень, а требуют от меня взрослых решений и шагов. Вот и приходится...

@музыка: ♪ Дельфин - Принадлежу. (Гхыров рандом)

@настроение: Снова перегорели лампочки в люстре, сижу в темноте.

@темы: Боль, Гав, Ессееведение, Просто история, Самораскопки, Снаружи, Счастье, Это

18:25 

Давно...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Переодически рвали души друг-друга на мелкие клочья, а потом, захлебываясь стихами, слезами и кофе, сидели на полу, друг против друга. И помогали друг другу собирать эту нелепую мозаику обратно. Иногда кусочки попадались слишком похожие и мы не понимали где чей.
Так и живем. В каждой по паре кусочков от другой.

@музыка: ♪ Тараканы - Анестезия.

@настроение: Недавние страхи застыли на подходе, потому что...

@темы: Боль, Гав, Запечатления, Просто история, Прошлое, Счастье

12:13 

Копаюсь в воспоминаниях.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Просто вспомнила, что когда-то писала здесь про свои шрамы. И тогда же забыла про самый первый и самый интересный. На правом плече у меня есть две аккуратные точки, будто бы средних размеров змея куснула. Эта история как-то стерлась у меня из головы до того дня, когда меня впервые не назвали кошкой. А стоит заметить, что в "глубоком детстве" я считала себя оборотнем и очень любила, да и что там скрывать и по сей день люблю, этих мифических тварей.
Так вот мне было лет восемь, когда я, возвращаясь с улицы поднялась в подъезде на второй этаж проведать местных котов. (У нас второй этаж вместо подвала - технический и там живет толпа кошек на радость кошатникам) Но никого из знакомых мне кошкостей там не оказалось, а я на тот момент знала их всех "в лицо". Был только один незнакомый мне пепельный кот. Который вежливо потерся о мои ноги, дал себя погладить, помурчал, встал передними лапами мне на колени, когда я присела к нему ближе. Мурчал с таким чувством собственного достоинства что ого-го. И так же изящно, медленным движением прокусил мне кожу на плече, после чего еще раз потерся об меня башкой и ушел сквозь решетку куда-то в темноту.
Кота я больше тут не видела, наверное потому, что с тех пор я второй этаж с кошками обходила стороной, а вот шрам остался.
И я вот тут подумала, а может я того? Кошкооборотень,а? XD

@музыка: ♪ Агата Кристи - Мы не ангелы.

@настроение: Надо что-то делать.

@темы: Веселье над, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Снаружи

19:41 

Родство.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Выяснила что Торокины все-таки редкая фамилия. И чаще всего встречается именно в Челябинской-Е-бургской областях. А это значит что у нас один род. И больше на свете таких нет - фамилия получила очень узкое распространение. Жаль, что я ее не ношу. Это девичья фамилия моей бабушки. А вот Самойлиных много, но учитывая то, что род более древний, нежели Торокины - оно и ясно.
Мой "предок" - Василий Федорович Торокин, сын Федора Самойлина. О нем еще Бажов писал, в своей Чугунной бабушке. Здесь можно почитать.
Люблю историю своего рода, люблю Касли, но никогда не знала, что Торокиных так мало.
(Только шестнадцать мастеров имели свое личное клеймо формовщика на заводе Каслинского чугунного литья, и среди них двое Самойлиных и один Торокин)

@музыка: ♪ КиШ - Я устал.

@настроение: А я сегодня туу-ут.

@темы: Различное жизненное, Просто история, Любопытности разные

13:52 

Чуть-чуть в прошлое. На два дня и на год.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Второе февраля 2009-ого года был понедельник. Это такой, биографический факт, да. В понедельник второго февраля я должна была посетить занятие с репетитором, предмет умалчивается. Все кто знают, знают. (Занятия меня, кстати, весьма выручили, несмотря на то, что я никогда слабостью по данному предмету не страдала.) Погода была не очень, серо, холодно и паршиво. Вообще жизнь к тому моменту была наредкость безрадостной. Но так уж случилось, что в короткий перерыв между делами школьными и поездкой к репетитору, мне-таки удалось расшатать стойкое мнение моей родительницы, которая давно хотела чего-то подобного, но сомневалась. И в итоге я поехала к Чифу. У которого в подъезде не так давно появилось Что-то.
По идее я успевала и к Чифу, а после и к репетитору. Но... тут уже Судьба взяла карты в свои руки. Наверное если бы Она была на тот момент уже не одна... и немного другого окраса...
В общем-то в тот день я вернулась домой с коробкой из под обуви, потому что сидящее в ней создание совершенно отказывалось сидеть под курткой, так интересно было ей смотреть на все вокруг. Созданию было около двух месяцев, на первый взгляд. Мелкая, смешная, лапы врастопырку. Пузом помещалась на руке, а голова и лапы с хвостом свисали со всех сторон.
На тот момент она осталась одна потому что ее братьев и сестер добрые люди выбросили из подъезда на февральский мороз. А черепаховый окрас всегда привлекал мою извращенскую натуру.
Долгий путь в автобусе, подъем на мой этаж и колупание с ключами она перенесла стоически. Мама пила чай на кухне, но уже знала, что я вернусь с новым жильцом. Опустив кошко-ребенка на пол я-таки выдохнула. А кысь уже вовсю обнюхивала углы на кухне.
Первая ночь с ребенком была проведена действительно как с ребенком. Дите требовало маму, писалось в кровать и то и дело просыпаясь тащило меня играть. Где-то два месяца она спала только со мной, считая меня "мамой". Теперь же это бестолковое кошачье ни во что меня не ставит и предпочитает делать вид что я не существую.
Вот так коротка кошачья память.
И именно в первое утро с ней я сказала, что буду звать ее Бесь, потому что она - Бесовское отродье. Или Биссектриса, ибо все углы - ее. Позже имя сгладилось до Яси. Но смотрю я на нее иногда, и понимаю, что это Бесь, и никак иначе.
И все равно люблю поганку.

@музыка: ♪ Flёur - Тёплые коты.

@настроение: Ностальгия замучала. По этому мелкому мохнатому комочку.

@темы: Дом, Зверь, Просто история, Различное жизненное, Толпы тараканов

12:34 

Не могу. Ассоциации на запах - сильнее любых остальных.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Под этот запах снова хочется до одури варить кофе. Ловить солнце на подоконнике. И перебрасываться стихами с огромной скоростью. Как будто кроме них в тебе ничего больше нет - все выжжено. Снова хочется. Чтобы учиться чувствовать либо постепенно, по каплям, либо потоком, сразу, но ненадолго. Под этот запах хочется выть и лезть на стены обливая колени кипящим кофе. Под этот запах хочется слушать музыку и забывать все что услышала только что. Хочется амнезии. Хочется сойти с ума...
И кажется последний пункт желаний я даже выполнила. Пойду варить кофе.

@музыка: ♪ Flёur - Взрывная волна.

@настроение: Дам тараканам место для разбега разбив голову об батарею. Им тоже хочется летать. А я свое отлетала уже.

@темы: Гав, Боль, Просто история, Ессееведение, Прошлое, То, что живет в моей голове, Счастье, Различное жизненное, Это, Толпы тараканов

20:00 

Странная гопота.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Вечер. Темный двор. Двое с пивом. Третий подходит к ним из-за угла. Общаются громко, достаточно нецензурно. Прохожу мимо. Вслед, тоже с матерком "девушка, девушка, постойте!". Догоняют. Обгоняют. На вид - типичная гопота.
Один останавливается, снимает шапку. "Девушка, добрый вечер!"
- Э-эм... и-и вам доброго. - Мысленно прощаюсь.
Разворачиваются. Испаряются.

Что было - ?

@музыка: ♪ Аквариум - Северный Цвет.

@настроение: оО

@темы: Гав, Да у меня даже тем таких нет!, Параноидальное, Просто история, Различное жизненное, Снаружи, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

16:53 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Это было больше жизни назад. Тогда еще вечера были теплыми, потому что тепло было и за окном. Тогда я каждый вечер смотрела Миядзаки и ждала. Тогда я целый день собирала что-то интересное и ждала, чтобы поделиться. Это было больше двух жизней назад. И даже больше трех. Три жизни назад я шла по Самаре в пять утра, продрогшая, черно-белая, как в кино, и ждали в тот раз меня. Две жизни назад было много солнца и тепла. Были пыльные дороги и мосты, была музыка, кошки и запахи. Жизнь назад была осень, мучительное время, когда боль и счастье не могут найти равновесие, когда не хочется забывать ни секунды, но хочется чтобы их просто не было.
Сейчас начинается еще одна жизнь - "весенняя". Зима для меня закончилась в тот момент, когда поезд скрылся за поворотом, а на щеках замерзли слезы. С той минуты у меня началась весна, и мне сложно поверить в то, что до нее еще целый Февраль.
Это было больше жизни назад. А сейчас я вслушиваюсь в Тишину, и проклинаю себя за то, что не расслышала ее раньше.

@музыка: ♪ Ольви - Тишина.

@настроение: Это просто меланхолия сжала грудь... ©

@темы: Это, То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Мне в вечности нет покоя, Боль, Акустика, Я существую

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Рабочее. Игровое. Наброски. Заметки.

URL
12:24 

Доброе утро.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
*Меланхолично разглядывает большое пятно ожога на бедре* Я безумно люблю Илью. Даже в том случае, когда он отчасти умышленно проливает на меня кипяток.
А сегодня у нас по программе цирк. (А у ессея - диплом!)

@музыка: ♪ Кукрыниксы - Параллели.

@настроение: Надо думать что с этим делать.

@темы: Различное жизненное, Просто история, Орловская нечисть, Ессееведение, Дом, Да у меня даже тем таких нет!, Гав

13:14 

Реву.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Полноценно так, с хрипом, воем. Хочется накричать на кого-нибудь. Дать в морду, взять за плечи и как следует встряхнуть. Я все еще не готова простить себе эту потерю. И мне больше всего не хочется платить за "счастье" такой ценой. Мне все равно кем он меня считает, как ко мне относится. Просто я понимаю чего уже не будет. Он мне слишком дорог чтобы...
Я зверь. Я звала себя так давно и долго. Я зверь потому что я умею привязываться. Собачья преданность, готовность за "своего" порвать глотку. И я не забываю тех, кого люблю. Даже если. Возможно все правильно и я просто не достойна любить этого друга.
Но я помню нашу единственную встречу. Наши первые беседы в скайпе. Смех, слезы. Бред. Как я выводила его из себя. Нет, не специально... я просто мыслила тогда не в ту сторону.
А еще он очень давно мне снится. И мы снова говорим об уничтожении этого мира, несовершенстве человечества и системе российской железной дороги. Говорим о том, как порадовать его любимую. Он снова делится планами.

Как бы то ни было, кем бы я не стала. Мне слишком странно терять таких хороших друзей. Я никогда не стану "клоном" кого-то, потому что я это я.

"Накрыл крылом"
У тебя теперь тоже часть моей души. Я люблю тебя, странное создание, как люблю многих из тех, кто оставил свой след в моей душе и жизни. Да и, пожалуй, (оправдаю свою эгоистичность) никто больше не назовет меня "пушистик".

@музыка: ♪ Сплин - Романс.

@настроение: Сколько раз с шумом расходились пути. И только один раз бесшумно выяснилось, что они никогда даже не сходились...

@темы: Счастье, Прошлое, Просто история, Почему так?, Мне в вечности нет покоя, Виртуальное, Боль

URL

Лающее лето

главная