Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я существую (список заголовков)
20:46 

Это, товарищи, пиздец.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Приношу свои искренние извинения за нецензурную лексику в заголовке, и, быть может, в дальнейшем тексте данного поста.
Просто в попытках всерьез пообщаться с родительницей я не добилась от нее ни одного слова, которого можно было бы добиться от взрослого, серьезного человека. Это более чем яркий показатель того, что всерьез воспринимать Эти мои слова сейчас она не собирается. Боится? Да хоть что. Почему на мою просьбу обосновать свои ответы, отказы, претензии, я слышу Такой бред, какого от нее я никак не ожидала. И ведь не банальное родительское "пожелание добра". На вопрос "а если я за него замуж выйду?" я получаю "не дай Бог". И это Единственная всерьез произносимая за весь диалог... точнее два монолога, фраза. Да, я сорвалась на повышенные тона. Я же не говорю ей что прямо сейчас возьму и что-то буду со своей жизнью делать. Но, гхыр, да - я признаю себя ребенком, однако ребенком, который уже в состоянии решить свое будущее. Конечно, никто не пытается здесь решать его за меня, однако же попытки помешать мне делать выбор и выводы очевидны.
Самый "разумный" ответ на вопрос - "почему в случае чего я не могу весной съездить туда?" выглядит так - "ты там уже была на свой день рождения, могла Тогда не ехать". С намеком де - не поехала бы тогда, сейчас бы отпустила. Пардон... Фиг с ним, пока грубее не сказала. Второй аргумент - "это деньги". Ооо... сколько нового я узнала о взглядах моей родительницы на жизнь, когда сказала что если уж что - мне поездку оплатили бы. Так значит, да? Я принимаю правила игры в этом доме, я буду дальше шутить и делать вид что меня смешат эти шутки. Если не хочешь воспринимать меня всерьез, значит не нужно. Сюрприз будет.
Спасибо, мама, за понимание, низкий поклон. Хоть бы как все нормальные родители "добра" бы для меня пожелала что ли. А то остаешься в стороне, даже не пытаясь объяснить. Я что, первый день как живу что ли? Думаешь не способна понять, если мне объяснить ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ? Да даже если бы она мне рассказала то, что действительно на этот счет думает и мы может быть не сошлись бы в этом... Ну да и черт с ним. Но нет ведь. Отшучивается, отмахивается, не верит в мою серьезность. Что мне надо сделать, чтобы поверила?

Короче на поддержку "семьи" мне расчитывать нечего, о том что я всерьез они догадаются лишь в последний момент. Порой мне кажется, что бабушка и то куда глубже понимает ситуацию, чем мама. Да, мне ближе ее видение семьи и образ мыслей ее поколения. Так и есть.
Злости на все это не хватает. Не понимаю.

@музыка: ♪ Мельница - Королевна.

@настроение: В попытках сделать выводы из такого поведения. Может быть она тем самым хочет что-то мне дать понять?

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Злословие, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Это было забавно, Я существую, Я только наблюдаю

22:04 

Я не знаю какими словами это называется. Наверное "будни"...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Где-то, вдали от меня, что-то происходит. Идет жизнь, активная, насыщенная, полноценная. У кого-то более, у кого-то нет. А я слушаю Кинчева, расползаюсь амебой по стулу, и мечтаю про такой день недели, в который меня бы никто не трогал... Или я бы просто не вступала в контакт с окружающим миром. Но это все только потому, что мне стоило пожаловаться на то, что скучно, что нечем себя занять.
Мои желания они вообще имеют свойство исполняться. Иногда каким-то извращенным способом. Итог последних дней таков, что у меня не остается сил даже плести фенечки.
И все-таки про сегодня, в память о сожранном дайрами посте. Начинался он как-то отстраненно, тоже о жизни, и о движении. Родительница подкалывает - не было у бабы заботы, купила баба порося. Ох подколола бы я ее, да вот толку? С ней сейчас забавно. Точнее забавно с Аркадием, а я просто осознаю, что у меня наследственность дурная, и от возраста это все не зависит. Как выяснилось, что у меня в 16-17, что у нее в 40-41 проблемы совершенно одинаковые. Разве что социальный статус иной, а наличие жизненного опыта ей тут как бэ даже помочь не может. Ухохатывались на пару. Это у меня тоже от нее - смеяться над такими проблемами, никогда до конца не говоря всерьез о том, что ощущаешь с этим на самом деле. И так друг друга прекрасно понимаем.
Все же по порядку, просто чтобы сохранить этот сумасшедший день "в истории". В общагу я выехала на велосипеде, на дальнейшее время была запланирована встреча у парка а потом по идее на велосипеде обратно сюда и вечером на учебу.
Щас. Жаждущий подкачать велосипеду колеса В-м, как караулил меня у порога. Общаги. Знала бы - не подпустила к велосипеду вообще. Камере на заднем колесе официальный и полный капут. Наверняка все в курсе, что бывает с велосипедом если "перекачать" колесо. Я в истерике. В-м в спешке собирается и сматывается, дескать "ну ты ведь заменишь, да?!". В такие моменты я обычно начинаю лихорадочно и рационально соображать. До встречи еще полчаса, велосипед застрял в общаге "не на ходу", делать что-то надо. Вспоминаю, что у бабушки есть снятые с велосипеда камеры, причем одна на тот момент оказалась даже целой. Единственное что меня до сих пор смущает - на ней не авто-ниппель, а какая-то другая, дьявольская конструкция. Потому я скачу до первого попавшегося автобуса и наполовину в нем, наполовину пешком лечу сюда за камерами. Отрезаю кусок от потрепанной временем камеры, беру целую, покупаю в ларьке супер-клей, и понимаю, что домой я сейчас не успею - надо на встречу. Так и еду, с камерой в рюкзаке. От парка на троллейбусе до мамы, где как раз и поговорили с ней "за жизнь". Мальчики помладше ей, видите ли, нравятся. Я, конечно, тоже против мужчины в доме, особенно в Нашем с ней доме. Но млин.. он Ромке нравится... и по крайней мере не пришлось бы самостоятельно делать много вещей. Ладно, это все еще ее дело. А после до меня дошло, что сменить или заклеить камеру сейчас я все равно не успею - через час уже надо быть в училище. А у меня все тут - планшет, акварель, кисти. Знала бы что будет композиция - поехала бы налегке. Но нет...
Рванула сюда, на автобусе. При чем на том же самом, на котором ехала на встречу к парку. Занятно. Здесь просто собрала вещи и добралась до училища... там зато было здорово. Весело, уютно, по-домашнему светло. Разве что воды не было. А у девушек у кого болит что-то, кто устал, кто болеет. В общем я добровольно поперлась к колонке с пятилитровой баклажкой... хнык. За водой.
Как я доползла до дома я уже не помню. Бабушка запретила мне спать "днем", и я украдкой от нее подремала до девяти, после чего попыталась поесть, и вот, собственно, уже час прихожу в себя, в надежде что этот пост дайры помилуют.

Одно огорчает, за всем этим, я дважды будучи в общаге, забыла выпить там обезболивающее.

@музыка: ♪ Алиса - Веретено.

@настроение: Сил нет. А еще пост на Выси надо...

@темы: Гав, Будни, совсем будни, Я только наблюдаю, Я существую, Человечность и человечество, Усталость, Тьфу, То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Образуюсь, Мне в вечности нет покоя, Запечатления, Железный друг, Дом

23:03 

Самозакапывание.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Смогу ли я теперь когда-нибудь разрешить себе выдохнуть? Смогу вырваться из этой рутины, и разрешить себе мыслить? Я разграничиваю свою жизнь на разговоры с... и на рутину. Я делаю все, что попадается под руку, но до сих пор не нашла в себе сил поехать на учебу. Я боюсь их взглядов, я боюсь сейчас видеть живых людей. Я боюсь, что их слова заставят меня думать. А мои мысли сейчас - наизлейший мой враг. Легкое лицемерие по отношению к самой себе. Нет... не легкое. Наигнуснейшее и наитяжелейшее лицемерие. Я говорю себе о том, что я себя простила, я говорю себе о том, что я достойна чего-то. И сколько таких бессмысленных разговоров было за мою жизнь?! Хотя нет, Таких еще никогда не было... но и жизнь была еще чуточку более...
Тонкая полоска змеистого серебра на левой руке - всегда со мной. Не привязываюсь к вещам, не верю знакам. Но я не снимала эту цепочку с восьмого класса почти никогда. Страшно улыбаться мыслям, когда их товарки рвут изнутри на мелкие клочья. Я не доверяю... я не доверяю миру, окружающим, не доверяю глазам. И что хуже всего - я не доверяю себе. Медленно но планомерно все выжигает эта клятая ненависть. Ненависть к себе за то, за что никому и никогда не прощается. И я уже не знаю что мне нужно сделать, чтобы спрятаться от нее. Наверное увидеть глаза. Гадко-гадко-гадко. А дома и дел-то столько нет, чтобы все это чем-то заглушить.
Мама спрашивает - готова ли я ждать ессея из армии, надо ли это мне, выдержу ли. Кажется ответ "я его итак все три года только и делаю, что жду" ее удовлетворил. А что сделать? Эта дружба Орёл-Самара научила меня ожиданию лучше любого учителя. Правда иногда ожидание превращается в бессмысленное существование. Когда не хочется делать ничего, но лишь бы этот день прошел быстрее, лишь бы приблизился момент встречи. И кажется я скоро скачусь в эту яму.
Пытаюсь думать отвлеченно, и все-таки возвращаюсь к тому, что не дает покоя ночами, что поднимает по утрам и встает между мной и любым человеком стеной. Любым, кроме. Хорошо что еще остались те, в чьем обществе я просто не в силах себя ненавидеть. В виртуальном. В реальном возненавижу еще сильнее... потому боюсь.
Сейчас мне хорошо, мне тепло от этих буковок, слов, ощущений. Но стоит мне вспомнить какой ценой. И снова хочется сделать что-то плохое. Я верю что это пройдет. И знаю о том, что каждый имеет право на ошибку. Но.
Просто Но. Раздирает на части. Счастьем от того, что все хорошо, что мне верят. И да, я знаю, что уже никогда не позволю себе покачнуть чье-то доверие. Теплом... ощущением того, что впереди что-то лучшее. И тем... почему я не могу сказать хотя бы самой себе прямо? И тем, сколько боли я причинила самому близкому и родному мне человеку. Человеку, которым я жила больше двух лет. Человеку, о котором ночами шептала диванным подушкам. Человеку, за чье счастье молилась. Так, нвверное, обычно и бывает. Но от того не легче. Хочется снова рутины, хочется... и еще, если честно... хочется чтобы все то, что происходит теперь, было раньше, было до. Потому что тогда не было бы того, что мы назвали "нервным срывом"... Слабая. Слабая-слабая-слабая... зависимая. Ненавижу. Сколько еще мне быть такой? Как мне простить себя?
Сколько риторических вопросов. И ни на один пока не смогу дать ответа. Пока не посмотрю в глаза, пока точно не пойму, что у меня есть шанс на прощение самой себя. Хотя бы... Копание в мыслях... зря сегодня, зря сейчас. Когда Там так тепло, хорошо и близко. Когда так хочется чтобы так было всю жизнь. Когда...когда...когда. Но иначе моя ненависть выльется во вредительство. А шрамов на моих руках и не только - предостаточно.

Мысли-мысли-мысли. Спасибо что сплю почти без снов. А если что-то и снится, то только на одну теплую и родную тему. Но погружаться в рутину удается все хуже. Говорит ли это о том, что скоро я оживу? В общем-то не важно. Лишь бы не об обратном.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Зачем все это? Не проще ли было просто вычеркнуть?...

@темы: Злословие, Ессееведение, Да у меня даже тем таких нет!, Гав, Боль, Счастье, Страх, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Усталость, Я существую

19:25 

Домашние моменты.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Бабушка пришла. Решила, что я была в училище. Ну и слава небу, потому что большего на сегодня я бы просто не вынесла. Душа в клочья рвется. Усталость давит - вторые сутки без сна и пищи пошли. Бабушка пытается чем-то накормить, думаю как сдержаться и не послать ее с этим куда подальше. Свежи еще утренние воспоминания о попытке запихать в себя кусок хлеба. Безуспешной.
Это у нас такое программное "похудение" к лету, ага. Ну вот... могу только бред нести, и все, в голове пусто-пусто, не осталось ничего, все выжгла.
И только "все будет хорошо..." туда же, настоящее на данный момент. Моё.

@музыка: ♪ Светлана Сурганова - Мой маленький рыжий.

@настроение: "Тебя постараюсь сберечь от беды..."

@темы: Боль, Дом, Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Счастье, Усталость, Я существую

12:36 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
С добрым утром.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Утро. Доброе.

@темы: Мне в вечности нет покоя, Я существую

05:52 

Голова то ли отваливается, то ли раскалывается.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Люблю всех и вся, но сил в принципе мало. Есть резерв организма. Выскажу дома маме все, что думаю про досрочную покупку обратных билетов. И исключительно теми словами, которыми я об этом думаю.
С утра чувствовала себя зомби непервой свежести. Сейчас (нда, сейчас в принципе тоже утро) более-менее двигаюсь и мычу. Ох найду я того кто меня поднял из могилы с постели... Плюс тайное желание настучать по ушам Михаилу ржавшему пол ночи. Десять минут до выхода из дома о_О С добрым, мать его, утречком.
Когда отпишусь из Самары - хз. Мне завтра еще и на учебу ведь.

@музыка: ♪ В голове итак добра хватает.

@настроение: Ыыыыы... *косплеит зомби*

@темы: Я существую, Усталость, Тьфу, То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Почему так?, Иногороднее, Гав

10:00 

Два дня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ровно столько мне осталось на эту ненормальную жизнь. А потом время раздумий и сна - дорога. "Мы ни мертвы ни живы - мы в пути" - лучшая характеристика.
А после у нас всех снова начнется "нормальная" жизнь.
По сути вся моя жизнь - сплошное приключение. Но в последнее время я все-таки узнала что значит... В общем жизненный опыт это здорово. Только тоска. От того что...
В общем это и правда расширенная версия скайпа. Илья-Михаил. И изредка вспоминающий о своих "обязанностях" ессей.
Не стоило оно этих денег и нервов.
Ощущение ЗРЯ никуда не делось. Разве что теплом я зарядилась тут надолго. Культурная программа, нормальный образ жизни, и совершенно незаметно прошедший день рождения.
Ну значит жизнь у меня такая. А дружба Самара-Орёл - самая замечательная часть этой жизни. Но в последнее время это лишь удручает. И как я устала....

@музыка: ♪ Машина Времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: А ночные "встречи" постепенно оставляют в душе гадкий осадок. Разве только ради этого?

@темы: Я существую, Усталость, Счастье, Различное жизненное, Орловская нечисть, Иногороднее, Гав, Будни, совсем будни, Боль

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Розовые сопли. xD

URL
00:52 

Спокойной ночи.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
От контрастов порой сводит зубы и душу, кажется соседи уже привыкли к моему вою ночами. Надо срочно что-то делать с собой, я же сдохну здесь. Не покидаю комнату больше чем на полчаса. Не сплю и не ем. Просто потому что... не сплю потому что сначала долго жду, а потом понимаю что ждать нечего и уже не хочется. А не ем просто потому что нечего. Какая разница между "заточением" тут и в общаге? А главное почему у меня нет сил попросить? Сказать что в данный момент мне это НУЖНО, Необходимо как воздух?
Почему вместо этого я просто шепчу "передай привет что ли" силясь не разрыдаться? Это наверное женская логика и женская натура. Но ведь нельзя заставлять человека что-то делать. А просить? Отучили. Так теперь бы еще разучиться ждать и мечтать. И стать чуточку мертвее и чуточку счастливее поэтому.

@музыка: ♪ Hide - White song.

@настроение: Не люблю засыпать в таком состоянии.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Усталость, Я существую

00:28 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Господи, отучи меня ждать!

@музыка: ♪ ...

@настроение: Надеюсь что не заметил. Реву.

@темы: Я существую

01:16 

Из-под пальцев.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Бледное лицо, растрепанные волосы, где-то там в этом колтуне две яркие расточки. Чем громче рок из наушников тем лучше. Коньяк в кружке и уже в голове, сложно не промахиваться мимо клавиш. Синяки под глазами от бесконечной бессонницы, и еще минус пара кило на весах. Слишком много слова "люблю" для одного вечера. И снова коньяк, лишь бы не думать ни о чем. Все на том же месте и даже без поддержки оттуда, откуда она нужна больше всего. Но сейчас нельзя просить помощи, сейчас нужно подставлять плечо, а я уже в таком была... выберусь. Как бы только не сойти с ума со всем этим.

@музыка: ♪ Тараканы - Кто-то из нас двоих.

@настроение: Кровь. Эта полосочка будет напоминать о том, что мне нужно стать хуже.

@темы: Усталость, Счастье, Параноидальное, Злословие, Да у меня даже тем таких нет!, Боль, ., Я существую

11:26 

Да так ничего, просто похолодало. ©

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Это не добровольное отшельничество, это безвыходная ситуация. Я знаю что Здесь больно и трудно, а там Никак. И наверное я просто слабая, но выбираю Никак. Там нет Никого вокруг меня. Только мама брат и кошка с крысой. Я современный подросток, из тех, которые не появляются дома и проводят время в шумных компаниях. Только я не выхожу Из дома. Потому что мне некуда. Потому что мне не к кому. И поэтому же я предпочитаю Никак. Я там только плету и... и все.
Кто-то так живет и жил всегда, а во мне после нового года переломилось. Дошло, называется. Я Хочу быть там. Потому что здесь есть те, Кто мне необходим как воздух. Только толку?
Так что я ухожу до весны.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Угу.

@темы: Я существую

15:27 

На самом деле где-то внутри кипит злоба на саму себя.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мелькают, мелькают, мелькают... Детские лица с полотен известных и не очень живописцев. Я просто люблю тех, кто пишет детские портреты. Мелькают знакомые буквы, складываются в знакомые слова, в кипящую, или хотя бы движущуюся где-то Там жизнь. Мельтешат детальки паззла, который я наверное так и не соберу. Мелькают пестрые нитки, нет, я все-таки однозначно не понимаю, чего хотят от моей жизни эти люди.
И наверное я иногда хочу стать "нормальной". Не праздновать день рождения и не любить новый год потому что это модно, а не потому что тошно от всего этого.
И еще я хочу завидовать тем, кто в норме, кто умеет жить и улыбаться, а я выдавливаю что-то из себя, просто затем, чтобы поддержать существование.
Маниакально-депрессивное, током в мозг не задумываясь. Это все от безделья. Точнее... я делаю все, что попадается мне под руку, берусь за любое дело. Но все это не то. Все это не несет за собой конечной цели. Это бессмысленное занятие. В нем нет итога.
Как и нет заключительной мысли во всем том, что я сейчас несла. Слава небу в понедельник у нас живопись. Занятия по рисунку тянутся вечно.
А еще я теперь не дома. Я в гостях.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Заголовок правильно писать в последнюю очередь.

@темы: Гав, Дом, Злословие, Орловская нечисть, То, что живет в моей голове, Я существую

22:29 

А теперь разложим по полочкам.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В жизни не происходит ни-че-го. Тишина в мобильнике и в голове. Практиканты в училище прошли мимо, а даже жалко. Первую половину недели честно пыталась улыбаться себе и окружающему миру. Вчера же сдалась окончательно. Осознание того, что мне побоку происходящее пришло очень вовремя. Ибо еще немного и я бы сорвалась. А так - бытовое захватывает. Бабушка сожгла нам микроволновку. И это пожалуй единственная интересная новость за неделю.
Столько было мыслей, слов, задумок. И ни о чем не пишется, обо всем забылось.
Разве что только сегодняшние беседы с мамой. Она ведь теперь при любом случае шантажирует меня поездкой. Но беседа была не о том. Она хочет чтобы я выбрала из двух. Либо просто послала... да. того самого... нафиг и мы все были просто друзьями. Либо чтобы я просто забыла об этой компании и сидела дома-училась. И это слишком всерьез, чтобы об этом просто думать.
Мне было рассказано много интересного о том что Серега эгоист, о том, что Илья его намного лучше. И бла бла бла. Каждый смотрит и плюет со своей колокольни. Но...
Здравствуй, безразличие, которое переодически просыпается в моей подкорке. Ведь если она напрямик попросит меня "не общаться с этими" я не знаю что я буду делать. Бабушка уже кричала о том, что видеть их в своем доме не хочет никого и ненавидит моих друзей.
Что с них взять? Буду сидеть дома и учиться. По крайней мере пока что. Если с Той стороны меня первой не пошлют.

@музыка: ♪ Наутилус Помпилиус - Колеса любви.

@настроение: Не удалось разложить по полочкам. Сорвалась на самое острое. Кому это все нужно?

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Различное жизненное, Я существую

15:42 

Улыбка.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Взяла за правило начинать день с улыбки. И вроде легче. Но как сложно улыбаться когда хочется рвать, метать... и реветь. Зато когда выдавишь из себя этого уродца становится проще.

@музыка: ♪ Flёur - Зафиксировать вечность.

@настроение: Выше.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Я существую

18:12 

Жалуюсь на поганку-жизнь.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
За два дня в желудке плещется только кофе. Надоело. С радостью вспоминаю времена когда в холодильнике что-то было, что-то было в "бюджете" и были те, кого можно в холод выпроводить в магазин. А-ах.
Голод. Брр.
Жду бабушку. Может ничего хорошего она и не скажет, но вдруг чего поесть принесет?!

@музыка: ♪ Лора Бочарова - Романс ЛМ.

@настроение: Да какое тут настроение может быть? И-эх.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Орловская нечисть, Я существую

13:26 

Когда-то.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Когда-то. А теперь. А зачем? Минус еще один контакт в аське. Теперь это бессмысленно. Со-вер-шен-но. Я как всегда пытаюсь что-то. А сейчас даже думать не хочу.
Наверное сегодня я побью рекорд по...
Заметила. Когда оставляешь человека. Не отказываешься от него, нет, просто проводишь новую границу в ваших с ним отношениях, этому человеку больно. И в нем активизируются те силы, которые превращают его в безжалостного хищника, основной задачей которого становится причинить боль тебе. Он ищет все пути и лазейки, он знает тебя лучше любого другого и знает каким действием можно заставить тебя выть. И только поэтому я никогда больше не смогу ни от кого отгородиться - я не смогу превратить еще одного человека в Зверя.
Достаточно здесь и одного... блохастого.

@музыка: ♪ Что-то этническое.

@настроение: Срываюсь. Полнолуние. Терпим-терпим-терпим наслаждаемся жизнью выплескивая дерьмо в дневник.

@темы: Я существую, Это, Человечность и человечество, Усталость, То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Прошлое, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, Злословие, Ессееведение, Гав, Боль

16:53 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Это было больше жизни назад. Тогда еще вечера были теплыми, потому что тепло было и за окном. Тогда я каждый вечер смотрела Миядзаки и ждала. Тогда я целый день собирала что-то интересное и ждала, чтобы поделиться. Это было больше двух жизней назад. И даже больше трех. Три жизни назад я шла по Самаре в пять утра, продрогшая, черно-белая, как в кино, и ждали в тот раз меня. Две жизни назад было много солнца и тепла. Были пыльные дороги и мосты, была музыка, кошки и запахи. Жизнь назад была осень, мучительное время, когда боль и счастье не могут найти равновесие, когда не хочется забывать ни секунды, но хочется чтобы их просто не было.
Сейчас начинается еще одна жизнь - "весенняя". Зима для меня закончилась в тот момент, когда поезд скрылся за поворотом, а на щеках замерзли слезы. С той минуты у меня началась весна, и мне сложно поверить в то, что до нее еще целый Февраль.
Это было больше жизни назад. А сейчас я вслушиваюсь в Тишину, и проклинаю себя за то, что не расслышала ее раньше.

@музыка: ♪ Ольви - Тишина.

@настроение: Это просто меланхолия сжала грудь... ©

@темы: Это, То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Мне в вечности нет покоя, Боль, Акустика, Я существую

00:38 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Три бессонных ночи...

URL
17:52 

Так.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Без слов, без мыслей, без снов.
Только один человек делал вид, что обо мне помнит. Благодаря ему ломка прошла. Благодаря теплу того дома поняла, что нечего и некого ждать.
Догадалась.
Устала. Очень. Не хочу сюда больше возвращаться. Ни-ког-да.

@музыка: ♪ Дельфин - Весна.

@настроение: Замерзшее, больное, паршивое.

@темы: Боль, Гав, Различное жизненное, Толпы тараканов, Я существую

Лающее лето

главная