• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
23:55 

Не затем и не за этим.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Поздно или рано что-то бы случилось,
Время и пространство вас бы разлучили.
А тебе так больно, словно в сердце рана.
Рано или поздно. Но почему же рано?!

© Маус

@музыка: ♪ Поздно или рано.

@настроение: Я счастлива и беззаботна.

@темы: Счастье, Прошлое, Мне в вечности нет покоя, Боль, Акустика

17:41 

Вернулась к началу дневника.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Читаю все это и понимаю, что хочу думать. Снова подбирать слова, искать темы, замечать что-то необычное в обычных вещах и пытаться сделать свою жизнь ярче. Но почему-то не могу написать ничего умного о том, как рассаживала сегодня кактусы, и ничего красивого о том, как путаются яркие нитки в пальцах.
Когда я начинала этот дневник, я знала, что все кончится так. Так всегда было, сколько бы пристанищ я себе не находила. Но пока мне здесь нравится больше чем где-либо. Несмотря на то, что начало этого дневника это одна жизнь, а продолжение - совершенно другая.
В начале нахожу ошибки, жизненные. Ошибки в убеждениях. Так хочется отредактировать запись, зачеркнуть и исправить. Но себя ведь не исправишь.

@музыка: ♪ Эдуард Хиль - Зима.

@настроение: Потолок ледяной. Пол - тоже, и стены особым теплом не отличаются.

@темы: Параноидальное, Виртуальное, @дневник, Почему так?, Прошлое, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Это было забавно

23:37 

И в нашу гавань заходили корабли. Приплыли, в общем.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мне жаль. Серьезно жаль. Жаль что я одна и жизнь у меня одна. И что всем не угодишь - мне тоже жаль. Я правда считаю его... красивым. Эстетка хренова.
И скучаю.

Зато почти отошла от дневного шокового состояния, кино, плетение, вермут, все это успокаивает. Плюс толика здравого смысла. Вот - еще немного и я пойду спать.
В твоей футболке.

@музыка: ♪ Итальянская опера из кино.

@настроение: *нюхает футболку*

@темы: То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Параноидальное, Ессееведение, Дом, Гав, Боль, Это

01:20 

Слов нет.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Жизнь удивительно прекрасна.

@музыка: ♪ Шорохи.

@настроение: Понимать как придется. (А лучше вообще не понимать...)

@темы: Гав, Прошлое, Толпы тараканов, Это

10:40 

Немного пофлудить.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Неужели, по-вашему, так легко забыть что-либо. Неужели бытует мнение о том, что легко забываются потоки холодной воды, льющие вниз по улицам небольшого города. Правда ли, что так просто забыть солнечные вечера и летнюю жару, которую я ощущаю сейчас. Солнце, путающееся в зеленой листве до сих пор играет у меня перед глазами. Почему считается, что самые лучшие вечера забудутся в тот же момент, якобы перебитые чем-то "лучшим". Да ничего лучше у меня уже не будет. Ведь это не соревнование, и не одно и тоже.
Это просто жизнь, о которой хочется помнить и которую хочется чувствовать. И сегодня последний день той жизни. День, в который год назад я ревела на кухне.
Я редко плачу "просто так", скорее предчувствуя что-то. И дальность предчувствий, как выяснилось, бывает разной.

А вообще - мы вчера елку наряжали. И уже пора.

@музыка: ♪ Машина времени - Музыка под снегом.

@настроение: Как обычно - не поздравляю. Не люблю я это дело...

@темы: Толпы тараканов, Счастье, Различное жизненное, Прошлое, Почему так?, Иногороднее, Дом, Гав, Боль, Я только наблюдаю

00:38 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Три бессонных ночи...

URL
13:14 

Реву.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Полноценно так, с хрипом, воем. Хочется накричать на кого-нибудь. Дать в морду, взять за плечи и как следует встряхнуть. Я все еще не готова простить себе эту потерю. И мне больше всего не хочется платить за "счастье" такой ценой. Мне все равно кем он меня считает, как ко мне относится. Просто я понимаю чего уже не будет. Он мне слишком дорог чтобы...
Я зверь. Я звала себя так давно и долго. Я зверь потому что я умею привязываться. Собачья преданность, готовность за "своего" порвать глотку. И я не забываю тех, кого люблю. Даже если. Возможно все правильно и я просто не достойна любить этого друга.
Но я помню нашу единственную встречу. Наши первые беседы в скайпе. Смех, слезы. Бред. Как я выводила его из себя. Нет, не специально... я просто мыслила тогда не в ту сторону.
А еще он очень давно мне снится. И мы снова говорим об уничтожении этого мира, несовершенстве человечества и системе российской железной дороги. Говорим о том, как порадовать его любимую. Он снова делится планами.

Как бы то ни было, кем бы я не стала. Мне слишком странно терять таких хороших друзей. Я никогда не стану "клоном" кого-то, потому что я это я.

"Накрыл крылом"
У тебя теперь тоже часть моей души. Я люблю тебя, странное создание, как люблю многих из тех, кто оставил свой след в моей душе и жизни. Да и, пожалуй, (оправдаю свою эгоистичность) никто больше не назовет меня "пушистик".

@музыка: ♪ Сплин - Романс.

@настроение: Сколько раз с шумом расходились пути. И только один раз бесшумно выяснилось, что они никогда даже не сходились...

@темы: Счастье, Прошлое, Просто история, Почему так?, Мне в вечности нет покоя, Виртуальное, Боль

URL
10:49 

Доброе утро как-то злобно скалится.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Пробитый вчера палец противно ноет при попытке уложить его на мышь. Уборка благодаря ему будет весьма и весьма веселой.
За окном большими пушистыми хлопьями сыплется снег, странно, но он греет душу, а с утра в этой квартире так тепло. Я постепенно приближаюсь к состоянию героини из песни Flёur "Кокон". По ощущениям, конечно, а не по факту. И снег тоже - закутывает дом снаружи, дополняя этот кокон. Занятно.
Попутно выяснила что с утра меня расстроить ничем невозможно, хотя бы потому, что у меня (в отличие от некоторых) работает здравый смысл. И поэтому даже желания что-то доказывать нет. Слепому не объяснишь всю красоту рассвета, а глухому не поможешь услышать Лунную сонату. *Зевнула*
Опять несет не в ту степь. Слушаю Сурганову, хотя хочется чего-то другого. В любом случае, для человека, ушедшего спать в четыре утра, и принимавшего ванну в три часа ночи я неплохо сохранилась. *Хихикнула*
Много-много-много планов на день. Сделать бы хоть что-то. А то ведь я-то себя знаю.

@музыка: ♪ Ночные снайперы - Время года зима.

@настроение: Наконец-то у меня музыка "по теме".

@темы: Дом, Гав, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

14:25 

Особые приметы.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Давно хотела составить для себя перечень своих шрамов, просто, чтобы однажды не обнаружить, что причина их появления была забыта. В общем-то детство у меня, для детства девочки-ромашки, было несколько буйным, но небогатым на отметины.
Хотя, начать стоит с того, что я родилась уже с отметиной - точка на верхней губе. Как будто оттуда вырезали кружок глубиной и диаметром около миллиметра. Поначалу забавно было, потом даже забылось об этой несуразице.
Из серьезных шрамов - шрам под правой коленкой, сантиметра четыре, детские игры, прыжки по обледенелым лестницам. В принципе единственная моя травма полученная зимой.
Шрам через указательный палец на той же правой ноге получила этим летом, когда спешила на экзамен по литературе. В открытый носок обуви попала ветка. На меня попытались наорать за то, что я задержала группу, но я лишь меланхолично сняла залитый кровью "тапок" и вопросы как-то сами отпали.
На левом запястье с наружней (а не с тыльной!) его стороны целая раскадровка моей жизни в шрамах. Две белые полосочки - попытка успокоить истерику когда... когда Илья неудачно обернул шутку, скажем так. Следующие - покороче, следы единственной "шутки", которую тоже сложно будет забыть. Три темных - три дня Без, ожидание и зарубки. И куча-куча других по другим событиям жизни. На той же руке возле большого пальца след от истерики в конце августа прошлого года. Я, успокоительное, нож и Ксюша в трубке. Ниже - два почти незаметных следа из прошлогоднего ноября.
Там же - точка, это я проколола карандашом кожу (случайно) и оставила себе бледную-бледную наколку. Забавно!
И еще на днях обнаружила, что на левом плече снова проявился шрам. | | - такого вида. Две паралелльных полосы. Одна потерялась.
На самом деле большая часть моих "травм" получена мною добровольно, как последствие экспериментов с ножом. Увлекалась сначала этим делом, а потом Друг один попросил не делать так больше. Друга уже нет (меня, точнее, для него нет), а слова помню и дорожу ими. Как и этим замечательным созданием, побывавшим в моей жизни...

@музыка: ♪ Оля и Монстр - Параноя.

@настроение: Мой дневник, что хочу, то и пишу. ©

@темы: Толпы тараканов, Различное жизненное, Прошлое, Гав

15:11 

Мыслю.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
С тех пор, как я побывала в Орле во мне что-то переломилось. Ведь там я привыкла к тому, что меня постоянно окружали люди, друзья, знакомые, незнакомые, свои-чужие. Там кто-то запросто приходил к кому-то в гости, не предупреждая, совершал набеги на холодильник, садился за компьютер. И также внезапно уходил.
Побывав в Орле я узнала о том, что значит быть не одной. И моя жизненная позиция, в которой я предпочитала замкнутое пространство своей комнаты - пошатнулась. Ведь благодаря Орловчанам я узнала что можно внезапно пойти погулять ближе к полуночи и возвращаясь домой к часу ночи получить приглашение на шашлыки.
Благодаря ребятам я знала, что я могу, сбежав, спокойно прийти к кому-то, и знать, что мне откроют дверь. Я привыкла к тому, что там вечно шумно, что вечно много народу. Что всегда накормят, развеселят, ободрят. Я узнала что такое быть в компании, в семье.
И вернувшись не смогла сразу обратиться к привычному образу жизни, потому что слишком яркими были воспоминания. Но вот вроде бы оставалось совсем чуть-чуть, чтобы научиться запираться и не зависеть от шума и гостей. Как я осталась одна в квартире. И еще целый месяц буду одна.
С тех пор, как я побывала в Орле я ничуть не изменилась. Изменилось мое отношение к людям, к друзьям, к знакомым. К обществу, в конце-то концов. И теперь я снова стараюсь привыкнуть к закрытой двери и чужим голосам из соседских квартир.
Вот и все.

@музыка: ♪ Metallica - Turn The Page.

@настроение: В размышлизмах о том, где бы взять еды. Вечная проблема...

@темы: Счастье, Различное жизненное, Прошлое, Просто история, Орловская нечисть, Иногороднее, Ессееведение, Гав, Будни, совсем будни, То, что живет в моей голове, Это было забавно

18:51 

Неуместно.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Кошка на картинке снизу напоминает мне Бесь, а сама я впервые за... за. слушаю OttoDix. Кажется последний раз был тогда, с баночкой шпрот над кроватью Фильки.
Самое вкусное - шпроты с черным хлебом, и нахальная морда Шняги под рукой. Лишь бы поделились.

Неуместна.
Полная луна. Давно не озвучивала такие вещи, давно не желала... Жаль только что нельзя выть в полный голос - перепугаю соседей. А так бы - как летом, на лоджии. И еще пальцы ледяные.

@музыка: ♪ OttoDix - Вальс.

@настроение: Каждый из нас танцует вальс, с собственной тенью, по кругу, по кругу! ©

@темы: Почему так?, Параноидальное, Иногороднее, Акустика, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Усталость

00:08 

Болезненное.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И ты никогда не увидишь того, как плачу я, смотря на твою фотографию. И ты никогда не поймешь, что на самом деле живет внутри меня. Пожалуйста, считай меня такой, какой считаешь сейчас. Пожалуйста, не думай о том, что я могу что-то чувствовать от чистого сердца. Пожалуйста продолжай не верить мне. И ты никогда не узнаешь...

Я весела и беззаботна, и мой любимый хороший друг пишет мне что-то фигурками из смайликов, и я улыбаюсь ему, потому что за последние дни он слишком много мне дает, слишком часто выручает. Потому что он и правда мой Друг. А я наконец-то поняла, что он пишет. Смеюсь. А на щеках слезы.
 

@музыка: ♪ И опять что-то незнакомое мне.

@настроение: Зверюга дрыхнет, а я... не знаю, закрывать эту запись или оставить...

@темы: Это, Человечность и человечество, Счастье, Прошлое, Боль

URL
00:02 

О прошлогодних словах.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Надо было год назад заканчивать со всей это глупостью. Еще год назад. Но тогда я не была бы такой счастливой зимой, этим летом, и этой осенью. Счастье, оно дается дорого. А год назад была просто перевернута еще одна страничка. И стоит заметить, что никого я в этом не виню.
А о прошлой боли вспоминается со смехом. Я так и знала тогда, знала, что буду смеяться. Но никогда не забуду.

@музыка: ♪ "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни, Пух"

@настроение: Смутно. Потому что.

@темы: Прошлое, Это

00:31 

Доедаю карандаш.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
*Закатила глаза*

@музыка: ♪ Домодедово.

@настроение: Да, я рисую. Ужас какой!

@темы: Да у меня даже тем таких нет!, Параноидальное, Прошлое, Тьфу, Это

18:48 

У кого же из нас теперь путанница в голове?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Пока хотела написать о своих тяжких мыслях об отце, отвлеклась на разговор, и задумалась не о том. А о том, что меня однозначно привлекают молодые люди, с определенным устоем. С определенным взглядом на жизнь. И почему-то нестандартным, для нашего времени.
Просто подумала - а смогла ли бы я в свое время влюбиться в одного из своих друзей. Рассмотрела со всех сторон - всем хорош, веселый, умный, сообразительный, вполне себе симпатичный, неординарный, с правильными на мой взгляд, ценностями. Но есть в нем черта, которая прочно оградила меня от мыслей о привязанности большей, чем дружеская.

И все-таки хочется вернуться к тяжелым, как мокрый, идущий с утра, снег, мыслям. Снег, касаясь асфальта - таял. А мысли никуда не исчезают, ложатся огромными сугробами, вытесняют все остальные. И я так волнуюсь, беспокоюсь, жду. И в то же время, счастлива тем, что один короткий разговор у нас состоялся. Разговор не как у прохожего, у которого спрашивают "который час", а как у людей, которые связаны кровно. Когда он знает, что я его дочь, а я знаю, что он - мой отец.
Сложно доверять человеку, родному по крови и образу мыслей, не зная его ни дня. Но я не хочу бояться его, или испытывать к нему недоверия. Но всегда жду, что вот-вот, и сейчас он сбежит в кусты. Как когда-то... Но многое отдам за встречу с ним. Странные у девушки в 16 лет мечты: Прогулка с родным отцом, своя семья, и еще... несколько. "Из разряда несбыточных" - вспоминая сегодняшнюю ночь.
Интересно, он так же жадно глотал информацию обо мне, как я о нем? Пускай там всего пара слов.

@музыка: ♪ Аквариум - Аделаида.

@настроение: А теперь надо немного поработать на благо моего творческого эго.

@темы: Ессееведение, Будни, совсем будни, Боль, Papa, Знакомство, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

13:23 

Я просто перечитывала. И узнала, что нигде не написала. Ни слова об этом.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Тот день обещал быть необычным с самого утра. Как всегда, перед любыми важными мероприятиями, Зверь проснулся в районе шести утра. А значит было время и привести себя в порядок, и подумать. Подумать над тем, что ждет его в последнем учебном году, над тем, сколькое сегодня нужно успеть. И... просто.
Зверь был одет с иголочки, худой, осунувшийся, с лета-то. В красной ветровке, и немного счастливый, так как лето уже доканало, и очень хотелось деятельности. В голове у Зверя вертелись планы на день, распорядок на неделю, в сумке бряцали блокнот и ручка. В тот момент Зверь еще не знал, что этот год, високосный, еще не кончился, и что еще многое принесет ему год учебный. Или отнимет.
С утра было даже чуть-чуть солнечно, самую малость. А так некстати оказавшийся холодным сентябрь, заставил многих пересмотреть свой гардероб.
По дороге к своему месту заточения обучения, Зверь встречал разных, теплых и добрых людей, старых знакомых. И все улыбались. Даже незнакомые дети с цветами.
А во время линейки закапал дождь. Такой неуютный, словно предвестник чего-то. Но Зверь не огорчился, слишком много было впечатлений - теперь он самый старший здесь, они все. И остался всего-то год, после которого жизнь перевернется. Будет много нового, учеба в другом городе. И мечты-мечты-мечты. Все это захватывало. Огорчал только невовремя умерший дома компьютер. Но сейчас Зверю было не до того. У него был телефон и Братик на проводе, Братик, с обещанием поговорить и рассказать, утешить, ободрить. Поэтому жилось в соответствии с планами.
И Зверя-таки вытащили на празник Смешариков в парке Гагарина. И это тупое животное думало, что может быть счастливым, и было им. Ело сладкую вату, смеялось над ребятами. Счастливо щурилось на детей.
А потом начался дождь. От которого Зверь и его друзья спрятались под навесом. Туда же согнали всех лошадей, которые были в парке. Так и стояли. Парочка, целующаяся у стены, кони, и они. А Зверь усиленно строчил в чужом телефоне. Потому что хотел поговорить. Разговор никаким образом не клеился, а можно сказать даже наоборот - расклеивался. И Зверь готов был в отчаяньи молотить руками по кирпичу, выть, кричать и рыдать под дождем. Но Зверь смотрел на теплые, умные, лошадиные морды. И совершал ошибку за ошибкой. "Теперь у меня будет два братика". И непоставленный знак вопроса. "Как хочешь". Хочу.
Дождь кончился, а время приближалось к тому, в которое Зверь должен был оказаться... не тут, в общем. И Зверь побежал, прихватив с собой Совесть. Потому что.
И Зверь рассуждал, приникнув к теплому стеклу автобуса. Рассуждал о том, почему. Почему человек, боящийся поступить так, как поступил тот, кому он верил, все равно следует по той же схеме. Солнце уже занимало свое место, после серой слякоти туч.
Автобус и пробки все равно не отняли у них много времени, и лишь поэтому было решено задержаться и попить чаю, у Зверя дома. На пороге их догнала смс-ка Братика. О том, что он поговорил. Зверь отнял у Совести телефон и залег на диване. Совесть сидела рядом. Она была невольным свидетелем смерти Зверя. В асе Братик поведал Зверю подробности, и голова у того закружилась. По сей день Зверь не знает, какова была доля фантазии в этих словах. А какова правды. Иногда кажется, что это была просто ложь, ложь "во благо". А Зверь тогда поверил. И начал другой, недолгий разговор. "Я ошибся". Зверь мертв, а через полчаса нужно быть в художественной школе. А значит - смерть отмменяется. Значит короткий телефонный звонок братику. Значит... Значит... Литр слез вместо чая. И невозможность спать ночью. После собрания в художественной школе.
А что было после - уже стерлось из памяти. Зверь просто был. И кажется, был не совсем жив. Так кончился этот, великолепно начавшийся день. И начались будни. Часы с мартини, в комнате друга. Разговоры с ребятами. И полностью занятые дни. Чтобы не быть дома, чтобы только прибегать и уходить. Зверь боялся ходить по городу, боялся вспоминать. Зверь умер в первый день осени.

@музыка: ♪ Тимур Шаов - Любовное чтиво.

@настроение: Вечно поднимающая мне настроение песня.

@темы: Мне в вечности нет покоя, Просто история, Прошлое, Это было забавно

11:43 

Побег.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мы тогда, кажется, покупали подарок Илье. Точнее собирались. А я уже третий день с трудом держалась на тонкой грани истерики. Предчувствовала?! Небольшой магазин компьютерной техники, с бредовой системой оплаты. Не помню, что вывело меня из себя больше - бредовая система, или бредовая жажда кое-кого сделать подарок мне. Не дожидаясь исхода, и, кажется, громко обматерив всех, вылетела из магазина. В первый момент не зная, что я буду делать одна в чужом городе. И в тот же миг решение пришло само собой. Промедление стоило мне решения. Уже в тот момент я была готова сбежать. Стояла, прислонившись к стене, за домом где и был этот магазин. И слышала стук сердца. Ждала пока мой спутник пройдет мимо, в сторону дома - догонять. И дождалась. Но он все же был чуть умнее чем хотелось мне в тот момент.
И когда я была уже в направлении к цели. К твоему дому, в двух шагах. Уже рисовала картинки в голове, придумывала путанные объяснения, хотя все было куда проще - сбежала. Сбежала! Меня догнали.
Пришлось возвращаться, утешать, просить прощения. Отчасти смиряться со своей участью и забывать об этом порыве. Да - я просто хотела погулять в одиночестве. Да - я бы потом вернулась... и другая частично ложь. А вдруг - не догони ты меня тогда я бы вернулась??
А потом я вспомнила про работающий плеер, и нацепила наушники. "Только сердцу не прикажешь - человеческому сердцу не прикажешь полюбить!" Я всегда слушаюсь знаков. И уже с того момента знала, что если даже я снова окажусь перед кирпичной стеной (которая оказывается просто раскрашенным под кирпич картоном) назад я уже не пойду.
Это был мой далеко не первый, несостоявшийся, побег... к тебе.

@музыка: ♪ Легион - Игра.

@настроение: Надо идти, иначе я никуда не успею...

@темы: Это было забавно, Это, Человечность и человечество, То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Ессееведение, Боль

16:04 

И правда. (Последнее слово перед отступлением)

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Так немного осталось. До зимы.
А музыка вся настолько прошлогодняя, что становится страшно. Радует, что вмешивается еще более старое время. И еще, я совершенно не думаю, что пишу. На улице уже темнеет, и так не хочется нырять в эту серую мглу. Я ее ощущаю, физически, она тяжелая.
Так. Не забыть вязание.

@музыка: ♪ Flёur - Улыбки сфинксов.

@настроение: Творческое я, когда же ты наконец затихнешь?

@темы: Акустика, История одного вязания, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

13:05 

Момент дня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Снаружи я слишком спокойна. Внутри - паника. Хочу золотой середины. Ощущение что я в прошлой осени. Это временное состояние, но когда некому сказать Мне, о том, что все будет хорошо, становится именно так. Ну да ладно, у меня ведь большой опыт в таких вещах. Слушай, Рем - все будет именно хорошо. Ты ведь всем веришь, так и себе поверь, хоть раз.

@музыка: ♪ Flёur - Рай на полчаса.

@настроение: Всё. Я уже не знаю какой именно твоей ипостаси нужно верить. Это я называла себя оборотнем?! Я - щенок, в сравнении. Как обычно - верю всем.

@темы: Параноидальное, Прошлое, То, что живет в моей голове, Это

URL
20:10 

О любви.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Лежит у меня где-то в черновиках недописанный текст на эту тему. Но чувствую я, лежать он там будет еще долго, так как написать я хочу много, а вдохновение приходит в самые неожиданные моменты.
Сейчас просто, маленькое дополнение, к еще не написанному. Смешно.
Из земного, из приземленного, из материального, но живого, в конце-концов... острее всего я чувствую свою привязанность к... кошке. И ладно бы, если бы это была Моя кошка, живущая со мной, и мешающая мне спать ночами.
Ту кошку, которую люблю, почти как человека, я уже никогда не увижу. За исключением фотографий. Самая. Самая-самая-самая кошка. Глупая, да, бешеная - тоже да. Ненормальная, дикая, некогда уличная. Ее спасли из-под колес машины. Кто знает, если бы она осталась там на проезжей части - выжила бы. Помню тот день, когда Никита ее принес, она лежала на стуле в прихожей меховым ковриком и истошно орала от боли. Анальгин, перекись водорода, кипяченая вода. Больше ничего не понадобилось. Черная кошка родилась в рубашке, и перебегая кому-то дорогу, чудом осталась жива. И даже не пострадала.
Когда она начала ходить это было такое счастье, словно первый шаг сделал ребенок. А как мы отпаивали ее подогретым молоком через шприц. Она протестовала, вырывалась и плевалась, но было нужно. Как она кусками, урча, заглатывала корм, долго не могла поверить, что в этом доме еда будет всегда, наедалась впрок. Как к ней привыкали те две кошки, которые живут там же. Когда она перебралась в квартиру с лоджии, когда начала ходить по головам спящих нас, будить по утрам. Когда. Жалко я уже не застала тех дней, когда она научилась спать на мониторе и забираться под потолок, на холодильник и шкафы. Жалко, что я уже никогда не смогу ее погладить. В ее имени по логике, должно было быть что-то "мармеладное", а назвали ее Шняга.
И я действительно люблю это когда-то черно-кофейное, а теперь серебристо-черное (а может быть седое?) к зиме, создание. И скучаю по ней часто ощутимей чем по кому бы то ни было.

Шняга.

@музыка: ♪ Машина Времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: Вдохновение еще на месте.

@темы: Это было забавно, То, что живет в моей голове, Счастье, Различное жизненное, Прошлое, Просто история, Почему так?, Мне в вечности нет покоя, Запечатления, Боль

Лающее лето

главная