Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни, совсем будни (список заголовков)
11:48 

Безумство сезонное. Мимо.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Почему же в такие дни я ощущаю себя откровенно не к месту? Прихожу, и сидя на своем месте, в своей комнате, понимаю, что тут меня нет. Чувствую, как течет что-то важное мимо меня. Сквозь пальцы, и старается пробраться к глотке, чтобы заставить захлебнуться. Почему я, маленький параноик, так тяжело переношу все это? И почему, зная, что еще пару дней и я ничего не успею, я бездействую?
Меня нет здесь, это не мой разум рождает эти фразы, это не мои пальцы замерзают над клавишами, это не моя душа ненавидит полнолуние. Чем ближе, чем острее. Сейчас - на пике. Нервы ни к черту, и в голове путанница. И так постоянно.
Почему именно к полной луне происходит что-то, что выбивает меня из колеи. Слишком много почему, надоел знак вопроса. Слишком много "слишком" - ничего не могу поделать. К бессонным ночам, снова? Незачем, не нужно, только привыкла. Только переучилась. На-до-е-ло. Слышите вы там, наверху, слышите?! Снимите с неба луну, знать ее не хочу.
Повернутая. Напрочь.
И ведь всегда-всегда так было. При каждом. Только обычно отмалчиваюсь, и вою, сжав зубами подушку. А сегодня от всей души. Забери-ите меня отсюда. Я не хочу больше видеть во сне Ту квартиру, ощущать ее запах, цвет, свет, звуки. Я хочу Быть в ней! Я хочу Быть с теми! Я хочу бессонных ночей до самого утра, рассветов, чего угодно. Только не полнолуния. Ломка.

@музыка: ♪ Что-то испанско-португальское.

@настроение: Грызня где-то внутри.

@темы: Это, Усталость, То, что живет в моей голове, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, Иногороднее, Гав, Будни, совсем будни

12:19 

Новый день.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
С утра какой-то неправильный. Уже успела оббежать пол города. Теперь бы еще сделать вылазку за хлебом и заплатить за интернет (советую, кстати, совершить сие полезное действо, ноябрь-то тюю...), но покамест лень.
Завтрашний день опять будет состоять из сплошных пробежек, странно представить как тут будет моя зверь - целый день одна. И ночь. Надеюсь дурить малявка не будет.
Была облаяна в жэке, больно мне надо... но как всегда - за огрехи родителей отвечают дети. Что б ей там в Австралии икалось. Хотя бы минут пять.
Сумбурно, верно?
Пойду гречку разогрею, а то бегаю не позавтракав...

@музыка: ♪ Flёur - Моральный ущерб.

@настроение: Бытовое до дрожи.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Зверь, Различное жизненное, Это было забавно

21:30 

Хроника.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А у нас все как обычно - топчемся вокруг одной из выбранных тем. На вечер. Практически тематическая передача, что ж, я рада в тех случаях, когда тема достойна внимания.
О чем бишь я? Не спешите примерять это на себя, те, кто может примерить. У меня в голове слишком много тараканов, чтобы каждому из них искать хозяев.
Сегодня я довольна тем, что закончила самую удачную свою фенечку на данный момент. Считаю ее своим личным совершенством. Буду совершенствоваться дальше.
Мой маленький зверь спит совсем по-человечески, свесив переднюю лапу-руку с верхнего яруса клетки. Плацкартная клетка, чудно! А при попытке запечатлеть зверсть на вебку она обиженно отвернулась. Мелкая пакость! Но такая забавная. Ну вот, пока я все это пишу зверсть проснулась, пришлось выпускать на променад, ибо сегодня она что-то засиделась, несмотря на то, то ее гоня... АЙ! Замечательно. С этой мелочью не успеваешь следить за событиями - как только я ее выпустила, зверюга предприняла попытку грабежа - утянув у меня ту самую фенечку, которой я хвасталась выше. Момент борьбы за имущество удалось запечатлеть. (Зверь пробежавшись по клаве выразила свой протест тем, что я сохраняю фотку, видимо она себе на ней не нравится)
И пока я вожусь с "фотографиями" звереныш с совершенно невинным взглядом закапывает в опилки мое серебряное кольцо. Ну да, ну да, я сделаю вид, что так и надо.
Мне кажется, или с того самого дня, как в моей жизни появилось это чудо (да-да, это было совершенно недавно...) моя жизнь стала чуточку позитивнее. Стоит отметить хотя бы то, как начался мой пост и как он заканчивается. *шпыняет зверь, доедающую кактус*
Все, запечатлялки с вебки ниже, а я пойду вынимать Это из зоны декольте и оценивать ущерб нанесенный моей майке. Боги!!! Как же я понимаю Рыску.

Все равно тут ничего не видно...

ЗЫ: Боюсь перепутать ее с компьютерной мышью - окрас и размер приблизительно одинаковый. Только "хвосты" с разных сторон.

@музыка: ♪ Аквариум - Аделаида.

@настроение: Она - щекотное создание. Вот как тут напишешь что-нибудь возвышенно-серьезное? *взяла паршивку за хвост*

@темы: То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Лапокривость, Я только наблюдаю, Фотовпечатления, Зверь, Запечатления, Дарудар, Будни, совсем будни

17:32 

Крысь, день второй.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Особа наглая, шустрая и запасливая. Познакомились с Совестью. (Дорька - блондинка: в пятый раз пытается нажать на капс) Сейчас таскала у меня булку, причем кусок был больше чем крысь, и тяжелее следовательно. Но она с боем уволокла его в клетку, за что получила по ушам. А вещи, которые ей не по душе, зверь подкатывает к краю стола и скидывает вниз. Пассатижи в том числе. Наводит свой порядок.
И как мне дальше с ЭТИМ жить? *Отвоевала булку*

@музыка: ♪ КиШ - Оборотень (Доре почему-то не нравится, и она демонстративно уходит в клетку)

@настроение: Только вот я себя почему-то фигово чувствую.

@темы: Будни, совсем будни, Веселье над, Зверь, Просто история, Различное жизненное, Я только наблюдаю

21:54 

Моя маленькая победа.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
На ужин был омлет с грибами. Лень недовольно зыркает на меня из-под лавки. Ну ничего, голубушка, ты у меня еще на мытье посуды останешься.

@музыка: ♪ КиШ - Оборотень.

@настроение: Лера онлайн!

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Различное жизненное

18:48 

У кого же из нас теперь путанница в голове?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Пока хотела написать о своих тяжких мыслях об отце, отвлеклась на разговор, и задумалась не о том. А о том, что меня однозначно привлекают молодые люди, с определенным устоем. С определенным взглядом на жизнь. И почему-то нестандартным, для нашего времени.
Просто подумала - а смогла ли бы я в свое время влюбиться в одного из своих друзей. Рассмотрела со всех сторон - всем хорош, веселый, умный, сообразительный, вполне себе симпатичный, неординарный, с правильными на мой взгляд, ценностями. Но есть в нем черта, которая прочно оградила меня от мыслей о привязанности большей, чем дружеская.

И все-таки хочется вернуться к тяжелым, как мокрый, идущий с утра, снег, мыслям. Снег, касаясь асфальта - таял. А мысли никуда не исчезают, ложатся огромными сугробами, вытесняют все остальные. И я так волнуюсь, беспокоюсь, жду. И в то же время, счастлива тем, что один короткий разговор у нас состоялся. Разговор не как у прохожего, у которого спрашивают "который час", а как у людей, которые связаны кровно. Когда он знает, что я его дочь, а я знаю, что он - мой отец.
Сложно доверять человеку, родному по крови и образу мыслей, не зная его ни дня. Но я не хочу бояться его, или испытывать к нему недоверия. Но всегда жду, что вот-вот, и сейчас он сбежит в кусты. Как когда-то... Но многое отдам за встречу с ним. Странные у девушки в 16 лет мечты: Прогулка с родным отцом, своя семья, и еще... несколько. "Из разряда несбыточных" - вспоминая сегодняшнюю ночь.
Интересно, он так же жадно глотал информацию обо мне, как я о нем? Пускай там всего пара слов.

@музыка: ♪ Аквариум - Аделаида.

@настроение: А теперь надо немного поработать на благо моего творческого эго.

@темы: Ессееведение, Будни, совсем будни, Боль, Papa, Знакомство, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

10:45 

Это мне в наказание за всю мою удачливость.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Снилось как я угробила то, что на днях отправила почтой. Не самые теплые ощущения от сна, в общем. Да и не с этой мыслью я открыла поле для новой записи.
Я дружбу теряю. Не друзей, нет-нет. Они мои, они со мной, они есть. Я теряю дружбу. Для меня стирается восприятие - они не существуют уже и виртуально. У них есть дела важнее и интереснее. Это значит что они есть, они ценят, а с моей стороны дружбы нет.
С Н. возникает некоторая недоброжелательность, стараемся поддеть друг друга, если есть возможность. Куда уж там до дружбы?
С теми, кто был друзьями еще год назад, наши дорожки и правда расходятся. Хотя я никуда и не уехала. Якобы у меня есть кто-то дороже. Я не распределяю друзей по ступенькам.
Читаю сегодня, отправленные вчера, проявления радости Ильи. Хорошо когда он появляется. Иногда возникает ощущение, что только он и понимает, как мне необходимы эти "всего лишь буквы".
В любом случае, чтобы быть счастливой надо много врать себе. Чтобы быть счастливой в глазах других... Чтобы стать счастливой в своих глазах - наоборот.
А я хочу просто быть. И не терять дружбу.

@музыка: ♪ Голоса из прихожей.

@настроение: Сегодня я остаюсь одна.

@темы: Боль, Я существую, Человечность и человечество, Усталость, Счастье, Различное жизненное, Просто история, Параноидальное, Будни, совсем будни

23:37 

А еще пугает тишина.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
О стольком хочется написать. И обо всем обязательно в отдельном посте. И о том, как я перед сном сочиняю письмо отцу, и о том, как удачно мы сегодня встретились... И о фенечках, работе. И о том, что я ничего не успеваю. Сложно выбрать, а писать обо всем не смогу однозначно. Поэтому...
Ностальгия, и почти ломка. Физическая потребность в том, чтобы рядом был кто-то больше, кто-то старше, кто-то сильнее. Чтобы засыпать зная, что тебя держат. Или зная, что кто-то есть за спиной. Кто согреет и защитит.
Да, гхыр лаббар, я не то чтобы сентиментальна, я серьезно чувствую необходимость этого.

@музыка: ♪ КиШ - Я устал.

@настроение: Ломка? Смесь чего-то с чем-то.

@темы: То, что живет в моей голове, Счастье, Различное жизненное, Параноидальное, Ессееведение, Будни, совсем будни

11:46 

А дома...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Спорим с бабушкой. Почему для чужих я выполняю все обещания (Писала пост на Эндорию. Чувствую сегодня тоже не напишу), а для нее переодически забываю.
Как ей объяснить, что "чужие" меня не ненавидят, в отличие от нее? И проще запомнить, то, о чем просят по-доброму. Чем то, о чем приказывают?
Пост на Эндорию прерван грубым матерным оффом. Пока дописывать не буду. Иначе офф растянется на пол поста и на форуме меня забанят за мат.

@музыка: ♪ Крики о том, какая я бездарная и неблагодарная тварь.

@настроение: Нецензурное.

@темы: Будни, совсем будни, Да у меня даже тем таких нет!, Дом, Я только наблюдаю

11:22 

В это время я планировала встать.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Воскресное, пахнущее блинами утро. Есть в этом что-то детское. Знакомые передачи по телевизору, овсяная каша и кофе на завтрак. По традиции сейчас должна была начаться уборка. Но дома нет никого кроме меня. А я традиции нарушать не люблю.
Готовлю себе списки того, что необходимо будет делать и сделать в отстуствие бабушки. На два месяца я вновь возвращаюсь к желанной самостоятельности. А они делают ставки - выживу я или нет. Смешные такие, как дети, право слово. А еще в голове что-то крутится, навязчиво, но сбиваясь. Поэтому пока не пишется.
Читаю Дали. Проникаюсь. И окончательно утверждаюсь в своем желании поступить на отделение живописи. Правильно? Дизайн это слишком модно, популярно и как следствие этого распространено. А я хочу дальше. Серьезней. Пусть и без перспектив.
Пойду еще почитаю про женщин-художников, надоели уже со своей Серебряковой.

@музыка: ♪ Чёрный кузнец - Пепел.

@настроение: Да так себе, если честно. Но инциативно энтузиазменное!

@темы: Будни, совсем будни, Дизайнер хренов, Дом, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Счастье, То, что живет в моей голове

23:08 

Ну...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Спокойной ночи, беспокойный мир!

@музыка: ♪ Оркестр Че - Мертвый пилот.

@настроение: Не хочу быть здесь. Но не уверена в уместности моего пребывания Там.

@темы: Будни, совсем будни, То, что живет в моей голове, Цитатник

18:59 

К чему идем?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В последнее время меня преследует страх. Первобытный, животный ужас. Когда я возвражаюсь домой... или просто. Дома.
Сегодня - апогей. Темные фигуры, порывы ветра, гоняющие по асфальту мусор. Взрыв петард. Петарды.
Я ненавижу этих детей. Группка мальчишек идущих прямо передо мной - скучковались, пошептались, и... бросились врассыпную. Их выдало то, что они зажимали уши и оглядывались. До этого в этом году я петард еще не слышала (исключая тех, на даче Грини, от которых я сбежала в дом). Остановилась, не доходя десятка метров. Так и есть. Расчитывали меня напугать, посмеяться, посмотреть реакцию. А что они делали бы с моим бессознательным телом?
Нет, я не впечатлительная. У меня просто фобия. В медицинском значении. Истерики, потеря сознания, потеря контроля над собой. И так далее. По тексту.

@музыка: ♪ Красивое что-то.

@настроение: А откуда пришел страх?

@темы: Человечность и человечество, То, что живет в моей голове, Снаружи, Просто история, Параноидальное, Злословие, Да у меня даже тем таких нет!, Будни, совсем будни

11:31 

Cон не вернулся.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А я блуждаю по сети, и думаю о том, что в интернете появилось "новое поколение". Когда-то я была самой младшей для своих окружающих в виртуальности. Еще бы - 93-й год рождения, 12, 13 лет, старалась казаться умной, начитанной, грамотной. А может быть такой была. Поэтому друзья были взрослые, которыми я безумно гордилась. С компьютером на ты еще раньше. В 12 лет пришла в интернет.
А сейчас мне уже 16, а интернет-пространство захватывают люди 96-ого года рождения, видела леди 97-ого. Я ничего не имею против, помню себя. Но я ничего не имею против грамотных, начитанных, вежливых и умных в целом ребят. Но к сожалению, паралелльно с ними встречаются и те, которых просто хочется ударить поленом по затылку, а родителям дать строгое указание - не подпускать детей к интернету.
И так тоскливо ощущать, что ты-то сам вроде бы уже вырос, и никого своей грамотностью, образованностью, вежливостью, не удивишь. А это такое детское желание - вчера две пятиклассницы в маршрутке читали вслух, на память, Бородино. Почему у меня никогда не было такого энтузиазма в учебе? Вру. Классе в пятом он наверное и закончился. Теперь как-то где-то. Скучно? Выросла...

@музыка: ♪ Шипение вентилятора в системнике.

@настроение: Зеваю. Надо посмотреть логи вчерашних игр.

@темы: Запечатления, Виртуальное, Будни, совсем будни, Мне в вечности нет покоя, Просто история, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

13:25 

Тёплая осень.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Жаль, конечно, что теплая осень осталась где-то позади, и сейчас о тепле мало что напоминает. Разве что только сегодня солнечно, а за это я природе благодарна. Без солнца существовать отказываюсь. Хотя и с ним мерзну. Паршивое ощущение от того, что я почти ничего не делаю. Утром оно было блаженным - потому как отдых от постоянно занятых рук, пришелся ко двору.
И все-таки мне слишком неуютно в закрытом дневнике, неуютно знать, что мне как будто есть что скрывать.
Пойду... окуну в солнечную изморозь итак уже замершие пальцы. И может быть сегодня я нарисую что-то особенное?

@музыка: ♪ Flёur - Тёплая осень.

@настроение: "Пока жизнь приятна - давай насладимся ей?!"

@темы: Акустика, Будни, совсем будни, Дизайнер хренов, Запечатления, Образуюсь, То, что живет в моей голове

11:05 

Блаженное.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ничего не делаю. Вообще.

@музыка: ♪ Flёur - Сердце мира.

@настроение: Тортику бы...

@темы: Веселье над, Будни, совсем будни

13:06 

Холодно тут.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
"Время дышать на озябшие пальцы..."

@музыка: ♪ ...

@настроение: Да нет же никакой хандры! Просто никак не хочет находиться обогреватель, а это немного удручает.

@темы: Будни, совсем будни, Различное жизненное, Цитатник

12:53 

У-чусь.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И не могу понять что белее - небо или земля. Со стороны улицы, конечно, снега почти нет. Но мое окно выходит во двор, где вместо асфальта земля. Была земля. На ней снег почти не тает. Белое утро получилось.
Практически физически ощущаю, как куда-то катится жизнь, методично, жестоко и бессмысленно. Чувствую как сквозь пальцы ускользает что-то никогда мне и не принадлежавшее. Мол подержалась и хватит. Но стараюсь не зацикливаться на этом, полностью посвящая себя творческому. Ведь это не так и сложно с учебой. А еще давно пора всерьез заняться подготовкой подарков. С моими наполеоновскими планами, как раз до середины декабря управлюсь.
Сегодня нужно будет связаться с одним человечком, и, думаю, завтра я снова окажусь вне училища - но учиться буду. Другому.
Музыка вся какая-то прошлогодняя, прошложизненная. Ну вот как тут не... а? А другой-то и нет. Кажется. Скучаю по летнему теплу. Не тому, которое царило на улице. А по тому, что царило в сердце. Вру. Это была уже осень. С первого дня осени.
Сегодня нужно многое сделать, или доделать, и успеть. А времени здесь, у монитора, осталось три часа. В этой квартире.

@музыка: ♪ Би-2 - Волки.

@настроение: "Не помнят слов, не видят снов..."

@темы: Будни, совсем будни, Виртуальное, Дизайнер хренов, История одного вязания, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Различное жизненное, Семейно-теплое, То, что живет в моей голове, Я существую

19:15 

Сегодня было солнце.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И, наверное, частично благодаря ему я смогла простоять на ногах весь этот день. Кажется я заснула где-то в половине шестого, обильно орошая слезами подушку, да. Но утешив себя памятью, об этой же подушке, пледе, диване и обкусанных ушах белого ессея. Через два часа меня разбудили.
Ни капли не пожалела, что целый день бегали. Потому что и не спала, и не тревожила себя, потому что пришла, собственно, в себя, осмыслила, пожалела о чем-то.
Открою страшную тайну - в Самаре почти невозможно найти бубенчик! Но на мое счастье один-таки удалось найти и купить. К тому же теперь есть кольца для больших и маленьких ловцов снов. А это небольшая такая, но основа для бодрого расположения духа.
Кстати как можно догадаться - весь день я безумно хочу спать. Купили с мамой разных конфет. Я уже неделю откладываю в ящике своего стола самые вкусные, для новогоднего ессея. Голодать не будем. В основном, все же, день состоял из утомительной беготни по магазинам. В результате которой я стала обладательницей карманного зеркальца (ну надо же!), новых кистей, и зимней обуви. Последнее было самым непростым, но мы это сделали. Вся моя капризность куда-то испарилась.

@музыка: ♪ Алиса - Ветер перемен.

@настроение: Я очень-очень устала, но хочется написать еще об одном приятном моменте дня.

@темы: Будни, совсем будни, Различное жизненное, Усталость

22:32 

В ночь.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Почему-то.
Мне плохо. Морально плохо до состояния физической подавленности. В последнее время вокруг только буквы. Встреча дарудара лишь доказательство того, что у кого-то друзья реальные, а у кого-то буквы.
И так страшно уходить спать, словно прервется эта ниточка.
До слез.

@музыка: ♪ Алексей Иващенко - Вальс после премьеры.

@настроение: Не понимаю. Почему так паршиво?

@темы: Будни, совсем будни, Параноидальное, Усталость

20:49 

Мой домашний-домашний вечер.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Настроение такое, что у монитора цепями не удержишь, по крайней мере на связи. Читать ничего не хочется, писать почти тоже, хотя рабочие моменты в голове проскальзывают. Когда дома есть кто-то, жить хочется чуточку больше, хочется и спать лечь раньше и вообще быть до тошноты правильной. Может быть завтра поеду с самого утра с родительницей. Хочется. Она мне кисти обещала, колонковые, и витаминки до конца осени. Светло на душе. Что-то во всем этом, наверняка, есть.
А Шана мне сегодня фенечку подарила, и это был лучший из моментов дня. Скоро Ромку уложат спать и жизнь в квартире замрет, а значит я вернусь сюда за такой необходимой иллюзией тепла, без которой я почти научилась жить в последние дни.
Хорошо осознавать, что реальность все-таки лучше, и ближе, и натуральнее. И наконец-таки понять, что то, что возможно существует в реальном мире, в виртуальном будет совершенно иным, и лучше уж ему быть не нужным вовсе. Я чувствую себя кем-то, в очередной раз бросающим курить, обещающим себе начать бегать по утрам и есть только здоровую пищу. У меня такое бывает, наплывами, но всегда оставляет за собой какую-либо полезную привычку.
Только вот бабушка еще не скоро научит меня стелить постельное белье перед сном, уносить со стола чашки, и заставит сменить свой теплый-теплый плед на пуховое одеяло, по сезону. Потому что плед хранит не только мое тепло, и такой родной запах.
Продолжаю выплетать пальцами по клавиатуре узоры своих, банальных для такого возраста, мыслей, и хочется мыслить еще и еще, жадно, как будто я заглотила наживку.
Я увлеклась реальностью, это проходит.

@музыка: ♪ Алексей Иващенко - Еще стрелу из колчана...

@настроение: Сказочное. Жду какого-то немыслимого чуда. Что изменилось?

@темы: Семейно-теплое, Различное жизненное, Ессееведение, Будни, совсем будни, Счастье, То, что живет в моей голове

Лающее лето

главная