Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: снаружи (список заголовков)
19:45 

Сегодня в сквере...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Рем медетативно глядит на пряник.
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать... надо меньше жрать. (мантры, ога)
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать мужского... (пауза)
Совесть: Какого?!
Рем: Мучного!... и сладкого... (уже не так уверено)


По Фрейду... слово не воробей, сиди теперь думай что это было.

А вообще - хорошо погуляли, понаблюдали за окружающем, сбила ноги нафиг, замерзли как хз кто, встретили потрясающего ребенка, который кажется стал нашим поклонником. Весна... солнышко светит. И две девицы с бутылкой минералки и пакетом пряников на лавочке в сквере. С дохлой мышкой перед светлым взором. Ну мышка и мышка, подумаешь, лежит себе расплющенная в коврик, ну да давно лежит. Ну да мышку жалко. Но что мы из-за этого должны уютную скамеечку покидать?
Сдала вещицы в магазин рублей на 700, интересно продадут что-нибудь или как?! Осталось найти второй магазин и вытрясти с них либо вещи либо деньги. День прожит не зря. Несмотря на то, что я еле хожу от усталости. Но так уже не первый день. Так и надо - уставать.

@музыка: ♪ Сплин - Маяк.

@настроение: Глаза слипаются. Из родных в сети никого, тоска.

@темы: Веселье над, Гав, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Цитатник, Человечность и человечество, Это было забавно

09:17 

Серая хмарь за окном.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Какое-то неправильное утро, которое в считанные минуты из солнечного стало пасмурным. Кажется я зависима от солнца, иначе куда еще улетучилась жажда бурной деятельности?!

@музыка: ♪ Светлана Копылова - Венчальная.

@настроение: Собираюсь с силами терпеть это безобразие.

@темы: Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове

23:38 

Пришла поздно, жаль не пьяная.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Сегодня был долгий и сложный разговор с мамой на тему моего будущего. Точнее не сложный, но с ее язвительностью и цинизмом... Иногда мне кажется что меня действительно не воспринимают всерьез.
Вполне может так случиться, что я окажусь между двух огней в отношении веры и отношении к ней. Конечно, родительница, в меру толерантна, и принимает все что угодно, но... в "стороннем" человеке. А в своем ребенке этого видеть видимо не хочет, считая не нужным.
Меня достала эта ее "неуверенность" во мне, точнее уверенность в том, что я "еще десять раз передумаю", что у меня "сменится круг друзей" и так далее.
Треплет нервы отношение к тому, о чем я говорю совершенно серьезно. К будущему. Я не хочу становиться на путь "типичного подростка" и бить себя пяткой в грудь со словами и мыслями о том, что я все-равно все сделаю по-своему. Я просто хочу серьезности с ее стороны. Серьезности отношения, серьезности восприятия. Когда она с этаким прищуром и смеясь просит "ты только замуж за него, ради Бога, не выходи..." что на это скажешь?
И тут я допустила промашку. Я позволила ей думать, что сама не до конца всерьез воспринимаю все происходящее в моей жизни в эту сторону. Я думала так будет проще понимать ее мнение и высказывать свое, с толикой скепсиса. Но сейчас кажется, что лучше бы я сразу ей дала понять что шутить не настроена.
Может быть я и правда вырасту, поменяюсь. (Тоже самое я писала тогда, когда она меня уверяла что "первая серьезная любовь, она всегда проходит") Но теми же событиями я доказала ей обратное. Еще Илья удивлялся - как можно в четырнадцать лет и уже с такой серьезностью.
Только ей этого не объяснишь. Я не хочу с ней ссориться, я уважаю ее мнение и отношение ко мне. Знаю, что мне Очень повезло с родительницей, и хочу так мало...
Я хочу чтобы она меня воспринимала. Она меня воспитала, слепила, дала мне мышление, неужели она думает, что Ее ребенок, способен говорить что-то не неся ответственности за ее слова? Зачем просить меня и ненавязчиво давать "советы". Может быть я и "маленькая", но я уже многому научена, на своем, чужом, любом другом опыте. Я постоянно впитываю знания и навыки.
Но спорить не буду. Никогда. Потому что знаю, что в итоге меня-таки поймут. Даже если я однажды отважусь осуществить свою давнюю мечту, о чем мы сегодня снова заговорили. Теперь уже с Ильей. Значит нас таких, поддерживающих эту идею, как минимум трое.

Так пусто на душе. Тяжелый-тяжелый-очень тяжелый сегодня был день. Выжата до последней капли. "Она идет по жизни смеясь." Так что сейчас она снова будет смеяться и радоваться. Искренне радоваться. А ночью... Почему я встаю так рано?! Потому что так проще быстро заснуть. Без мыслей. Побороть усталость, к тому же уже скоро можно будет пойти спать.
А в реальности столько проблем... с училищем... и еще много где. Но разве о них скажешь?

@музыка: ♪ Машина Времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: И к тому же крепко-крепко сжав зубы.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

08:32 

Неправильная серость.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Но весенняя, холодная, но при этом греющая. Уже почти майская, а майская серость это святое для меня. Как два года назад - встать в шесть утра, чтобы поехать через весь город и поваляться на диване рядом с самым дорогим. Сегодня встала в семь, но на улице именно та ледяная серь в которой я тогда замерзла до костей, сидела на краю этого дивана и зуб не попадал на зуб.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.

@музыка: ♪ Catharsis - Крылья.

@настроение: Ну вот, зависла на Выси... вместо того чтобы пост отправить.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, И на этом?, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Усталость, Я только наблюдаю

17:01 

Австралия.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
С некоторых пор, года два или два с половиной назад это случилось, моя жизнь стала неотъемлимо связана с чудесным Австралийским материком. И правду ведь говорят - чудеснее Австралии мест нет. В эту сказку однажды попаду и я. Мы просто соблюдаем очередность визитов. А пока об Австралии чужими глазами. (В основном о птичках. Хаотичная выборка с восьми дисков, привезенных...)

















@музыка: ♪ ...

@настроение: Подбираю нитки к хайратнику.

@темы: Австралия, Запечатления, Любопытности разные, Снаружи, Фотовпечатления

02:34 

Лучше про этот день не говорил никто.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
4.04 - День не найден. © Из сети.

@музыка: ♪ Торба-на-Круче - Иероглиф.

@настроение: Не найден.

@темы: Гав, Различное жизненное, Снаружи

02:02 

Флешмобина, акт первый.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Как сказал Михаил - при чтении уютненького дневничка Ищущего смерти... Учитывая что я ему и ваяла дизайн. А я ведь сама себя иногда не понимаю.
Ладно, тут пост про человека просили, а я благо его знаю. Уже три года знаю. И почти два года как знаю вживую.
В моей жизни ессей, также известный в сети под никами Мэлькольм и Ищущий смерти, появился второго апреля три года тому назад. В моей виртуальной жизни. На Моей ролевой игре. Сразу же сразил меня наповал тем, что указал свой номер телефона (который я, как мудрый админ тут же внесла в свою телефонную книжку), назвался Сергием и оказался жителем города с поэтичным названием - Орёл.
С той поры утекло немало воды, из которой проще повыдирать контекстные куски, нежели рассказать всё. Где-то, когда-то, как-то. Этот первый год, наверное, был одним из самых незабываемых в моем его восприятии. В этот же год я умудрилась влюбиться в этот онлайн-образ. А потом, при личной встрече, он умудрился оказаться точь в точь таким, каким в сети.
Встреча... второе мая, на нашем Самарском вокзале. И именно с нее началась эта дружба между городами. Эта дружба длиной в два года, и имеющая дальнейшие перспективы на развитие.
Благодаря этому человеку у меня сформировался весь мой нынешний круг общения, за исключением школьных товарищей. Именно он стал основой моей жизни, причиной многих событий и уроков. Именно он однажды меня "убил", а после снова дал вторую жизнь.
И сейчас это злоехидное существо в наушниках моего скайпа, который стал просто связующим звеном между нашими городами, и даже частично душами, будет исходиться ядом на тему того, как он пишет пост на мою тему.
Я остановилась на нашей первой реальной встрече. Море эмоций, желание сбежать и спрятаться. Ну да, это было забавно, и пять дней тогда пролетели как один. Когда не хотелось уходить домой, оставлять их "пить". Но после появилась уверенность и влюбленность переросла во что-то более прочное. Как у всех детей в моем возрасте, наверное. Но... с существенной разницей. За первой встречей последовала вторая, знакомства с новыми людьми... и... вот оно простое человеческое счастье - взаимность. Или хотя бы иллюзия ее. Это человек, который открыл мне глаза на многое, к тому же является тем самым гнусным типом, с которым я впервые поцеловалась XD не интересный, но занятный факт моей биографии.
Мы прошли вместе огонь воду и медные трубы. Депрессии и срывы, таща друг друга к поверхности, поддерживая или добивая, в зависимости от нашего состояния в тот момент. Это была дружба, длинная верная дружба. Это были ночные пятичасовые разговоры за наличный расчет. Это были истерики, срывы, слезы и пафосные хлопки дверью.
Это было даже "расставание" на год, за который я успела наделать глупостей. Но все вернулось на свои места, жаль что я слишком хочу спать, чтобы рассказывать все, каждую минуту и приводить цитаты из диалогов, как я помню их по сей день.
Я живу этим человеком, его и нашими друзьями, миром, который он открыл мне. Да, я все еще мечтаю дать ему в морду за все бессонные ночи, литры слез и успокоительного, изрезанные руки, вранье и страхи. Но я никогда этого не сделаю.
Он настолько непостоянен и в то же время, в глубине себя он Настоящий, надежный, но почему-то боящийся этого мира. И не только мира. И этот страх делает из него другое существо, чужое и чуждое. А я помню глаза, слова, голос, когда без страха, без боязни.
Думаю что я рано начала видеть его полностью, осознавать причины его поступков, и пытаться понять. Но несмотря на это он часто меня злит или огорчает. Какими бы не были причины. Потому что я знаю, что он может быть другим, а выходит наоборот, и от того только хуже.
Я столько сил положила на дружбу с ним, и не пожалею ни об одном моменте, ни об одном сказанном слове. Сейчас он и все те, без кого я его уже представляю - они снова далеко отсюда, и мне остается только скайп, и эта его злоехидность. Но еще у меня есть память, в которой есть самые теплые, Золотые глаза.
Да, я наверное влюбленная девочка, такие бывают и я ничем не отличаюсь от других. Разве что, любить его также непросто, как и не любить.
Я могу написать еще много, еще очень много того что вертится в голове сейчас, могу рассказать кучу историй из нашего совместного прошлого-настоящего. Но предлагаю просто ткнуть в тему "Ессееведение", там многое есть. К тому же я однажды-таки напишу учебник ессееведения! Ну хотя бы в черновиках и тетрадках, но напишу. Для себя, для него, для смеха. Но это будет величайший научный труд для меня!
Изучать этого человека - мое счастье. Быть рядом с ним - желание. Какие бы пороги и препятствия не возникали. Я уже знаю, что любая иллюзия счастья не заменит мне этих мазохистских мучений и коротких праздников-наград за это.
Это один из моих друзей, моя семья. Что бы я без них всех делала?!

@музыка: ♪ Голоса Ильи...

@настроение: Мыслей еще очень много, но с высказыванием их я могу растянуть до утра.

@темы: Флешмоб - зло, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Ессееведение, Гав, Боль

15:22 

Третье апреля.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А вчера я даже не поставила галочку о том... И сейчас благодарна лиру за то, что прежде чем отправить комментарий от анонима спрашивается набор чисел. Я каждый раз успеваю передумать.
А вчера.
Вчера, но три года назад. А-ня-ня-ня-ня. Слов на это больше никаких нет и не будет. К тому же я опаздываю на учебу.
Три года, это много или мало? Три года знать человека, дышать им? Почему тогда мы сошлись? Почему я не выкинула спорщика с форума? Почему сейчас этот фигов спорщик с ником Ищущий смерти пишет про жизнь всякие гадости, а я даже не могу настучать ему по ушам?!
В общем я считаю, что три года это не предел. Вот как пять лет стукнет - обещаный "кризис отношений" тогда и пугаться будем. А сейчас вперед и только вперед. К тому же впереди еще две "значимые даты" - 16-е апреля и 2-е мая. Ах-ха. Надеюсь вторую дату мы даже отчасти повторим. Что буду делать шестнадцатого я не знаю. Написать ли ему хотя бы слово? Нет. Наверное все-таки не стоит лишний раз о себе напоминать. Ибо это слишком жестоко.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Немного опаздываю.

@темы: То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Различное жизненное, Я только наблюдаю, Прошлое, Знакомство, Ессееведение, Гав, Виртуальное, Будни, совсем будни

14:47 

Скоро на учебу.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мой обожаемый-таки нашел выход в интернет, судя по всему. Но еще бы ему его не найти. Поговорила с Еленой Ивановной, тепло.
Ромка обстриг половину усов Яське, думаю что отстричь Ромке. Думаю вернусь ли я сюда вечером или все-таки доеду до общаги.
Посмотрела "Как приручить дракона" - кавааай. Всегда знала, что если дракона правильно почесать - он твой навеки. Опробовано! Запатентовано!
День не проходит зря. Постепенно рисуется белый отдыхающей на груде сокровищ. Что странно - на формате А2 получилась-таки самка. Ну впрочем я еще стилизацию делать буду.
Времени до учебы еще море. Но вот успею ли доплести фенечку - не знаю. Стараюсь почаще вспоминать какой сегодня день. И вообще не думать о том, какой день завтра.
И еще - почти реву. Высь! Ди восстановила Высь. Такой же памятник, как и я создала Сизому. *Заглянула на Сизый, обалдела*

@музыка: ♪ Пилот - Так просто на душе.

@настроение: Солнечно.

@темы: То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Киноленты, Игра и игрок, Дом, Гав, Виртуальное

10:44 

День дурака.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Начался позитивно, наблюдаю за окружающим миром, подслушиваю разговоры на площадке через дверь. На улице напротив жонглирует булавами клоун, под окном кто-то распевает песни. Сумасшедший дом. Строители-ремонтники двадцать минут задалбывали соседку на тему того, что им нужны капроновые колготки, соседка кажется их до сих пор ищет.
IThappens сразил наповал, слов нет, одни эмоции. На сайты захожу осторожно, ожидая подлянки. Много думаю. Завтракаю. Интересно... это ведь только начало дня.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Ах-ха.

@темы: Веселье над, Различное жизненное, Снаружи, Я только наблюдаю

12:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Прикрыла, ибо просят.

URL
15:40 

Взгляды на людей через?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Когда меня просят сплести фенечку я предлагаю либо принести свои нитки, либо выбрать сочетания из моих. Таким образом я в какой-то степени Сужу о людях.
По цветовым сочетаниям, которые они выбирают.
Пока еще "родственной души" не встретила. Будем плыть дальше, куда? Интересно же, прям энциклопедию бери да пиши.

@музыка: ♪ Иваси - Ну вот и все дружок...

@настроение: Пора открыть кингстоны?

@темы: Гав, Запечатления, И на этом?, Лапокривость, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

11:41 

Лента пестрит...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Черт, не могу это читать, волосы дыбом становятся. Цензурных мыслей не осталось, не то что слов... Интернет кипит, бурлит можно сказать.
Руки трясутся. Что за жизнь, а?

@музыка: ♪ ....

@настроение: Пиздец.

@темы: Снаружи, Параноидальное, Человечность и человечество, Страх, Да у меня даже тем таких нет!

12:36 

В "свет".

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ведем с мамой Ромку в кино. Я, помнится, в кино впервые попала лет в восемь. А ему только пять. Посмотрим что из этого выйдет. Вопрос дня - высидит ли?

@музыка: ♪ Тараканы - Кто-то из нас двоих.

@настроение: Собираюсь.

@темы: Различное жизненное, Дом, Гав, Снаружи

11:22 

Наболевшее самарское.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Московское время одиннадцать часов (с чем-то там). Ебать. Комп мне не поверил, пришлось заниматься актом мазохизма - переводить часы обратно.
Эх жизнь моя жестянка, а ну ее в болото. Вместе со всеми властями и прочей хуйней. Потому что я еще до-ооолго буду просчитывать московское время.
С добрым утром.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Ну хотя бы солнечно, и то радует.

@темы: Злословие, Различное жизненное, Снаружи, Тьфу

23:26 

Н-да, вечерок...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ну посмотрела я этот "Похороните меня за плинтусом", ну осознала что не понять мне творчество Санаева видимо никогда. А еще больше не понять поклонников.
К тому же вспомнила старую аксиому о том, что фильм снятый по книге в принципе ожидания никогда не оправдывает. Да - книга шокировала, именно шок, ни жалости, ни отвращения. В принципе, я думаю, от читателя ожидалось примерно такое. Но вот фильм.
Совершенно не та атмосфера, не то все, картонное, какие-то все слишком добрые в попытки шокировать агрессией и неадекватностью. Попыталась воспринимать фильм как не читавший книгу человек. Никак. Вообще никаких эмоций. Даже шока. Жизнь как жизнь.
За счет, наверное излишней натянутости и совершенно ненужных элементов. Не знаю. Не прониклась я Санаевым ни с какой стороны.
Не мое и все тут. На вкус и цвет, как известно...

@музыка: ♪ Ночные снайперы - Я люблю того, кто не придет.

@настроение: Ох уж эти разговоры, поспишь теперь спокойно. Кстати - спокойной ночи!

@темы: Снаружи, Рецензия, Различное жизненное, Любопытности разные, Киноленты, Гав, То, что живет в моей голове, Я только наблюдаю

14:39 

До завтра или?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Крик трубы призвал меня в общагу. Засим откланяюсь!

@музыка: ♪ Светлана Сурганова - Время познаний.

@настроение: Мур-мур!

@темы: Дом, Различное жизненное, Снаружи

11:40 

Бррр.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ну не хочу я жить по Московскому времени. Что б им там всем икалось, ей Богу! Уроды.

@музыка: ♪ Вероника Долина - Средневековый диалог.

@настроение: Рычу.

@темы: Снаружи, Тьфу, Различное жизненное, Злословие

13:57 

Так. Мысли в кучу стройными рядами.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ничего... Ничего-ничего-ничего. И не в таком состоянии учиться бегала. К тому же жизнь постепенно вливается в свое русло.
Про дорогу я говорить не хочу. Мне ОДНОЙ этих впечатлений хватит с хвостом и ушами. А уж портить кому-нибудь еще настроение подробным повествованием моих "приключений" у меня язык не повернется и пальцы подогнутся.
Главное доехала, добралась до дома. Смыла с волос запах Того дома. Только все вещи все равно пахнут табачным дымом.
Люблю сил нет. Такая весна...
ЗЫ. Единственным материальным подарком на день рождения считать коробку конфет от Олега Геннадьевича, из которой мне перепала ровно половина конфеты.

@музыка: Apocalyptica - Grace.

@настроение: Сил нет, в глазах двоится, впереди живопись. Муахаха. Кажется все-таки не пойду.

@темы: Усталость, Толпы тараканов, Снаружи, Различное жизненное, Орловская нечисть, Дом, Да у меня даже тем таких нет!, Гав

21:50 

А по утру они проснулись.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Не так давно вернулись из театра. Сложно рассказать о... в общем восторг полный по всем параметрам.
А дома тишина и пустой холодильник.

Постановка, к слову сказать, изумительная. Но рассказывать об увиденном раньше чем через сутки я не в силах. Завтра с утра - в кино, если будут силы и возможность. А пока все-таки хочется начать очередную феньку.
Но тут все как-то не с руки.

@музыка: ♪ Вероника Долина - Такую печаль я ношу на груди.

@настроение: Вот вроде один из пока что самых адекватных дней здесь. Хотя толку мне говорить об адекватности, стоит только вспомнить игру в "крокодила" вариант онлайн.

@темы: Гав, Иногороднее, Орловская нечисть, Различное жизненное, Снаружи

Лающее лето

главная