Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то, что живет в моей голове (список заголовков)
20:12 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Иногда есть вещи, о которых лучше молчать до тех пор, пока не представится возможность показать их в деле.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Нецензурное.

@темы: То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Усталость

09:53 

Движение даже там, где обыкновенно бывает статика.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мне начинает нравится этот темп и образ жизни. Я с удовольствием встаю по утрам. В последнее время в районе восьми-девяти, а в идеале - в половине восьмого. Просто ложиться раньше полуночи пока плохо выходит. С утра есть время на быстрый интернет-забег, добрую беседу в аське, и на кучу домашних дел. И не только домашних. Целых четыре часа для творчества. Благо у компьютера я теперь нахожусь лишь утром и вечером, часов с восьми. В остальное время "пробегаю мимо". В училище тоже идет работа, в последнее время снова начинаю думать над тем, что делаю. В конце-концов бездумно мазюкать по листочку может каждый второй из нас. А на самом деле думать над тем что строишь и рисуешь - полезное занятие. Подготовка к экзаменом идет своим ходом.
А вечером, уже традиционной становится игра на Выси. Несмотря на тематику этого форума и на то, что по своему мнению я из него уже "выросла", мне снова там тепло. Я как будто снова вернулась домой. И это не может не радовать. В принципе этакий круг моего обывательства весь здесь. Плюс то время, которое я трачу на работу для бабушки и помощь с братом. Сегодня его наконец-то сплавили в садик, и я теперь понадоблюсь там не раньше пятницы. А может быть и не раньше пятницы на следующей неделе. Не помню по каким неделям у мамы есть вечерники.
Возлюбила выходить в училище часа за полтора и снова гулять по старому городу, а еще можно возвращаясь выйти на три остановки раньше и пройтись по моему любимому скверу до дома. Вот... хорошо что вспомнила, сейчас поставлю на зарядку плеер.
В общем-то это просто все будничное, но такое хорошее. А родной голос до сих пор звучит в моей голове.

@музыка: ♪ Машина Времени - Картонные крылья любви.

@настроение: Люблю когда в окно светит солнце, люблю строить планы... Да и просто день впереди предстоит хороший.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Ессееведение, Запечатления, Образуюсь, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

10:08 

Последствия.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
После вчерашних "радостей жизни", чужих фотографий и радостей жизни пропало желание с кем бы то ни было вообще разговаривать.
Необъяснимо. Хочется сбежать подальше. Потому что теперь могу наговорить только гадостей. Кажется, что никого уже не осталось.

@музыка: ♪ Машина Времени - Скажи мой друг.

@настроение: Тошно от самой себя.

@темы: Виртуальное, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов

20:16 

Под вечер.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Среди людей "онлайн" опять нет самых нужных.

День можно назвать удачным, время в училище - счастливым, покой в душе - временным. Много полезного по дому, для себя и для окружающих. Потрясающе красивый закат и теплый моросящий дождь.
Теперь только горячий чай, уютную игру на Выси, как всегда по вечерам... И больше ничего для покоя не надо. Для счастья кое-чего... кое-кого поблизости явственно нехватает.

@музыка: ♪ Машина Времени - Ты или я.

@настроение: Приятная телу и духу усталость.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, Запечатления, Образуюсь, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Усталость

14:51 

Добиваю страдающую фигню.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мой верный друг вебкамера
Доплела третий хайратник. Предыдущие два-таки пристроены. А этот мой, и все идут лесом. XD Ну и зверюшка на плече, пока брат где-то тихо пакостит.

@музыка: ♪ Машина Времени - Скворец.

@настроение: Если бы еще голова не болела...

@темы: Фотовпечатления, Тьфу, То, что живет в моей голове, Творчество, Различное жизненное, Лапокривость

13:24 

Начало выходного дня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В меру удачно, без меры солнечно и ветрено. Выбралась из дома - сопроводила маму с Ромкой в филармонию на день открытых дверей. Детская музыкальная сказка, ну хоть подремала-архитектуру посмотрела.
С тоской заметила что на месте того чудесного кафе, в котором мы дважды спасались от голодной смерти зимой, теперь аптека. Жаль... очень хорошее место было.
В целом - додумываю образ и юбку, плету третий за свою жизнь хайратник. Первый не прижился, второй у Леры, этот будет уже точно мой. Кстати первый сейчас ждет своей участи на Дарударе.
Музыку слушаю, с кухни чем-то вкусным пахнет - бабушка сегодня ждет гостей. Разговоры с Австралией происходили без моего участия. Так что сейчас можно передохнуть и думать чем еще занять себя в этот длинный выходной день.

@музыка: ♪ Город 312 - Невидимка.

@настроение: Осознание выходного. Давно уже такого не было, хотя по сути и не делаю ничего слишком уж выматывающего.

@темы: Гав, Дарудар, Дом, Запечатления, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Я только наблюдаю

19:45 

Сегодня в сквере...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Рем медетативно глядит на пряник.
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать... надо меньше жрать. (мантры, ога)
Совесть: М?
Рем: Надо меньше жрать мужского... (пауза)
Совесть: Какого?!
Рем: Мучного!... и сладкого... (уже не так уверено)


По Фрейду... слово не воробей, сиди теперь думай что это было.

А вообще - хорошо погуляли, понаблюдали за окружающем, сбила ноги нафиг, замерзли как хз кто, встретили потрясающего ребенка, который кажется стал нашим поклонником. Весна... солнышко светит. И две девицы с бутылкой минералки и пакетом пряников на лавочке в сквере. С дохлой мышкой перед светлым взором. Ну мышка и мышка, подумаешь, лежит себе расплющенная в коврик, ну да давно лежит. Ну да мышку жалко. Но что мы из-за этого должны уютную скамеечку покидать?
Сдала вещицы в магазин рублей на 700, интересно продадут что-нибудь или как?! Осталось найти второй магазин и вытрясти с них либо вещи либо деньги. День прожит не зря. Несмотря на то, что я еле хожу от усталости. Но так уже не первый день. Так и надо - уставать.

@музыка: ♪ Сплин - Маяк.

@настроение: Глаза слипаются. Из родных в сети никого, тоска.

@темы: Веселье над, Гав, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Цитатник, Человечность и человечество, Это было забавно

09:17 

Серая хмарь за окном.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Какое-то неправильное утро, которое в считанные минуты из солнечного стало пасмурным. Кажется я зависима от солнца, иначе куда еще улетучилась жажда бурной деятельности?!

@музыка: ♪ Светлана Копылова - Венчальная.

@настроение: Собираюсь с силами терпеть это безобразие.

@темы: Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове

23:38 

Пришла поздно, жаль не пьяная.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Сегодня был долгий и сложный разговор с мамой на тему моего будущего. Точнее не сложный, но с ее язвительностью и цинизмом... Иногда мне кажется что меня действительно не воспринимают всерьез.
Вполне может так случиться, что я окажусь между двух огней в отношении веры и отношении к ней. Конечно, родительница, в меру толерантна, и принимает все что угодно, но... в "стороннем" человеке. А в своем ребенке этого видеть видимо не хочет, считая не нужным.
Меня достала эта ее "неуверенность" во мне, точнее уверенность в том, что я "еще десять раз передумаю", что у меня "сменится круг друзей" и так далее.
Треплет нервы отношение к тому, о чем я говорю совершенно серьезно. К будущему. Я не хочу становиться на путь "типичного подростка" и бить себя пяткой в грудь со словами и мыслями о том, что я все-равно все сделаю по-своему. Я просто хочу серьезности с ее стороны. Серьезности отношения, серьезности восприятия. Когда она с этаким прищуром и смеясь просит "ты только замуж за него, ради Бога, не выходи..." что на это скажешь?
И тут я допустила промашку. Я позволила ей думать, что сама не до конца всерьез воспринимаю все происходящее в моей жизни в эту сторону. Я думала так будет проще понимать ее мнение и высказывать свое, с толикой скепсиса. Но сейчас кажется, что лучше бы я сразу ей дала понять что шутить не настроена.
Может быть я и правда вырасту, поменяюсь. (Тоже самое я писала тогда, когда она меня уверяла что "первая серьезная любовь, она всегда проходит") Но теми же событиями я доказала ей обратное. Еще Илья удивлялся - как можно в четырнадцать лет и уже с такой серьезностью.
Только ей этого не объяснишь. Я не хочу с ней ссориться, я уважаю ее мнение и отношение ко мне. Знаю, что мне Очень повезло с родительницей, и хочу так мало...
Я хочу чтобы она меня воспринимала. Она меня воспитала, слепила, дала мне мышление, неужели она думает, что Ее ребенок, способен говорить что-то не неся ответственности за ее слова? Зачем просить меня и ненавязчиво давать "советы". Может быть я и "маленькая", но я уже многому научена, на своем, чужом, любом другом опыте. Я постоянно впитываю знания и навыки.
Но спорить не буду. Никогда. Потому что знаю, что в итоге меня-таки поймут. Даже если я однажды отважусь осуществить свою давнюю мечту, о чем мы сегодня снова заговорили. Теперь уже с Ильей. Значит нас таких, поддерживающих эту идею, как минимум трое.

Так пусто на душе. Тяжелый-тяжелый-очень тяжелый сегодня был день. Выжата до последней капли. "Она идет по жизни смеясь." Так что сейчас она снова будет смеяться и радоваться. Искренне радоваться. А ночью... Почему я встаю так рано?! Потому что так проще быстро заснуть. Без мыслей. Побороть усталость, к тому же уже скоро можно будет пойти спать.
А в реальности столько проблем... с училищем... и еще много где. Но разве о них скажешь?

@музыка: ♪ Машина Времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: И к тому же крепко-крепко сжав зубы.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

09:06 

Без заголовка, ибо пора.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И столько солнца...

@музыка: ♪ Blackmore's Night - Wish You Were Here

@настроение: Весна.

@темы: Запечатления, То, что живет в моей голове

23:03 

Самозакапывание.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Смогу ли я теперь когда-нибудь разрешить себе выдохнуть? Смогу вырваться из этой рутины, и разрешить себе мыслить? Я разграничиваю свою жизнь на разговоры с... и на рутину. Я делаю все, что попадается под руку, но до сих пор не нашла в себе сил поехать на учебу. Я боюсь их взглядов, я боюсь сейчас видеть живых людей. Я боюсь, что их слова заставят меня думать. А мои мысли сейчас - наизлейший мой враг. Легкое лицемерие по отношению к самой себе. Нет... не легкое. Наигнуснейшее и наитяжелейшее лицемерие. Я говорю себе о том, что я себя простила, я говорю себе о том, что я достойна чего-то. И сколько таких бессмысленных разговоров было за мою жизнь?! Хотя нет, Таких еще никогда не было... но и жизнь была еще чуточку более...
Тонкая полоска змеистого серебра на левой руке - всегда со мной. Не привязываюсь к вещам, не верю знакам. Но я не снимала эту цепочку с восьмого класса почти никогда. Страшно улыбаться мыслям, когда их товарки рвут изнутри на мелкие клочья. Я не доверяю... я не доверяю миру, окружающим, не доверяю глазам. И что хуже всего - я не доверяю себе. Медленно но планомерно все выжигает эта клятая ненависть. Ненависть к себе за то, за что никому и никогда не прощается. И я уже не знаю что мне нужно сделать, чтобы спрятаться от нее. Наверное увидеть глаза. Гадко-гадко-гадко. А дома и дел-то столько нет, чтобы все это чем-то заглушить.
Мама спрашивает - готова ли я ждать ессея из армии, надо ли это мне, выдержу ли. Кажется ответ "я его итак все три года только и делаю, что жду" ее удовлетворил. А что сделать? Эта дружба Орёл-Самара научила меня ожиданию лучше любого учителя. Правда иногда ожидание превращается в бессмысленное существование. Когда не хочется делать ничего, но лишь бы этот день прошел быстрее, лишь бы приблизился момент встречи. И кажется я скоро скачусь в эту яму.
Пытаюсь думать отвлеченно, и все-таки возвращаюсь к тому, что не дает покоя ночами, что поднимает по утрам и встает между мной и любым человеком стеной. Любым, кроме. Хорошо что еще остались те, в чьем обществе я просто не в силах себя ненавидеть. В виртуальном. В реальном возненавижу еще сильнее... потому боюсь.
Сейчас мне хорошо, мне тепло от этих буковок, слов, ощущений. Но стоит мне вспомнить какой ценой. И снова хочется сделать что-то плохое. Я верю что это пройдет. И знаю о том, что каждый имеет право на ошибку. Но.
Просто Но. Раздирает на части. Счастьем от того, что все хорошо, что мне верят. И да, я знаю, что уже никогда не позволю себе покачнуть чье-то доверие. Теплом... ощущением того, что впереди что-то лучшее. И тем... почему я не могу сказать хотя бы самой себе прямо? И тем, сколько боли я причинила самому близкому и родному мне человеку. Человеку, которым я жила больше двух лет. Человеку, о котором ночами шептала диванным подушкам. Человеку, за чье счастье молилась. Так, нвверное, обычно и бывает. Но от того не легче. Хочется снова рутины, хочется... и еще, если честно... хочется чтобы все то, что происходит теперь, было раньше, было до. Потому что тогда не было бы того, что мы назвали "нервным срывом"... Слабая. Слабая-слабая-слабая... зависимая. Ненавижу. Сколько еще мне быть такой? Как мне простить себя?
Сколько риторических вопросов. И ни на один пока не смогу дать ответа. Пока не посмотрю в глаза, пока точно не пойму, что у меня есть шанс на прощение самой себя. Хотя бы... Копание в мыслях... зря сегодня, зря сейчас. Когда Там так тепло, хорошо и близко. Когда так хочется чтобы так было всю жизнь. Когда...когда...когда. Но иначе моя ненависть выльется во вредительство. А шрамов на моих руках и не только - предостаточно.

Мысли-мысли-мысли. Спасибо что сплю почти без снов. А если что-то и снится, то только на одну теплую и родную тему. Но погружаться в рутину удается все хуже. Говорит ли это о том, что скоро я оживу? В общем-то не важно. Лишь бы не об обратном.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Зачем все это? Не проще ли было просто вычеркнуть?...

@темы: Злословие, Ессееведение, Да у меня даже тем таких нет!, Гав, Боль, Счастье, Страх, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Усталость, Я существую

08:32 

Неправильная серость.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Но весенняя, холодная, но при этом греющая. Уже почти майская, а майская серость это святое для меня. Как два года назад - встать в шесть утра, чтобы поехать через весь город и поваляться на диване рядом с самым дорогим. Сегодня встала в семь, но на улице именно та ледяная серь в которой я тогда замерзла до костей, сидела на краю этого дивана и зуб не попадал на зуб.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.

@музыка: ♪ Catharsis - Крылья.

@настроение: Ну вот, зависла на Выси... вместо того чтобы пост отправить.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, И на этом?, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Усталость, Я только наблюдаю

17:58 

Откуда-то сверху.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Начинаю присматриваться к знакам снова. Особенно когда они такие навязчивые как сегодня. Это к тому почему я сейчас не в училище.
Не желание туда ехать переросло в настойчивую потребность туда не ехать. Но надо, значит надо, к тому же обещали новую постановку. В результате села на троллейбус, который удачно должен был дойти как раз-таки до моего родного уже Шестого причала, а не до Рынка, как обычно. Во время технической остановки сообщили, что троллейбус идет только до Вокзала, а потом назад.
Оплатила проезд в обратную сторону. Не надо, значит не надо. А то кто его знает...

@музыка: ♪ Оля и Монстр - Игра.

@настроение: Или я просто оправдываю свою лень?

@темы: Толпы тараканов, То, что живет в моей голове, Это было забавно, Почему так?, Гав

08:55 

Урчать не вредно.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Или Доброе утро. Хорошооо.

@музыка: ♪ Агата Кристи - Мы не ангелы.

@настроение: Сонное. Второй день будят в семь утра, но сегодня я этому рада.

@темы: Гав, Ессееведение, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

22:09 

В голове бродит.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я столькому хочу научиться и в стольких местах побывать... И знаю, что осуществлю свои желания.

@музыка: ♪ Paco de Lucia - Quizas, quizas, quizas.

@настроение: Такое.

@темы: Гав, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

20:22 

Буквами дышу, буквами.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И испанскими мотивами гитары. По плохому после этих слов мне должны были сказать что меня в их жизни больше нет и вертись как хочешь.
По хорошему - промолчать.
Я же не знаю, какую норму он имел в виду. Но эта музыка, это маленькое солнце, фенечки, улыбки людей на фотографиях, я все-таки, кажется, смеюсь. Ну почему именно 12 минут?!

@музыка: ♪ Paco De Lucia - Tico, Tico.

@настроение: Кажется этот день прожит.

@темы: Гав, Ессееведение, Орловская нечисть, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

15:06 

Во мне умер дизайнер.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Умер он, кстати, только что, когда я по мановению кнопочки делете снесла нафиг с компа папку с готовыми оформлениями для дневников и исходниками для них. Моя "работа" в сообществе дизайнов в стиле фентези под старым логином давно уже подошла к концу. Терпения не хватило и выдержки - тогда и поняла что дизайн мне не по душе. Заказчики - странные создания, а им даже нахамить нельзя. *Хихикнула*
Вот и сейчас избавилась практически от всего, кроме разве что оформления дневника Ищущему смерти - потеряет еще, а мне потом восстанавливать. А оно мне надо?!
В общем безделье порождает ересь... © А в моем случае - уборку на компе. Ничего, зато папочки худеют. (Кстати о худеют - за вчера из меня куда-то испарилось четыре килограмма)

@музыка: ♪ Lumen - Сколько.

@настроение: Не о том.

@темы: Виртуальное, Гав, Дом, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу

13:16 

Вчера перед сном вдруг поймала...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Этой ночи тая акварельные краски,
Мне так хочется верить, что это к добру.
Превращаются строчки в забытые сказки,
Мне достаточно знать - утром я не умру.

© Моё

Увы, в последнее время вся моя "стихописательская" деятельность, ограничивается именно одной, изредка двумя, строфами. И понятно, что тут уже не от эмоций зависит. А еще в ленте избранного старого дневника обнаружила потрясающее, за авторством Леди Лайя:
Почему-то считают поэзию делом возвышенным,
Чистеньким. И с нежно-прекрасными музами - всякому по плечу.
И не объяснить вам, нормально дышащим, вы же не
Понимаете, что весь "волшебный мир тонкой поэзии" - это чушь.
И не докажешь вам, что стихи внутри - это твари с кровавыми мордами,
Которые, проедая кишки и прочие органы, рвутся вон.
Прекрасно-нежные музы же...
ну, представьте себе армию Мордора.
Вот что-то вроде того.
©


Подпишусь под каждым словом.

@музыка: ♪ Наутилус Помпилиус - Негодяй и ангел.

@настроение: Ищу схему для хайратника, имитирую жизнь.

@темы: Цитатник, То, что живет в моей голове, Творчество, Стихи, Различное жизненное, Запечатления

11:52 

Над нами солнце светит...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Смывала с себя усталость вчерашнего дня, разглядывала растаявшее отражение в зеркале. Завтракала кофе. Боюсь, кусок в глотку мне полезет еще не скоро.
Зато приятным было пробуждение - трамваи, тепло на улице. С каждым днем вылазить из-под одеяла и идти закрывать окно все теплее. Засыпала уткнувшись носом в твое плечо. Весна и поехавшая крыша это дивное сочетание. А сегодняшний совершенно свободный день думаю посвятить сеансам кино и фенечкам соответственно.
Н-да. Даже пост дописать не дали. Сидели перебирали с бабушкой фотографии для ее доклада. Нехорошо что-то - у нее давление скачет, работы много - ничего не успеваем.
Потом может если будет желание и интерес - Австралийских пейзажно-коаловых фотографий накидаю. Как когда-то Байкала.

@музыка: ♪ Напеваю "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня..."

@настроение: В соответствии с тем что написано в поле @музыка - жуть какая-то.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Различное жизненное, Семейно-теплое, То, что живет в моей голове

22:46 

Теплые вечерние галлюцинации.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Чувствую твои руки, плечи, запах. Если закрываю глаза - окончательно схожу с ума. Откуда-то внезапно вернулось ощущение Тебя, ощущение того, что я тебя вижу, тебя чувствую.
Пятнадцать минут до отбоя, а я тут, схожу с ума. Опять мысли прерываются и осознанное заканчивается. Не быть сегодня длинным осмысленным постам. И долго еще не быть.

@музыка: ♪ Flёur - Опьяненные нежностью.

@настроение: Сонно, несмотря на кофе.

@темы: Ессееведение, Счастье, То, что живет в моей голове

Лающее лето

главная