• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то, что живет в моей голове (список заголовков)
21:47 

Давно пора остановиться.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И о стольком хочется написать, и столько надо сделать. А я опять позволяю себе расслабиться. Глаза болят второй день, поэтому не знаю, как дальше...
Наша почта - самая жестокая почта мира, слов на нее нет, даже нецензурных. Чтобы я еще раз... зато теперь есть конвертики для дарудара.
В училище наблюдала (и была инициатором) сценку - мы делили апельсин, много нас, а он один.
А еще скучаю. По чему-то.
Наверное по ощущению нужности. Теперь точно знаю, что тут, где я есть, я никому не требуюсь. А значит. А значит можно дождаться отъезда бабушки и заняться своей жизнью так, как хочется самой.
Менять ли интересы, статусы и положения? Лечиться надо бы, батенька. Да.. еще голова болит. Жутко. Наверное край моего физического "нормально" приближается.
Да, я брежу.
А днем чуть не ушла в обморок прямо на автобусной остановке.
Смешная.

Ем кактус.

@музыка: ♪ ...

@настроение: @состояние: Полуобморочное.

@темы: Я только наблюдаю, Человечность и человечество, Усталость, То, что живет в моей голове, Снаружи, Параноидальное

11:23 

Проснулась.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Давно, конечно, проснулась, но пока суд да дело... в общем добралась сюда только сейчас, а в голове настырно вертится сегодняшний сон. В который раз предупреждаю читающих мой дневник о том, что я личность крайне непонятная, неадекватная и всяческие другие не...
Сон, в котором у меня был ребенок. (Проскальзывают отголоски актуальной вчера темы) Причем я ничего не помню о себе во сне, будь то возраст, внешность или социальный статус, не помню даже отца ребенка. Главное, что мышление у меня было тем же, что и сейчас. А ребенок был младенцем, который еще не умел держать голову, то есть практически новорожденным. И однозначно моим. И во сне же я наблюдала за ним в разные промежутки времени - как он рос и менялся. В первый год жизни происходит столько перемен, сколько, возможно, не произойдет потом и за всю жизнь. Отчетливо помню момент сна, в котором деть улыбался, поднимал голову лежа на пузе. В котором научился переворачиваться на живот, ползать. Из сна я вынырнула без последствий, но ощущение... Для человека с моими ценностями и идеалами, это был один из лучших снов за тот отрывок жизни, который я прожила.

С утра бабушка у телевизора ругалась на женщину (симпатичная, кстати, жизнерадостная и очень сильная внешне женщина) имеющую шестерых детей. А я искоса поглядывала на экран (нормальная там семья, полная) и ехидно ухмылялась, пропуская бабушкины доводы мимо ушей.

С добрым утром!

@музыка: ♪ Светлана Сурганова - Мураками.

@настроение: Я наверное странный... ©

@темы: Дом, Просто история, Различное жизненное, Семейно-теплое, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество

23:37 

А еще пугает тишина.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
О стольком хочется написать. И обо всем обязательно в отдельном посте. И о том, как я перед сном сочиняю письмо отцу, и о том, как удачно мы сегодня встретились... И о фенечках, работе. И о том, что я ничего не успеваю. Сложно выбрать, а писать обо всем не смогу однозначно. Поэтому...
Ностальгия, и почти ломка. Физическая потребность в том, чтобы рядом был кто-то больше, кто-то старше, кто-то сильнее. Чтобы засыпать зная, что тебя держат. Или зная, что кто-то есть за спиной. Кто согреет и защитит.
Да, гхыр лаббар, я не то чтобы сентиментальна, я серьезно чувствую необходимость этого.

@музыка: ♪ КиШ - Я устал.

@настроение: Ломка? Смесь чего-то с чем-то.

@темы: То, что живет в моей голове, Счастье, Различное жизненное, Параноидальное, Ессееведение, Будни, совсем будни

11:43 

Побег.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мы тогда, кажется, покупали подарок Илье. Точнее собирались. А я уже третий день с трудом держалась на тонкой грани истерики. Предчувствовала?! Небольшой магазин компьютерной техники, с бредовой системой оплаты. Не помню, что вывело меня из себя больше - бредовая система, или бредовая жажда кое-кого сделать подарок мне. Не дожидаясь исхода, и, кажется, громко обматерив всех, вылетела из магазина. В первый момент не зная, что я буду делать одна в чужом городе. И в тот же миг решение пришло само собой. Промедление стоило мне решения. Уже в тот момент я была готова сбежать. Стояла, прислонившись к стене, за домом где и был этот магазин. И слышала стук сердца. Ждала пока мой спутник пройдет мимо, в сторону дома - догонять. И дождалась. Но он все же был чуть умнее чем хотелось мне в тот момент.
И когда я была уже в направлении к цели. К твоему дому, в двух шагах. Уже рисовала картинки в голове, придумывала путанные объяснения, хотя все было куда проще - сбежала. Сбежала! Меня догнали.
Пришлось возвращаться, утешать, просить прощения. Отчасти смиряться со своей участью и забывать об этом порыве. Да - я просто хотела погулять в одиночестве. Да - я бы потом вернулась... и другая частично ложь. А вдруг - не догони ты меня тогда я бы вернулась??
А потом я вспомнила про работающий плеер, и нацепила наушники. "Только сердцу не прикажешь - человеческому сердцу не прикажешь полюбить!" Я всегда слушаюсь знаков. И уже с того момента знала, что если даже я снова окажусь перед кирпичной стеной (которая оказывается просто раскрашенным под кирпич картоном) назад я уже не пойду.
Это был мой далеко не первый, несостоявшийся, побег... к тебе.

@музыка: ♪ Легион - Игра.

@настроение: Надо идти, иначе я никуда не успею...

@темы: Это было забавно, Это, Человечность и человечество, То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Ессееведение, Боль

12:15 

Да так. О жизни.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Интеллект +1. Теперь пора развивать навыки Быстрой борьбы с пылью. Насколько я помню, мокрая тряпка добавляет +10 к этому параметру.

@музыка: ♪ Машина времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: Горы сверну!

@темы: Веселье над, Дом, То, что живет в моей голове

12:06 

Женщины-художники.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Решила - зачем просто читать, если можно поделиться, или просто оставить на память тут.
Кого мы знаем из женщин-художников? Первой на ум приходит русская Зинаида Серебрякова, которая прогремела на весь мир. Увы, почти единственная из всех, прогремевшая. Но сейчас меня интересуют не русские художницы. Я не люблю русскую живопись, часть литературы (названной классической) и русскую историю. Исключением для меня является только музыка - русский рок. И та, как уже отчасти вымирающее явление. Если раньше, когда я говорила что слушаю рок, причем русский, молодые люди смотрели на меня с уважением и восторгом в глазах, то теперь они приглушают рэп в наушниках и невнятно бубнят что-то "а, ну это там где Цой?". С такими я учусь уж.
Так вот, кого мы знаем из Зарубежных женщин-художников прошлого?! В современности известность приобретают уже многие. Маленький "соц-опрос" подсказал мне, что двое из моих эрудированных друзей в первый момент вспоминают Фриду Кало, один вспомнил Ангелику Кауфман (как собственно и сама я), а моя дражайшая родительница, как преподаватель культурологии, не долго думая, назвала мне Берту Моризо. Все остальные упорно твердят про Серебрякову. Даже в том случае, когда я сужаю запрос до Зарубежных художниц прошлого. Смешные люди, честное слово.
В итоге мне пришлось вооружаться гуглом (спасибо, интернет, что в тебе все есть) и википедией, разыскивая других художниц. На самом деле имен за всю историю было не больше пятидесяти. Не надо спрашивать чем меня привлека Дора Маар... так как художницей прошлого ее назвать сложно. Разве что только прошлого столетия.
Возвращаясь К. Интернет я перерыла, практически в буквальном смысле того слова, ради такого случая даже закрыв страничку Годвилля. Узнала много любопытного. Например о том, что была такая художница как Жюли Мане. Смешно сказать, Эдуард Мане приходился ей дядей. А матерью Жюли была та самая, вышеозначенная Берта Моризо, вышедшая замуж за брата Эдуарда - Эжена. У Огюста Ренуара есть несколько портретов племянницы Мане:

Ангелика Кауфман (немецко-австрийская живопсь XIIX-XIX столетий) Ее живопись очень характерна тому времени, и она была первой, встретившейся на моем пути художницей. Из-за нее, можно сказать, у меня и зародилась эта тема.
Замечательно - коллективным разумом мы вспомнили еще одну замечательную леди - Артемизия Джентилески. Надо сказать с очень интересной историей леди. Что-то вроде первой феминистки. Я нашла ее когда искала информацию о художниках, писавших Юдифь и Олоферна (Их, кстати, немало, но об этом много было написано до меня. Однако если интересно, тут можно почитать и об этом и посмотреть картины-скульптуры-гравюры.)
А вообще - надо бы как-то это дело упорядочить и обозначить. Но это уже точно не сегодня и не сейчас. Я не собираюсь составлять мини-энциклопедию по художницам. Просто мне интересно именно зарубежное состояние женской доли в живописи. Россию я разберу как-нибудь позже.
По хорошему надо бы дополнить этот пост картинами и примерами работ, кроме работ Ренуара. Но они меня просто зацепили за душу. Поэтому такой сумбур.
Кстати наткнулась сейчас на человека, которому моя тема также близка. Там же где и про Юдифь. Он поднимает тему автопортретов художниц, поэтому предлагаю тому кто заинтересуется моим текстом почитать, а главное - посмотреть здесь. Они прекрасны в большинстве своем. Интересно, а приукрашивали ли они действительность? *Шутит* ОЧЕНЬ Рекомендую читать весь его дневник. Я, со своими попытками что-то рассказать и систематизировать, смотрюсь просто смешно. Но утешаю себя тем, что раз мне эти темы интересны, значит еще не все потеряно. Не так ли?

@музыка: ♪ Черный кузнец - Черный кузнец.

@настроение: С упоением читаю информацию по приведенным ссылкам.

@темы: Человечность и человечество, То, что живет в моей голове, Просто история, Мне в вечности нет покоя, Любопытности разные, Искусство

11:22 

В это время я планировала встать.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Воскресное, пахнущее блинами утро. Есть в этом что-то детское. Знакомые передачи по телевизору, овсяная каша и кофе на завтрак. По традиции сейчас должна была начаться уборка. Но дома нет никого кроме меня. А я традиции нарушать не люблю.
Готовлю себе списки того, что необходимо будет делать и сделать в отстуствие бабушки. На два месяца я вновь возвращаюсь к желанной самостоятельности. А они делают ставки - выживу я или нет. Смешные такие, как дети, право слово. А еще в голове что-то крутится, навязчиво, но сбиваясь. Поэтому пока не пишется.
Читаю Дали. Проникаюсь. И окончательно утверждаюсь в своем желании поступить на отделение живописи. Правильно? Дизайн это слишком модно, популярно и как следствие этого распространено. А я хочу дальше. Серьезней. Пусть и без перспектив.
Пойду еще почитаю про женщин-художников, надоели уже со своей Серебряковой.

@музыка: ♪ Чёрный кузнец - Пепел.

@настроение: Да так себе, если честно. Но инциативно энтузиазменное!

@темы: Будни, совсем будни, Дизайнер хренов, Дом, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Счастье, То, что живет в моей голове

23:08 

Ну...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Спокойной ночи, беспокойный мир!

@музыка: ♪ Оркестр Че - Мертвый пилот.

@настроение: Не хочу быть здесь. Но не уверена в уместности моего пребывания Там.

@темы: Будни, совсем будни, То, что живет в моей голове, Цитатник

18:59 

К чему идем?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В последнее время меня преследует страх. Первобытный, животный ужас. Когда я возвражаюсь домой... или просто. Дома.
Сегодня - апогей. Темные фигуры, порывы ветра, гоняющие по асфальту мусор. Взрыв петард. Петарды.
Я ненавижу этих детей. Группка мальчишек идущих прямо передо мной - скучковались, пошептались, и... бросились врассыпную. Их выдало то, что они зажимали уши и оглядывались. До этого в этом году я петард еще не слышала (исключая тех, на даче Грини, от которых я сбежала в дом). Остановилась, не доходя десятка метров. Так и есть. Расчитывали меня напугать, посмеяться, посмотреть реакцию. А что они делали бы с моим бессознательным телом?
Нет, я не впечатлительная. У меня просто фобия. В медицинском значении. Истерики, потеря сознания, потеря контроля над собой. И так далее. По тексту.

@музыка: ♪ Красивое что-то.

@настроение: А откуда пришел страх?

@темы: Человечность и человечество, То, что живет в моей голове, Снаружи, Просто история, Параноидальное, Злословие, Да у меня даже тем таких нет!, Будни, совсем будни

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мыслю.

URL
12:37 

Моя кошка тоже сначала боялась пылесоса...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И хотя бы одно адекватное слово за это время, да? Я кажется немножко увлеклась игрой на чатах. К тому же поиграть с Лерой - одно удовольствие. Люблю достойных оппонентов. А игра, она была со мной очень давно, поэтому не стоит удивляться такому резкому скачку. Я никак не могу от нее отказаться. Или она не может отказаться от меня? Все же на кого я в таком случае брошу кентавров, которых еще хочу протолкнуть в люди, оборотней, которых развелось как собак нерезанных, а отыгрывать мало кто умеет? Правда я не собираюсь в это вмешиваться. Но своих оборотней оставлю.
Вчера понравилось замечание некой леди, насчет истерики Альвада. Простите, а что, все персонажи априори сильные и уравновешенные должны быть? Держать себя в руках, держать в руках зверя, быть чистыми, красивыми и источать обаяние? Я его не для того чтобы эльфиек кадрить и тра*ать создала, знаете ли. И удивляться тому, что он пьян, несдержан, грязен, от него плохо пахнет, и он, в конце-концов рыдает, не стоит, право слово. Это такая обычная сцена. Надоели до тошноты красивые юноши, непомерно сексуальные девушки, сильные, смелые, гордые. Да я такими никогда и не играла. Не интересный типаж. Я в игре не реализую тайных желаний, а пытаюсь дать жизнь различным созданиям.
Вчера Лера писала о том, как тяжело ей играть Эсмит. Могу ее понять - мои персонажи могут быть какими угодно ублюдками, цинками, хамами, но в глубине души останутся добрыми и отзывчивыми. А играть полноценной сволочью я никогда не смогу, тут нужен другой уровень мастерства.
На эту тему я на самом деле могу размышлять долго. Но чтобы я заинтересовалась игрой, мне нужно любить персонажа, которым играю. Мой список фаворитов на данный момент таков - лидирует до сих пор не отпущенная Ремма, на втором месте Альвад, сыночек оной, кстати, а третье делят между собой Угырк и Т'хаард (Вереск) и я не могу отдать кому-то из них первенство, они оба слишком необычны для меня. Есть еще горстка форумных, таких как алхимик Урлен, охотник Эррен, и прочие, которым очень хочется дать жизнь, но на которых никогда не найдется времени.
Дожили. Рем пишет про игру. Дожили... Рем тянется играть. Дожили... ли?

@музыка: ♪ Сергей Маврин - За чертой.

@настроение: Муахаха. А еще хочется есть.

@темы: Виртуальное, Игра и игрок, Просто история, То, что живет в моей голове

11:48 

Называется вывела в люди. *Криво усмехнулась* Кого вывела-то?!

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)

@музыка: ♪ Ария - Закат.

@настроение: А он мне нравится...

@темы: То, что живет в моей голове, Игра и игрок, Знакомство, Виртуальное, Цитатник

11:31 

Cон не вернулся.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А я блуждаю по сети, и думаю о том, что в интернете появилось "новое поколение". Когда-то я была самой младшей для своих окружающих в виртуальности. Еще бы - 93-й год рождения, 12, 13 лет, старалась казаться умной, начитанной, грамотной. А может быть такой была. Поэтому друзья были взрослые, которыми я безумно гордилась. С компьютером на ты еще раньше. В 12 лет пришла в интернет.
А сейчас мне уже 16, а интернет-пространство захватывают люди 96-ого года рождения, видела леди 97-ого. Я ничего не имею против, помню себя. Но я ничего не имею против грамотных, начитанных, вежливых и умных в целом ребят. Но к сожалению, паралелльно с ними встречаются и те, которых просто хочется ударить поленом по затылку, а родителям дать строгое указание - не подпускать детей к интернету.
И так тоскливо ощущать, что ты-то сам вроде бы уже вырос, и никого своей грамотностью, образованностью, вежливостью, не удивишь. А это такое детское желание - вчера две пятиклассницы в маршрутке читали вслух, на память, Бородино. Почему у меня никогда не было такого энтузиазма в учебе? Вру. Классе в пятом он наверное и закончился. Теперь как-то где-то. Скучно? Выросла...

@музыка: ♪ Шипение вентилятора в системнике.

@настроение: Зеваю. Надо посмотреть логи вчерашних игр.

@темы: Запечатления, Виртуальное, Будни, совсем будни, Мне в вечности нет покоя, Просто история, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

11:11 

Я, кажется, шизофреник.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Когда я проснулась на ладони были ровные, темно-красные, и немного болящие, следы от собственных ногтей. Что мне снилось я не помню.

@музыка: ♪ Тихо.

@настроение: Пойду еще посплю.

@темы: Да у меня даже тем таких нет!, Мне в вечности нет покоя, Почему так?, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

02:26 

В сон.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Боль сходит на нет. Нужно поймать момент и уйти спать. Хотела подождать называется. Отключаюсь. Мры.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Никакое. Нет меня.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове

13:25 

Тёплая осень.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Жаль, конечно, что теплая осень осталась где-то позади, и сейчас о тепле мало что напоминает. Разве что только сегодня солнечно, а за это я природе благодарна. Без солнца существовать отказываюсь. Хотя и с ним мерзну. Паршивое ощущение от того, что я почти ничего не делаю. Утром оно было блаженным - потому как отдых от постоянно занятых рук, пришелся ко двору.
И все-таки мне слишком неуютно в закрытом дневнике, неуютно знать, что мне как будто есть что скрывать.
Пойду... окуну в солнечную изморозь итак уже замершие пальцы. И может быть сегодня я нарисую что-то особенное?

@музыка: ♪ Flёur - Тёплая осень.

@настроение: "Пока жизнь приятна - давай насладимся ей?!"

@темы: Акустика, Будни, совсем будни, Дизайнер хренов, Запечатления, Образуюсь, То, что живет в моей голове

19:11 

А что, звучит?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я Мечтаю познакомиться со своим отцом. Уже не первый вечер могу смотреть на его страницу. И все еще боюсь ему писать. Я не знаю что, я не знаю как. Я не знаю как он отреагирует, поверит ли. Гхыр. Не верю в то, что ему было бы не интересно меня знать.
Хоть об стену бейся. И переворачивается все внутри.

@музыка: ♪ Flёur - Сияние.

@настроение: Вот такой вот простой, но греющий диалог.

@темы: Боль, Почему так?, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Усталость

16:04 

И правда. (Последнее слово перед отступлением)

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Так немного осталось. До зимы.
А музыка вся настолько прошлогодняя, что становится страшно. Радует, что вмешивается еще более старое время. И еще, я совершенно не думаю, что пишу. На улице уже темнеет, и так не хочется нырять в эту серую мглу. Я ее ощущаю, физически, она тяжелая.
Так. Не забыть вязание.

@музыка: ♪ Flёur - Улыбки сфинксов.

@настроение: Творческое я, когда же ты наконец затихнешь?

@темы: Акустика, История одного вязания, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

13:05 

Момент дня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Снаружи я слишком спокойна. Внутри - паника. Хочу золотой середины. Ощущение что я в прошлой осени. Это временное состояние, но когда некому сказать Мне, о том, что все будет хорошо, становится именно так. Ну да ладно, у меня ведь большой опыт в таких вещах. Слушай, Рем - все будет именно хорошо. Ты ведь всем веришь, так и себе поверь, хоть раз.

@музыка: ♪ Flёur - Рай на полчаса.

@настроение: Всё. Я уже не знаю какой именно твоей ипостаси нужно верить. Это я называла себя оборотнем?! Я - щенок, в сравнении. Как обычно - верю всем.

@темы: Параноидальное, Прошлое, То, что живет в моей голове, Это

URL
12:53 

У-чусь.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
И не могу понять что белее - небо или земля. Со стороны улицы, конечно, снега почти нет. Но мое окно выходит во двор, где вместо асфальта земля. Была земля. На ней снег почти не тает. Белое утро получилось.
Практически физически ощущаю, как куда-то катится жизнь, методично, жестоко и бессмысленно. Чувствую как сквозь пальцы ускользает что-то никогда мне и не принадлежавшее. Мол подержалась и хватит. Но стараюсь не зацикливаться на этом, полностью посвящая себя творческому. Ведь это не так и сложно с учебой. А еще давно пора всерьез заняться подготовкой подарков. С моими наполеоновскими планами, как раз до середины декабря управлюсь.
Сегодня нужно будет связаться с одним человечком, и, думаю, завтра я снова окажусь вне училища - но учиться буду. Другому.
Музыка вся какая-то прошлогодняя, прошложизненная. Ну вот как тут не... а? А другой-то и нет. Кажется. Скучаю по летнему теплу. Не тому, которое царило на улице. А по тому, что царило в сердце. Вру. Это была уже осень. С первого дня осени.
Сегодня нужно многое сделать, или доделать, и успеть. А времени здесь, у монитора, осталось три часа. В этой квартире.

@музыка: ♪ Би-2 - Волки.

@настроение: "Не помнят слов, не видят снов..."

@темы: Будни, совсем будни, Виртуальное, Дизайнер хренов, История одного вязания, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Различное жизненное, Семейно-теплое, То, что живет в моей голове, Я существую

Лающее лето

главная