• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
23:18 

Продолжая вечер.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Не успеешь оглянуться, как те, кто был с тобой никак не связан, а просто были рядом уже оказались на коротком поводке. Здравствуй, персональный зоопарк.
А кое-кто уже в Орле.

@музыка: ♪ ...

@настроение: И?

@темы: Ессееведение, Прошлое, Различное жизненное, Это

22:45 

Пора по подвалам.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Нельзя. Нельзя и еще раз нельзя. Запомни, черт побери.
Все, не твое, чужое, Не лезь!

@музыка: ♪ ...

@настроение: Нет.

@темы: Это, Различное жизненное, Прошлое

22:28 

Туда же.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Хороший вопрос: Почему мне для того, чтобы понять что "рано" - надо копнуть поглубже и в мясо, в мясо? Откат как всегда болезненен и по-простому далек.
Ах ты ж черт.

@музыка: ♪ Наутилус - Последнее письмо.

@настроение: Паршиво, простыла, горло-голова, все болит, плюс аллергия на пух. Ээ. Меня обрадовала формулировка.

@темы: Гав, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу, Это

18:14 

О формах диалога.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А вообще мы отсюда того.
Прощай интернет, здравствуй брат, мама, Аркадий. Дурдом дома. Ааа.
Есть несколько интересных мыслей которые надо развить.

Мне нравится этот способ диалога.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Собираюсь.

@темы: Гав, Дом, Прошлое, Различное жизненное, Это

14:50 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Э-ээ! Тук-тук! На свой счет никого ничего принимать не просили... Меня, правда, тоже, но. Когда-нибудь снова появится возможность расставить все в этом дневнике и в своей голове по местам.
Все что происходило с начала этой весны. Маленький локальный дурдом, личное счастье, и прочее-прочее-прочее. А сейчас все что вокруг... В общем возможностей копаться в голове становится все меньше. А жизнь идет.

Надо отдать пленку в проявку.

@музыка: ♪ Catharsis - Песнь луны.

@настроение: Если я что-то и буду оплакивать, то это будет целая конечность, а не какая-то ее часть.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Прошлое, Различное жизненное, Толпы тараканов, Фотовпечатления, Человечность и человечество, Это

10:18 

Утро...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Иногда понимаешь, что просто нужно смириться, с тем, что Той жизни уже нет и не будет. Иногда осознаешь, что Тех людей в ней уже не будет.
Иногда душишь в себе украдкой чувства зависти, ревности и собственности. Все То, оно за спиной, в Том времени. И пускай каждую минуту оттуда ты вспоминаешь с теплом, вернуться уже нельзя.
У тебя вокруг теперь другие люди, и другая жизнь. И водоворот друзей и событий сменяет друг-друга вытесняя прошлое. Но когда ты, на миг, не дольше - иначе смерть, закрыв глаза представляешь, что кто-то.... душу все-равно рвет на куски.
Я никогда ничего не говорила просто так.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Я дома.

@темы: Боль, Гав, Иногороднее, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, Толпы тараканов, Тьфу, Человечность и человечество, Это

12:47 

А вот как все было Два года назад:

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Большую часть фотографий и комментариев к ним я повыкидывала, ибо не к чему они тут, да и ссылки устарели, а перезаливать я же с ума сойду. Перепост с первого моего дневника, датированный ажно 2008-ым годом.

Многобукав и несколько фотографий.

@музыка: ♪ Олег Митяев - В тёмной комнате.

@настроение: Чьи имена, как раны, на сердце запеклись...

@темы: Я только наблюдаю, Цитатник имени Ессея, Фотовпечатления, То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Орловская нечисть, Ностальгия, Игра и игрок, Знакомство, Ессееведение, Веселье над

10:15 

Вслед.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Каждый раз так похоже... и так по-разному.

@музыка: ♪ Сплин - Пластмассовая жизнь.

@настроение: Утро... с отголоском чего-то непростого. Но каждое утро я просыпаюсь и верю, что Сегодня все будет хорошо.

@темы: Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

18:32 

Я не буду об этом думать... потом.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Наша дружба началась с моей ненависти. А как она кончилась не заметил никто. У дружбы с таким началом нет шансов на счастливый конец... У дружбы с такой серединой нет шансов даже на благополучное продолжение.
Но при этом наши души были на той самой, максимально близкой точке. Но я до сих пор не верю в женскую дружбу. Потому что моя дружба начинается с ненависти.

@музыка: ♪ Flёur - Апрельское утро.

@настроение: Кто-нибудь - отберите у меня новый альбом Флер... Страшно ставить тэг "прошлое". Но уже естественно.

@темы: Прошлое, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

23:43 

Провалы в память. От слова "проваливаюсь".

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В моей жизни было немного кошек. Точнее, если брать во внимание мои с ними отношения, то это я была в жизни немногих кошек. Этаким этапом, чем-то проходящим мимо и, по сути, уже не нужным. Этой весной я имела честь встретиться с одной из таких моих "знакомых". Кошка внимательно посмотрела на меня из коридора желтыми глазами, молча, не сказав даже презрительного "мяу". "Отвыкла" - подумала я, и вновь, как и когда-то, оказалась на ее, кошачьей, территории.
Эта кошка не изъявила даже свойственного ее собратьям любопытства. А я не была настолько заинтересована ей на тот момент. Но все-таки попросила доставить живность ко мне. Все-таки это же была самая большая любовь моей жизни.
И только увидев ее безразличный взгляд, пока она покорной черной тряпочкой висела на руках Н., я поняла, что и правда "Была". Это была совершенно другая кошка, словно ее подменили в тот день, когда я ее оставила. Помнится прощальным ее подарком был опороженный на мою, беспечно оставленную на кровати кофту, желудок.
Я смотрела в этот покорно-безразличный взгляд, следила за подергивающимся кончиком хвоста, и понимала что это уже не Шняга. В тот момент я провалилась в блаженные воспоминания наших с ней счастливых дней, а когда очнулась кошки уже не было. Правда после она обнаружилась на мониторе...
Когда я увидела Шнягу впервые, она еще не была Шнягой. На тот момент она меньше всего напоминала кошку, и громко истошно орала лежа на стуле в "предбаннике" квартиры. Я уже знала что Н. принес кошку, которую сбила машина. И идя туда я больше всего боялась, что кошка попросту умрет на наших руках. Но Шняга, видимо, использовала не все свои девять жизней. И черная кошка, перебегая кому-то дорогу, все-таки осталась относительно невредима. На ее душераздирающие крики ко входной двери сбежалась основная кошачья "семья" в лицах... то есть мордах Муси и Муси. Я помню этот запах, который в последствии окружал Шнягу еще долгое время, и почему-то сейчас его отчетливо чувствую. Но тогда еще запаха не было, тогда были полные безумства желтые глаза, капающая из пасти кровь (я боялась что у нее повреждено что-то внутри) и просто тихая паника. Но не обращая внимания на вопли мы промыли ее пасть и остальные поврежденные части тела. Вколов кошке пол ампулы анальгина мы перенесли ее в квартиру. Она вскоре успокоилась и даже попыталась заснуть. Шняге (тогда еще безымянной) было отведено место на лоджии, куда не было доступа другим животным. Она больше так не кричала, из чего мы сделали вывод, что боль сходит на нет.
Сначала ее имя предполагалось мармеладно-кофейным, но увы, посмотрев на это я находила только одно определение - Шняга. Не стоит вдаваться в подробности того, как мы носили ее к ветеринару, как Н. мыл ее каждое утро, как я вливала в нее подогретое молоко из шприца. Она быстро начала подниматься на ноги, ее обработали противоблошиным средством. И уже через пару дней Шняга официально стала Шнягой.
Более общительной, мурчательной и компанейской кошки я не встречала. Как позже выяснилось - все это распространялось только на людей. Других кошек Шняга не любила. Когда она начала есть, глотая, не жуя, сухой корм, и встала на ноги, это была такая радость... Когда ее приучили ходить в лоток, хотя поначалу она в нем спала... Эта кошка была для меня всем и я, вместе с жильцами той квартиры, наблюдала за каждой ее маленькой победой. Я могу рассказать многое о ней, о ее причудах. О том, как она выхватывала из рук куски хлеба и картофель, и с урчанием поедала его под столом. О том, как она в минуту сметала рыбье тельцо так, что не оставалось костей. О ее ночных концертах, горьких воплях одиночества. И о том, как она впервые оказалась в квартире. До того ее мир после столкновения с машиной ограничивался лишь лоджией и парой визитов к ветеринару в картонной коробке. Но зачем говорить, если сейчас у меня на руках почти все фотографии из наших с ней счастливых и не очень моментов...


Оказавшись в зале впервые, кошка улеглась на кресло с видом, что оно тут для нее и поставлено.


Ей было все равно где находиться, лишь бы с людьми. Даже в ванной на стиральной машинке. Пускай непривычно, зато на нее смотрят.


Вышеописанный процесс приучения кошки к лотку.


Наиболее пострадавшая часть кошки.


Еще про лоток...


В итоге в квартире не осталось мест где не было бы Шняги. Она была всюду одновременно.


И все эти места она искренне считала Своими.


И людей там проживающих (пускай даже временно) - тоже.


Пускай они и вели себя странно...


Но им позволялось много. Если не больше того.


А потом мы принесли еще игрушку.


Мноого игрушек.

Зафлудила... Но такую ее я Любила. А что сейчас? Сейчас кошка имеет подпольное "имя" Гинсбургская Принцесса, и от былой Шняги там разве что скорость и бездумность передвижения. Хвост отрастила что твой песец, отъелась, обленилась, одомашнилась. А этой кошке совершенно бессовестно убили Шнягу. И когда я уходила она даже не вышла посмотреть что за шум. Такая вот... шняга.

@музыка: ♪ Алиса - Старые раны.

@настроение: А к чему я это все?

@темы: Это было забавно, Это, Фотовпечатления, То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Просто история, Орловская нечисть, Мне в вечности нет покоя, Иногороднее, Зверь, Гав

23:02 

Просто о любви.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Вот такой я ее запомнила, вот такой я ее люблю.
Осторожно, не самое приятное зрелище.

@музыка: ♪ Ольви - Потерять тебя.

@настроение: Я с Филькой разговариваю!!! С Филькой! С обожаемым моим!

@темы: Зверь, Прошлое, Различное жизненное, Фотовпечатления

10:38 

Содержимое души.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Нашла одну замечательную коробочку...
Наверху - два билета из цирка, почему-то два билета из кино (кто упер - не знаю, хотя нет, знаю...), скрученное из оранжевой и синей проволоки кольцо, пробка от вина, разрезанная фенечка, бейджик "Южаковой Полины", листок в клеточку в который завернута прядь волос, каштан съедобный, зеркало отломанное от верхней части коробочки с тенями, просроченное почтовое извещение о посылке из Читы (потом прислали повторное), обложка от конфеты "Ксюша", листочек с викторины на англ. языке, карточка абонента Крафт, приглашение в цирк на 8 человек, портрет Н. руки Совести, фотография молодой бабушки, листок с почерком деда, листок на котором играли в балду с Н., вырезанный человеческий силуэт, бумажка с накарябанным на ней слабой рукой стихотворением, две квитанции из Каслинского "интернет-кафе" за 2007-ой и 2008-ой год, талон на получение строительного материала №1 со станции юннатов, ярлычок к минералу заполненный Пашкиным почерком, номерок из школьного гардероба, металлический жетон "Amatory", пластмассовая пулька, засушенный дубовый лист со Знаменки, засушенный дубовый лист с Той поляны в Загородном парке, список ингридиентов на Наполеон, кусочек красно-белой ткани, и два железнодорожных билета на имя Молодцова С.В.
Билеты изъяла.

И это я-то не привязываюсь к вещам?!

@музыка: ♪ Flёur - Апрельское утро.

@настроение: Охх...

@темы: Гав, Дом, Запечатления, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Человечность и человечество, Это

10:40 

Даты-даты.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Просто поставим галочку о том, что было два года назад. Просто потому что больше ничего сделать я не могу. Только галочки ставить.
Удачи тебе, огромной, человек, с которым мы столько прошли бок о бок. . и так глупо разошлись наши пути. Но эти два года мне многое дали.

@музыка: ♪ Машина Времени - Кошка.

@настроение: И только кошка гуляет сама по себе, и лишь по весне с котом.

@темы: Это, То, что живет в моей голове, Прошлое, Почему так?

23:47 

Пока есть время мыслить.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ты прав, нельзя цепляться за прошлое. Даже если оно совсем недавно было настоящим. Но не так и просто вычеркивать людей из своей головы. Да, я умею признавать за ними право на их жизнь, понимать, что виртуальные друзья никогда не станут чем-то большим чем реальные. У меня всегда хватало времени, по началу, напоминать об этом. Так было с Ксюхой, так теперь и тут.
И эта сорвавшаяся поездка стала последним пределом. Как жаль. Пока есть еще ниточка между другими из нас, но нет между нами. Но покуда хоть кто-то из нашего круга не будет отринут и продолжит связь, я не успокоюсь.
Ксюха так и живет "мертвым" контактом в списке моего квипа. Хотя она живее всех живых, она уже не та. И я оставляю людям их право меняться. Как бы тяжело это не было.
Не впервые уже, плавали. Знаем.
Черт.

@музыка: ♪ Дельфин - Последний раз.

@настроение: Меня пропитала усталость твоя.

@темы: Виртуальное, Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

14:28 

Находки на бумаге.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
"Мир сошел с ума" Вопрос, пожалуй, лишь в том - сколько раз я слышала и читала эту фразу за последнее время.
Есть хрупкая надежда, что не без основания. А вообще - надежда на счастье уже давно переросла в нечто более устойчивое. А после сменилась неожиданной пустотой. Странное, не поддающееся описанию, ощущение того - что вот всё у тебя есть, и больше не надо ни-че-го, и от этого неимоверно пусто. Кончился путь. Своеобразный тупик, после которого нет больше целей, и некуда больше идти... Одним слово - пустота. И если таким и должно быть счастье, то зачем оно? Я понимаю, что впереди еще ОЧЕНЬ много таких целей. Но за то счастье, которое я получила, я буду держаться до последней капли крови.
Август 2008.

Таким мне все виделось тогда. Это в тему предыдущих вечерне-ночных рассуждений о... Видимо за это непонимание будущего я и была "наказана". Впрочем, это только мысли человека, который уже предчувствовал Нечто.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Творческое.

@темы: Гав, Ессееведение, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Цитатник

23:22 

Находка.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Такое апрельско-весеннее. Только прошлогоднее. В этом году не должно быть хуже... весна не должна быть хуже прошлой.

@музыка: ♪ ...

@настроение: И я наконец-то иду спать...

@темы: Гав, Прошлое, Различное жизненное, Фотовпечатления

02:02 

Флешмобина, акт первый.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Как сказал Михаил - при чтении уютненького дневничка Ищущего смерти... Учитывая что я ему и ваяла дизайн. А я ведь сама себя иногда не понимаю.
Ладно, тут пост про человека просили, а я благо его знаю. Уже три года знаю. И почти два года как знаю вживую.
В моей жизни ессей, также известный в сети под никами Мэлькольм и Ищущий смерти, появился второго апреля три года тому назад. В моей виртуальной жизни. На Моей ролевой игре. Сразу же сразил меня наповал тем, что указал свой номер телефона (который я, как мудрый админ тут же внесла в свою телефонную книжку), назвался Сергием и оказался жителем города с поэтичным названием - Орёл.
С той поры утекло немало воды, из которой проще повыдирать контекстные куски, нежели рассказать всё. Где-то, когда-то, как-то. Этот первый год, наверное, был одним из самых незабываемых в моем его восприятии. В этот же год я умудрилась влюбиться в этот онлайн-образ. А потом, при личной встрече, он умудрился оказаться точь в точь таким, каким в сети.
Встреча... второе мая, на нашем Самарском вокзале. И именно с нее началась эта дружба между городами. Эта дружба длиной в два года, и имеющая дальнейшие перспективы на развитие.
Благодаря этому человеку у меня сформировался весь мой нынешний круг общения, за исключением школьных товарищей. Именно он стал основой моей жизни, причиной многих событий и уроков. Именно он однажды меня "убил", а после снова дал вторую жизнь.
И сейчас это злоехидное существо в наушниках моего скайпа, который стал просто связующим звеном между нашими городами, и даже частично душами, будет исходиться ядом на тему того, как он пишет пост на мою тему.
Я остановилась на нашей первой реальной встрече. Море эмоций, желание сбежать и спрятаться. Ну да, это было забавно, и пять дней тогда пролетели как один. Когда не хотелось уходить домой, оставлять их "пить". Но после появилась уверенность и влюбленность переросла во что-то более прочное. Как у всех детей в моем возрасте, наверное. Но... с существенной разницей. За первой встречей последовала вторая, знакомства с новыми людьми... и... вот оно простое человеческое счастье - взаимность. Или хотя бы иллюзия ее. Это человек, который открыл мне глаза на многое, к тому же является тем самым гнусным типом, с которым я впервые поцеловалась XD не интересный, но занятный факт моей биографии.
Мы прошли вместе огонь воду и медные трубы. Депрессии и срывы, таща друг друга к поверхности, поддерживая или добивая, в зависимости от нашего состояния в тот момент. Это была дружба, длинная верная дружба. Это были ночные пятичасовые разговоры за наличный расчет. Это были истерики, срывы, слезы и пафосные хлопки дверью.
Это было даже "расставание" на год, за который я успела наделать глупостей. Но все вернулось на свои места, жаль что я слишком хочу спать, чтобы рассказывать все, каждую минуту и приводить цитаты из диалогов, как я помню их по сей день.
Я живу этим человеком, его и нашими друзьями, миром, который он открыл мне. Да, я все еще мечтаю дать ему в морду за все бессонные ночи, литры слез и успокоительного, изрезанные руки, вранье и страхи. Но я никогда этого не сделаю.
Он настолько непостоянен и в то же время, в глубине себя он Настоящий, надежный, но почему-то боящийся этого мира. И не только мира. И этот страх делает из него другое существо, чужое и чуждое. А я помню глаза, слова, голос, когда без страха, без боязни.
Думаю что я рано начала видеть его полностью, осознавать причины его поступков, и пытаться понять. Но несмотря на это он часто меня злит или огорчает. Какими бы не были причины. Потому что я знаю, что он может быть другим, а выходит наоборот, и от того только хуже.
Я столько сил положила на дружбу с ним, и не пожалею ни об одном моменте, ни об одном сказанном слове. Сейчас он и все те, без кого я его уже представляю - они снова далеко отсюда, и мне остается только скайп, и эта его злоехидность. Но еще у меня есть память, в которой есть самые теплые, Золотые глаза.
Да, я наверное влюбленная девочка, такие бывают и я ничем не отличаюсь от других. Разве что, любить его также непросто, как и не любить.
Я могу написать еще много, еще очень много того что вертится в голове сейчас, могу рассказать кучу историй из нашего совместного прошлого-настоящего. Но предлагаю просто ткнуть в тему "Ессееведение", там многое есть. К тому же я однажды-таки напишу учебник ессееведения! Ну хотя бы в черновиках и тетрадках, но напишу. Для себя, для него, для смеха. Но это будет величайший научный труд для меня!
Изучать этого человека - мое счастье. Быть рядом с ним - желание. Какие бы пороги и препятствия не возникали. Я уже знаю, что любая иллюзия счастья не заменит мне этих мазохистских мучений и коротких праздников-наград за это.
Это один из моих друзей, моя семья. Что бы я без них всех делала?!

@музыка: ♪ Голоса Ильи...

@настроение: Мыслей еще очень много, но с высказыванием их я могу растянуть до утра.

@темы: Флешмоб - зло, Счастье, Снаружи, Прошлое, Просто история, Ессееведение, Гав, Боль

15:22 

Третье апреля.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А вчера я даже не поставила галочку о том... И сейчас благодарна лиру за то, что прежде чем отправить комментарий от анонима спрашивается набор чисел. Я каждый раз успеваю передумать.
А вчера.
Вчера, но три года назад. А-ня-ня-ня-ня. Слов на это больше никаких нет и не будет. К тому же я опаздываю на учебу.
Три года, это много или мало? Три года знать человека, дышать им? Почему тогда мы сошлись? Почему я не выкинула спорщика с форума? Почему сейчас этот фигов спорщик с ником Ищущий смерти пишет про жизнь всякие гадости, а я даже не могу настучать ему по ушам?!
В общем я считаю, что три года это не предел. Вот как пять лет стукнет - обещаный "кризис отношений" тогда и пугаться будем. А сейчас вперед и только вперед. К тому же впереди еще две "значимые даты" - 16-е апреля и 2-е мая. Ах-ха. Надеюсь вторую дату мы даже отчасти повторим. Что буду делать шестнадцатого я не знаю. Написать ли ему хотя бы слово? Нет. Наверное все-таки не стоит лишний раз о себе напоминать. Ибо это слишком жестоко.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Немного опаздываю.

@темы: То, что живет в моей голове, Счастье, Снаружи, Различное жизненное, Я только наблюдаю, Прошлое, Знакомство, Ессееведение, Гав, Виртуальное, Будни, совсем будни

11:34 

Я молюсь за него.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Наблюдаю, сдерживаясь что бы не написать, и вижу. Вижу. Повторяться что Филька был прав - бестолку. Главное - оживает. Или хотя бы делает вид что оживает.
Учиться - да, чему угодно, только учился бы, только двигался. Мрачная история? Пускай, пускай счастливую часть моей (нашей?!) жизни он обзовет мрачной историей. Пускай! Лишь бы!
Может быть когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги, мы снова сможем быть друзьями? Это мечта, могу я помечтать, черт возьми?!

@музыка: ♪ ...

@настроение: Надеюсь.

@темы: Это, Толпы тараканов, Счастье, Различное жизненное, Прошлое, Параноидальное

11:03 

О главном шутнике в моей жизни.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я не могу прожить ни однин день дурака, не вспоминая о том, кто никогда не упускал случая меня розыграть. По-доброму, по-дружески.
Я познакомилась с ним где-то семнадцать лет назад. А самую последнюю свою шутку от сыграл полтора года назад. И я до сих пор воспринимаю это как шутку.
Он был хорошим психологом, несмотря на то, что был великолепным философом. Видимо оно сочетается где-то в подкорке. И всегда знал, на чем надо играть.
Когда-то, году в 2006-ом, кажется, мы с мамой возвращались из Москвы, а он встречал нас. И мы с ней в суматохе дороги как-то даже забыли о том, что день нашего возвращения - первое апреля. Мы вышли с ним на остановку, он расспрашивал о том, как там наша родня, а потом сказал, что бабушка опять уехала в Питер на очередную конференцию. А для нее это было частым и естественным явлением тогда, особенно по весне. Как? Что? Когда? Когда вернется? И эта его умная-умная хитрая улыбка. И до нас начало доходить... Почему-то именно этот день и этот розыгрыш я помню ярче остальных.
А ведь было много, каждый год он придумывал что-то новенькое. И постоянно подсказывал - "Первое апреля - никому не верю".
Сегодня я пролистала альбом, посмотрела на его фотографию, и сказала Ему, что сегодня я Не верю. Не верю в то, что с нами его уже нет.

@музыка: ♪ Al Jarreau - Moonlighting

@настроение: По-моему это достойный его памяти день -)

@темы: Почему так?, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Семейно-теплое, Счастье, То, что живет в моей голове

Лающее лето

главная