• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: параноидальное (список заголовков)
22:28 

Туда же.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Хороший вопрос: Почему мне для того, чтобы понять что "рано" - надо копнуть поглубже и в мясо, в мясо? Откат как всегда болезненен и по-простому далек.
Ах ты ж черт.

@музыка: ♪ Наутилус - Последнее письмо.

@настроение: Паршиво, простыла, горло-голова, все болит, плюс аллергия на пух. Ээ. Меня обрадовала формулировка.

@темы: Гав, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу, Это

20:38 

У нас дома завелся Аркадий.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Судя по вчерашнему раскатистому храпу из маминой комнаты - завелся капитально так. А начиналось все вполне невинно - помощь с аквариумом. Собственно с этого и начиналось. Потом были кактусы и приглашения мамы в театр. Дважды.
Затем он перешел на Ромку.
А однажды я просто обнаружила его вернувшимся из магазина с огромным пакетом, и готовящим окрошку на Нашей кухне. С тех пор Аркадий и завелся у нас. Куда-то внезапно исчезли громкие вопли мамы о том, что ей нравятся юноши помладше, что он не в ее вкусе, и вообще она не хочет мужчин в нашем доме кроме Ромки.
Однако с Ромкой гуляет все тот же Аркадий, рыбок нам таскает он же, и кормит нас опять-таки он. Разнообразно так кормит. И в магазин ходит... и вообще.

Но нафиг он нам сдался-то а?!

@музыка: ♪ Наутилус - Чугада.

@настроение: Промолчу про свои наблюдения и находки.

@темы: Аркадий, Дом, Параноидальное, Различное жизненное

17:48 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Дымно, летне, остро-остро. Впервые так - когда не знаешь что будет после. И хвост. Сине-зеленый хвост поезда, теряющийся за поворотом путей. Пришло время перемен и новых дорог. А вообще вокзал, это такое место, где радость встречи сочетается с горькой тоской расставания, где есть суета, тревоги и деловой подход к поездке. Где люди обнимают любимых и утирают слезы глядя поезду вслед. У кого-то там ребенок, у кого-то родители, у кого-то любимые или просто друзья.
И выходят оттуда по-разному. Взявшись за руки и с радостью смотря вокруг или продираясь через толпу и стараясь не думать. А я?
А я снова делаю непонятные вещи, включаю музыку в плеере погромче и здороваюсь с кондуктором в троллейбусе. Знакомые лица. За эти дни мы побывали в таких частях Самары, в какие меня еще не заносило. А теперь я снова смотрю по сторонам. Как-то это все так неправильно. Но вроде бы без тоски. Глупо писать что уже скучаю, бессмысленно. Впереди непростое время. И в первую очередь не для меня. А я буду прилагать все усилия. В общем посмотрим. Жить будем точно. Осталось уладить кое-какие сетевые нюансы.

Прижигаю заботы каленым железом.
Утопаю в пыли и острых лучах.

И совершенно забыла про этот пост. Это было почти пять часов назад.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Ох...

@темы: Гав, Ессееведение, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Усталость, Я только наблюдаю

10:18 

Утро...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Иногда понимаешь, что просто нужно смириться, с тем, что Той жизни уже нет и не будет. Иногда осознаешь, что Тех людей в ней уже не будет.
Иногда душишь в себе украдкой чувства зависти, ревности и собственности. Все То, оно за спиной, в Том времени. И пускай каждую минуту оттуда ты вспоминаешь с теплом, вернуться уже нельзя.
У тебя вокруг теперь другие люди, и другая жизнь. И водоворот друзей и событий сменяет друг-друга вытесняя прошлое. Но когда ты, на миг, не дольше - иначе смерть, закрыв глаза представляешь, что кто-то.... душу все-равно рвет на куски.
Я никогда ничего не говорила просто так.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Я дома.

@темы: Боль, Гав, Иногороднее, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, Толпы тараканов, Тьфу, Человечность и человечество, Это

23:55 

Забавное слово "через"...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Через два дня жизнь поднимет и закружит в этом своем полубезумном водовороте, и я буду жить так, запасаясь... на все лето, а то и на год вперед. Глотать кислород, будто впервые, и жить-жить-жить! И снова каждый день будет распланирован по минутам, а вечера...
Все это определенно будет. Еще бы толику удачи при этом. И моего запаса жизненных сил хватит на долгие дни и недели после. А впрочем? Почему я не умею жить настоящим и постоянно задумываюсь о каком-то нелепом "после"? Сейчас все так хорошо складывается.
А еще в училище сказали, что мы... вот наша пятерка конкретно, не относится к безнадежным, и они хотят чтобы мы у них учились. Люблю. Люблю это место и этих людей. Удалось поговорить с Николаем Сергеевичем об Орле. Хочу там учиться, я влюблена в это место. Пускай не все там адекватны. Но разве часто попадаются адекватные творческие личности?
Думать хочется о многом, выплескивать еще большее. Завтра мозговыносящий день. Радует и одновременно огорчает то, что не только у меня. Вот вам и надейся на худшее. О нас думают на звездах. Улыбаться, вот и все, вот простая истина этих дней. Улыбаться прохожим на улице, ветеранам в орденах, детям и животным. Это несложно, и не требует больших усилий. Но так здорово получать робкую улыбку от старичка или открытую-широкую от ребенка в ответ. А животным улыбаться нет нужды. Они всегда открыты.
Люблю собак.

@музыка: ♪ Мельница - Вереск.

@настроение: И под помехи скайпа я отправляюсь спать.

@темы: Гав, Ессееведение, Запечатления, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Орловская нечисть, Параноидальное, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество

11:25 

Медленно дохнет еще одна мышь.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А вообще...
Что-то не так.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Где взять еще одну мышь?

@темы: Гав, Толпы тараканов, То, что живет в моей голове, Страх, Различное жизненное, Параноидальное, Ессееведение

15:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Распределяем роли.

URL
14:08 

Анализируя. Без цензуры.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Судя по всему впереди веселенькое время, имя которому отнюдь не "черная полоса". Потому что черного там ничего нет. Это просто маленький такой, фееричный, пиздец. Никаких предчувствий, просто анализ полученной информации и почему-то не к месту болящее сердце.
Много думаю о том, как будут проходить следующие два месяца. Дальнейшее меня практически не волнует, по крайней мере сейчас. Опять же - мое состояние выказывается только предельно холодными руками, болящим сердцем, и тем, что я не здесь, не в своей телесной оболочке, а где-то там.
На самом деле просто нутром чую, что в ближайший месяц будет весело. А сейчас, ну, думаю, часов до трех, еще будет информация, над которой можно будет поразмыслить. Выводов не делаю, уже давно готовая к любой участи. Хотя самый мерзкий образ "нервничать" это такое вот "молчаливое". Когда холодеют руки, рассудок и в целом наступает пугающее спокойствие.
Отвлеклась на пару часов, посмотрела мультики. Много думаю. Такой затяжной пост выходит. Поговорила с мамой, сколько можно говорить? Завтра буду усиленно ваять курсовую. Деньги нужны, а ей за две работы помимо этой пообещали еще хорошую сумму.
Почти счастлива. В быту.
Внезапно поняла насколько слабая и насколько хочу от всего этого отказаться. Вдруг.

@музыка: ♪ В голове гудки.

@настроение: . . .

@темы: И на этом?, Ессееведение, Будни, совсем будни, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Это было забавно

12:30 

Минус 9 рублей на счете. Брр.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Кошкин ж еж... о_О

@музыка: ♪ ...

@настроение: Нда. Ну хоть Елену Ивановну услышала.

@темы: Ессееведение, Параноидальное, Толпы тараканов, Тьфу, Это было забавно

07:50 

Контрольный в голову...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Вроде бы сегодня такой важный, решающий, день. Но кажется, что за все время пока этот человек присутствует в моей жизни, я стала несколько флегматичной. И сейчас меня куда больше волнует газовая служба, ребята из которой приедут ставить счетчик через 15 минут, а бабушка через 10 минут уедет за этим счетчиком через полгорода. Вопрос - чего она хочет чтобы я с ними делала все это время?
Хотя и они не волнуют. Спала пускай и мало, но крепко, без снов. За окном серая хмарь, а я люблю солнце по утрам. Да, все-таки сегодня решающий день. И если говорить не о глобальных решениях - мелочи тоже от него зависят. Но впрочем, он был всего-лишь какой-то "точкой ожидания". Станется, что промежуточной. После него может появиться еще одна. Я уже давно живу от точки до точки, потому и не нервничаю и не жду. Перенос опорной точки уже не такой болезненный как раньше. Научим и других такому если в том будет нужда.
Удачи.

@музыка: ♪ Машина Времени - Дай мне руку, душа моя.

@настроение: Жизнь такая упрямая - все решает за нее и за них, дай мне руку, душа моя, у меня хватит сил на двоих... ©

@темы: Параноидальное, Ессееведение, Дом, Гав, Будни, совсем будни, Я только наблюдаю, Человечность и человечество, Толпы тараканов, То, что живет в моей голове, Различное жизненное

11:54 

Раздирая на цитаты...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
...иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной — серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.
И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.
Удача. Дружба. Любовь. Долг.
Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.
В мире нет ничего прочного. Ничего вечного. И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели. И никогда не оглядываться. Их всё равно не вернуть. А мне — не вернуться...

@музыка: ♪ Lumen - Дневник.

@настроение: Шуршат, где-то там, за спиной. Так начиналось... всегда. Так начинался конец.

@темы: Боль, Параноидальное, Различное жизненное, Счастье, Цитатник, Человечность и человечество

12:53 

Тревожно.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В. пообещал бабушке вернуть долг (немалая сумма, надо сказать), она внесла предоплату за смену труб, но из-за его обещания начала тратить деньги бездумно. Заказала мне краски и кисти, покупает всякие вкусности. Оно, конечно, хорошо. Но ведь это же В.... его обещания почти всегда оказываются пустыми. Благо я его уже десять лет знаю. Как бы не пришлось нам в мае на одной картошке сидеть. А в связи с этим, за телефонный разговор, я получу в тройном масштабе.
Нет, я верю в лучшее в людях, и хочу надеяться что он свое обещание сдержит, но... Ох.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Уже половину воскресенья я провела за компом. Ушла исправлять это недоразумение.

@темы: Гав, Дом, Злословие, Параноидальное, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу, Человечность и человечество

11:18 

Ближе к полудню...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
...я внезапно осознала, что я в дерьме по уши. Кто знал что эта история еще и "с продолжением"?!

@музыка: ♪ Аквариум - Северный цвет.

@настроение: А главное по своей полностью вине.

@темы: Да у меня даже тем таких нет!, Злословие, Параноидальное, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу

00:09 

Сонное.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
7:30
Такое удачное время для пробуждения.

@музыка: ♪ Да, этот голос - музыка.

@настроение: *звенула*

@темы: Параноидальное, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

23:47 

Пока есть время мыслить.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ты прав, нельзя цепляться за прошлое. Даже если оно совсем недавно было настоящим. Но не так и просто вычеркивать людей из своей головы. Да, я умею признавать за ними право на их жизнь, понимать, что виртуальные друзья никогда не станут чем-то большим чем реальные. У меня всегда хватало времени, по началу, напоминать об этом. Так было с Ксюхой, так теперь и тут.
И эта сорвавшаяся поездка стала последним пределом. Как жаль. Пока есть еще ниточка между другими из нас, но нет между нами. Но покуда хоть кто-то из нашего круга не будет отринут и продолжит связь, я не успокоюсь.
Ксюха так и живет "мертвым" контактом в списке моего квипа. Хотя она живее всех живых, она уже не та. И я оставляю людям их право меняться. Как бы тяжело это не было.
Не впервые уже, плавали. Знаем.
Черт.

@музыка: ♪ Дельфин - Последний раз.

@настроение: Меня пропитала усталость твоя.

@темы: Виртуальное, Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

23:03 

Самозакапывание.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Смогу ли я теперь когда-нибудь разрешить себе выдохнуть? Смогу вырваться из этой рутины, и разрешить себе мыслить? Я разграничиваю свою жизнь на разговоры с... и на рутину. Я делаю все, что попадается под руку, но до сих пор не нашла в себе сил поехать на учебу. Я боюсь их взглядов, я боюсь сейчас видеть живых людей. Я боюсь, что их слова заставят меня думать. А мои мысли сейчас - наизлейший мой враг. Легкое лицемерие по отношению к самой себе. Нет... не легкое. Наигнуснейшее и наитяжелейшее лицемерие. Я говорю себе о том, что я себя простила, я говорю себе о том, что я достойна чего-то. И сколько таких бессмысленных разговоров было за мою жизнь?! Хотя нет, Таких еще никогда не было... но и жизнь была еще чуточку более...
Тонкая полоска змеистого серебра на левой руке - всегда со мной. Не привязываюсь к вещам, не верю знакам. Но я не снимала эту цепочку с восьмого класса почти никогда. Страшно улыбаться мыслям, когда их товарки рвут изнутри на мелкие клочья. Я не доверяю... я не доверяю миру, окружающим, не доверяю глазам. И что хуже всего - я не доверяю себе. Медленно но планомерно все выжигает эта клятая ненависть. Ненависть к себе за то, за что никому и никогда не прощается. И я уже не знаю что мне нужно сделать, чтобы спрятаться от нее. Наверное увидеть глаза. Гадко-гадко-гадко. А дома и дел-то столько нет, чтобы все это чем-то заглушить.
Мама спрашивает - готова ли я ждать ессея из армии, надо ли это мне, выдержу ли. Кажется ответ "я его итак все три года только и делаю, что жду" ее удовлетворил. А что сделать? Эта дружба Орёл-Самара научила меня ожиданию лучше любого учителя. Правда иногда ожидание превращается в бессмысленное существование. Когда не хочется делать ничего, но лишь бы этот день прошел быстрее, лишь бы приблизился момент встречи. И кажется я скоро скачусь в эту яму.
Пытаюсь думать отвлеченно, и все-таки возвращаюсь к тому, что не дает покоя ночами, что поднимает по утрам и встает между мной и любым человеком стеной. Любым, кроме. Хорошо что еще остались те, в чьем обществе я просто не в силах себя ненавидеть. В виртуальном. В реальном возненавижу еще сильнее... потому боюсь.
Сейчас мне хорошо, мне тепло от этих буковок, слов, ощущений. Но стоит мне вспомнить какой ценой. И снова хочется сделать что-то плохое. Я верю что это пройдет. И знаю о том, что каждый имеет право на ошибку. Но.
Просто Но. Раздирает на части. Счастьем от того, что все хорошо, что мне верят. И да, я знаю, что уже никогда не позволю себе покачнуть чье-то доверие. Теплом... ощущением того, что впереди что-то лучшее. И тем... почему я не могу сказать хотя бы самой себе прямо? И тем, сколько боли я причинила самому близкому и родному мне человеку. Человеку, которым я жила больше двух лет. Человеку, о котором ночами шептала диванным подушкам. Человеку, за чье счастье молилась. Так, нвверное, обычно и бывает. Но от того не легче. Хочется снова рутины, хочется... и еще, если честно... хочется чтобы все то, что происходит теперь, было раньше, было до. Потому что тогда не было бы того, что мы назвали "нервным срывом"... Слабая. Слабая-слабая-слабая... зависимая. Ненавижу. Сколько еще мне быть такой? Как мне простить себя?
Сколько риторических вопросов. И ни на один пока не смогу дать ответа. Пока не посмотрю в глаза, пока точно не пойму, что у меня есть шанс на прощение самой себя. Хотя бы... Копание в мыслях... зря сегодня, зря сейчас. Когда Там так тепло, хорошо и близко. Когда так хочется чтобы так было всю жизнь. Когда...когда...когда. Но иначе моя ненависть выльется во вредительство. А шрамов на моих руках и не только - предостаточно.

Мысли-мысли-мысли. Спасибо что сплю почти без снов. А если что-то и снится, то только на одну теплую и родную тему. Но погружаться в рутину удается все хуже. Говорит ли это о том, что скоро я оживу? В общем-то не важно. Лишь бы не об обратном.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Зачем все это? Не проще ли было просто вычеркнуть?...

@темы: Злословие, Ессееведение, Да у меня даже тем таких нет!, Гав, Боль, Счастье, Страх, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Усталость, Я существую

16:14 

Глаза.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Всё плохо, да.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Над нами солнце светит. ©

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Параноидальное, Различное жизненное, Страх

08:32 

Неправильная серость.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Но весенняя, холодная, но при этом греющая. Уже почти майская, а майская серость это святое для меня. Как два года назад - встать в шесть утра, чтобы поехать через весь город и поваляться на диване рядом с самым дорогим. Сегодня встала в семь, но на улице именно та ледяная серь в которой я тогда замерзла до костей, сидела на краю этого дивана и зуб не попадал на зуб.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.

@музыка: ♪ Catharsis - Крылья.

@настроение: Ну вот, зависла на Выси... вместо того чтобы пост отправить.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, И на этом?, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Усталость, Я только наблюдаю

15:19 

Когда же ты наконец-то проснешься?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Только мы с тобой сейчас в состоянии привести ситуацию в норму. Если ты, конечно, позволишь.

@музыка: ♪ Lumen - Тишина внутри. Зациклено.

@настроение: Я в бешенстве из-за поведения этого белого засранца! Уйти! Один уйти, второй уйти, а что млин, других выходов не бывает?! Напимер МЕНЯ выслушать?!?

@темы: Ессееведение, Параноидальное, То, что живет в моей голове, Усталость

11:34 

Я молюсь за него.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Наблюдаю, сдерживаясь что бы не написать, и вижу. Вижу. Повторяться что Филька был прав - бестолку. Главное - оживает. Или хотя бы делает вид что оживает.
Учиться - да, чему угодно, только учился бы, только двигался. Мрачная история? Пускай, пускай счастливую часть моей (нашей?!) жизни он обзовет мрачной историей. Пускай! Лишь бы!
Может быть когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги, мы снова сможем быть друзьями? Это мечта, могу я помечтать, черт возьми?!

@музыка: ♪ ...

@настроение: Надеюсь.

@темы: Это, Толпы тараканов, Счастье, Различное жизненное, Прошлое, Параноидальное

Лающее лето

главная