Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я только наблюдаю (список заголовков)
17:48 

...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Дымно, летне, остро-остро. Впервые так - когда не знаешь что будет после. И хвост. Сине-зеленый хвост поезда, теряющийся за поворотом путей. Пришло время перемен и новых дорог. А вообще вокзал, это такое место, где радость встречи сочетается с горькой тоской расставания, где есть суета, тревоги и деловой подход к поездке. Где люди обнимают любимых и утирают слезы глядя поезду вслед. У кого-то там ребенок, у кого-то родители, у кого-то любимые или просто друзья.
И выходят оттуда по-разному. Взявшись за руки и с радостью смотря вокруг или продираясь через толпу и стараясь не думать. А я?
А я снова делаю непонятные вещи, включаю музыку в плеере погромче и здороваюсь с кондуктором в троллейбусе. Знакомые лица. За эти дни мы побывали в таких частях Самары, в какие меня еще не заносило. А теперь я снова смотрю по сторонам. Как-то это все так неправильно. Но вроде бы без тоски. Глупо писать что уже скучаю, бессмысленно. Впереди непростое время. И в первую очередь не для меня. А я буду прилагать все усилия. В общем посмотрим. Жить будем точно. Осталось уладить кое-какие сетевые нюансы.

Прижигаю заботы каленым железом.
Утопаю в пыли и острых лучах.

И совершенно забыла про этот пост. Это было почти пять часов назад.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Ох...

@темы: Гав, Ессееведение, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Усталость, Я только наблюдаю

15:01 

Все-таки статикой тут и не пахнет.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Взяв за привычку прогуливать занятия по рисунку в училище покуда их ведет Н.С., я теперь часто оказываюсь на берегу Волги. Всвязи с последними событиями и визитерами оказываюсь я там далеко не одна. Легкая практика в портретном рисунке, фенечки, волжская вода и седой песок под теплым солнцем. Два дня назад кто-то смелый уже купался, а мы шла туда в надежде снова в достаточно тихом окружении хорошо провести время с книгами, музыкой и блокнотом в котором я рисую.
Не вышло. Точнее как... я ничего не имею против неожиданных знакомств, но многое имею против чрезмерно любопытных людей, которых послать по адресу не позволяет мне моя природная и благоприобритенная вежливость.
В общем миловидная полноватая (сейчас ессей бы сказал что я преуменьшаю, но я слишком люблю людей) женщина заинтересовалась моим вдохновенным черканием в блокноте. Судя по ее бессвязной речи - загорала она там с самого утра, на одном стаканчике мороженного. А я сдуру разрешила ей "угоститься" нашим стратегическим запасом ирисок.
Ириски таяли с огромной скоростью, вопросы женщины становились все навязчивей и навязчивей, ессей подло дезертировал в писанину в Моем блокноте!!! А я осталась отвечать на вопросы тет-а-тет с женщиной и фенечкой. Я многое узнала о том какие личности есть у нее в родне и в друзьях, о том чего она умеет а чего нет. Но в основном леди сыпала вопросами - как я плету фенечки, где я учусь, хиппи ли мы, вяжу ли я на спицах, нужен ли мне этюдник... и в таком духе. И поглощала конфеты.
Когда пакет с ирисками заметно похудел, а мои нервы натянулись похлеще гитарных струн, и когда мы поняли что пространные беседы про игру, хаос, рыжекрылого и Самила с Солуном тетеньку не отпугивают, мы осознали - пришла пора бежать...

Захотелось запомнить, это было забавно. Мы добрые, общительные, жизнерадостные, но. И так каждый день.

@музыка: ♪ ...

@настроение: И все-таки - да. Подчас я знаю о себе больше чем должна.

@темы: Гав, Ессееведение, Знакомство, Просто история, Различное жизненное, Снаружи, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

21:31 

Вечер.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Когда опускаешь конверт с письмом в этот синий ящик, столько всего пробегает в голове. Вокруг уже лето, жаркое, душное лето. Незаметно-незаметно, не было весны и все тут. Два года назад в это время меня трясло от холода, а сейчас жара.
Жизнь идет, и я мало что успеваю понять и заметить. Но она мне нравится такой, какая есть. К тому же...

@музыка: ♪ ...

@настроение: Мрак озарят лучезарные вспышки просветов ночных облаков... ©

@темы: Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Я только наблюдаю

12:47 

А вот как все было Два года назад:

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Большую часть фотографий и комментариев к ним я повыкидывала, ибо не к чему они тут, да и ссылки устарели, а перезаливать я же с ума сойду. Перепост с первого моего дневника, датированный ажно 2008-ым годом.

Многобукав и несколько фотографий.

@музыка: ♪ Олег Митяев - В тёмной комнате.

@настроение: Чьи имена, как раны, на сердце запеклись...

@темы: Я только наблюдаю, Цитатник имени Ессея, Фотовпечатления, То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Орловская нечисть, Ностальгия, Игра и игрок, Знакомство, Ессееведение, Веселье над

20:46 

Это, товарищи, пиздец.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Приношу свои искренние извинения за нецензурную лексику в заголовке, и, быть может, в дальнейшем тексте данного поста.
Просто в попытках всерьез пообщаться с родительницей я не добилась от нее ни одного слова, которого можно было бы добиться от взрослого, серьезного человека. Это более чем яркий показатель того, что всерьез воспринимать Эти мои слова сейчас она не собирается. Боится? Да хоть что. Почему на мою просьбу обосновать свои ответы, отказы, претензии, я слышу Такой бред, какого от нее я никак не ожидала. И ведь не банальное родительское "пожелание добра". На вопрос "а если я за него замуж выйду?" я получаю "не дай Бог". И это Единственная всерьез произносимая за весь диалог... точнее два монолога, фраза. Да, я сорвалась на повышенные тона. Я же не говорю ей что прямо сейчас возьму и что-то буду со своей жизнью делать. Но, гхыр, да - я признаю себя ребенком, однако ребенком, который уже в состоянии решить свое будущее. Конечно, никто не пытается здесь решать его за меня, однако же попытки помешать мне делать выбор и выводы очевидны.
Самый "разумный" ответ на вопрос - "почему в случае чего я не могу весной съездить туда?" выглядит так - "ты там уже была на свой день рождения, могла Тогда не ехать". С намеком де - не поехала бы тогда, сейчас бы отпустила. Пардон... Фиг с ним, пока грубее не сказала. Второй аргумент - "это деньги". Ооо... сколько нового я узнала о взглядах моей родительницы на жизнь, когда сказала что если уж что - мне поездку оплатили бы. Так значит, да? Я принимаю правила игры в этом доме, я буду дальше шутить и делать вид что меня смешат эти шутки. Если не хочешь воспринимать меня всерьез, значит не нужно. Сюрприз будет.
Спасибо, мама, за понимание, низкий поклон. Хоть бы как все нормальные родители "добра" бы для меня пожелала что ли. А то остаешься в стороне, даже не пытаясь объяснить. Я что, первый день как живу что ли? Думаешь не способна понять, если мне объяснить ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ? Да даже если бы она мне рассказала то, что действительно на этот счет думает и мы может быть не сошлись бы в этом... Ну да и черт с ним. Но нет ведь. Отшучивается, отмахивается, не верит в мою серьезность. Что мне надо сделать, чтобы поверила?

Короче на поддержку "семьи" мне расчитывать нечего, о том что я всерьез они догадаются лишь в последний момент. Порой мне кажется, что бабушка и то куда глубже понимает ситуацию, чем мама. Да, мне ближе ее видение семьи и образ мыслей ее поколения. Так и есть.
Злости на все это не хватает. Не понимаю.

@музыка: ♪ Мельница - Королевна.

@настроение: В попытках сделать выводы из такого поведения. Может быть она тем самым хочет что-то мне дать понять?

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Злословие, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Это было забавно, Я существую, Я только наблюдаю

07:50 

Контрольный в голову...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Вроде бы сегодня такой важный, решающий, день. Но кажется, что за все время пока этот человек присутствует в моей жизни, я стала несколько флегматичной. И сейчас меня куда больше волнует газовая служба, ребята из которой приедут ставить счетчик через 15 минут, а бабушка через 10 минут уедет за этим счетчиком через полгорода. Вопрос - чего она хочет чтобы я с ними делала все это время?
Хотя и они не волнуют. Спала пускай и мало, но крепко, без снов. За окном серая хмарь, а я люблю солнце по утрам. Да, все-таки сегодня решающий день. И если говорить не о глобальных решениях - мелочи тоже от него зависят. Но впрочем, он был всего-лишь какой-то "точкой ожидания". Станется, что промежуточной. После него может появиться еще одна. Я уже давно живу от точки до точки, потому и не нервничаю и не жду. Перенос опорной точки уже не такой болезненный как раньше. Научим и других такому если в том будет нужда.
Удачи.

@музыка: ♪ Машина Времени - Дай мне руку, душа моя.

@настроение: Жизнь такая упрямая - все решает за нее и за них, дай мне руку, душа моя, у меня хватит сил на двоих... ©

@темы: Параноидальное, Ессееведение, Дом, Гав, Будни, совсем будни, Я только наблюдаю, Человечность и человечество, Толпы тараканов, То, что живет в моей голове, Различное жизненное

18:32 

Я не буду об этом думать... потом.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Наша дружба началась с моей ненависти. А как она кончилась не заметил никто. У дружбы с таким началом нет шансов на счастливый конец... У дружбы с такой серединой нет шансов даже на благополучное продолжение.
Но при этом наши души были на той самой, максимально близкой точке. Но я до сих пор не верю в женскую дружбу. Потому что моя дружба начинается с ненависти.

@музыка: ♪ Flёur - Апрельское утро.

@настроение: Кто-нибудь - отберите у меня новый альбом Флер... Страшно ставить тэг "прошлое". Но уже естественно.

@темы: Прошлое, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

14:46 

Явление.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Звонок в дверь. Нутром чую что открывать не надо. Спросила через дверь - к кому. Начали заливать... "Мы пришли поговорить с вами, о такой древней книге как Библия, как думаете она может быть полезна?"
Надеюсь соседи мою искреннюю литературную речь не слышали... ой как надеюсь. И, да, в голову тогда мне лез лишь кощунственный ответ "на растопку все сгодится".

@музыка: ♪ ...

@настроение: Смотрю ту единственную вещь которая всегда поднимала мне настроение.

@темы: Злословие, Дом, Я только наблюдаю, Человечность и человечество, Тьфу, Снаружи

09:44 

О разном.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Так меня вымотал тот день, что понадобились сутки для того, чтобы восстановиться полностью. И теперь я жду нового безумного дня, но пока еще есть время...
Читаю Керуака, не сложилось с Кингом, но и до него вновь дойдут руки. А Керуак...
" - Черт возьми, старина, я прекрасно понимаю, что ты не пришел бы ко мне только затем, чтобы стать писателем, да и знаю я об этом только одно - то, что в это дело надо врубаться с энергией бензедринщика..."

Что-то в нем цеплятельное есть. А если в понедельник все сложится у меня останется еще меньше времени и на книжки и на фенечки. Думаю, что нашла работу. Пускай и не самую выскооплачиваемую, эту работу мне можно вообще не оплачивать. И даже далеко нелегкую и не престижную. Но после того года, в который я трудилась на станции юннатов, работа в зоопарке кажется мне раем. А именно туда я в понедельник и собираюсь. Одновременно буду пробовать себя в анималистике. Жизнь надо делать интереснее используя любую для этого возможность.

@музыка: ♪ Flёur - Непобедимая армия.

@настроение: Лишь бы все получилось...

@темы: Я только наблюдаю, То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Гав, Будни, совсем будни

09:21 

На злобу дня перед "побегом".

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
День впереди веселый, но тяжелый.
А Макс положительно жжот.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Хы-хы. Выгонять бабушку с утра из-за компа это крута.

@темы: Виртуальное, Гав, Ессееведение, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу, Человечность и человечество, Это было забавно, Я только наблюдаю

22:04 

Я не знаю какими словами это называется. Наверное "будни"...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Где-то, вдали от меня, что-то происходит. Идет жизнь, активная, насыщенная, полноценная. У кого-то более, у кого-то нет. А я слушаю Кинчева, расползаюсь амебой по стулу, и мечтаю про такой день недели, в который меня бы никто не трогал... Или я бы просто не вступала в контакт с окружающим миром. Но это все только потому, что мне стоило пожаловаться на то, что скучно, что нечем себя занять.
Мои желания они вообще имеют свойство исполняться. Иногда каким-то извращенным способом. Итог последних дней таков, что у меня не остается сил даже плести фенечки.
И все-таки про сегодня, в память о сожранном дайрами посте. Начинался он как-то отстраненно, тоже о жизни, и о движении. Родительница подкалывает - не было у бабы заботы, купила баба порося. Ох подколола бы я ее, да вот толку? С ней сейчас забавно. Точнее забавно с Аркадием, а я просто осознаю, что у меня наследственность дурная, и от возраста это все не зависит. Как выяснилось, что у меня в 16-17, что у нее в 40-41 проблемы совершенно одинаковые. Разве что социальный статус иной, а наличие жизненного опыта ей тут как бэ даже помочь не может. Ухохатывались на пару. Это у меня тоже от нее - смеяться над такими проблемами, никогда до конца не говоря всерьез о том, что ощущаешь с этим на самом деле. И так друг друга прекрасно понимаем.
Все же по порядку, просто чтобы сохранить этот сумасшедший день "в истории". В общагу я выехала на велосипеде, на дальнейшее время была запланирована встреча у парка а потом по идее на велосипеде обратно сюда и вечером на учебу.
Щас. Жаждущий подкачать велосипеду колеса В-м, как караулил меня у порога. Общаги. Знала бы - не подпустила к велосипеду вообще. Камере на заднем колесе официальный и полный капут. Наверняка все в курсе, что бывает с велосипедом если "перекачать" колесо. Я в истерике. В-м в спешке собирается и сматывается, дескать "ну ты ведь заменишь, да?!". В такие моменты я обычно начинаю лихорадочно и рационально соображать. До встречи еще полчаса, велосипед застрял в общаге "не на ходу", делать что-то надо. Вспоминаю, что у бабушки есть снятые с велосипеда камеры, причем одна на тот момент оказалась даже целой. Единственное что меня до сих пор смущает - на ней не авто-ниппель, а какая-то другая, дьявольская конструкция. Потому я скачу до первого попавшегося автобуса и наполовину в нем, наполовину пешком лечу сюда за камерами. Отрезаю кусок от потрепанной временем камеры, беру целую, покупаю в ларьке супер-клей, и понимаю, что домой я сейчас не успею - надо на встречу. Так и еду, с камерой в рюкзаке. От парка на троллейбусе до мамы, где как раз и поговорили с ней "за жизнь". Мальчики помладше ей, видите ли, нравятся. Я, конечно, тоже против мужчины в доме, особенно в Нашем с ней доме. Но млин.. он Ромке нравится... и по крайней мере не пришлось бы самостоятельно делать много вещей. Ладно, это все еще ее дело. А после до меня дошло, что сменить или заклеить камеру сейчас я все равно не успею - через час уже надо быть в училище. А у меня все тут - планшет, акварель, кисти. Знала бы что будет композиция - поехала бы налегке. Но нет...
Рванула сюда, на автобусе. При чем на том же самом, на котором ехала на встречу к парку. Занятно. Здесь просто собрала вещи и добралась до училища... там зато было здорово. Весело, уютно, по-домашнему светло. Разве что воды не было. А у девушек у кого болит что-то, кто устал, кто болеет. В общем я добровольно поперлась к колонке с пятилитровой баклажкой... хнык. За водой.
Как я доползла до дома я уже не помню. Бабушка запретила мне спать "днем", и я украдкой от нее подремала до девяти, после чего попыталась поесть, и вот, собственно, уже час прихожу в себя, в надежде что этот пост дайры помилуют.

Одно огорчает, за всем этим, я дважды будучи в общаге, забыла выпить там обезболивающее.

@музыка: ♪ Алиса - Веретено.

@настроение: Сил нет. А еще пост на Выси надо...

@темы: Гав, Будни, совсем будни, Я только наблюдаю, Я существую, Человечность и человечество, Усталость, Тьфу, То, что живет в моей голове, Снаружи, Различное жизненное, Образуюсь, Мне в вечности нет покоя, Запечатления, Железный друг, Дом

20:27 

С осознанием меня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А я тут сегодня внезапно заметила, что куда-то делась зима. И даже весна, которая весной-то не показалась, тоже уже куда-то делась.
А заметила я это потому, что оставила дома куртку, переобулась в кеды и взяла рюкзак. Доехала до хлебной площади, подумала что уже опоздала на полчаса, и развернувшись пошла домой по набережной. Вот чего мне спокойно не живется? Но пешком ходить люблю, за людьми наблюдать люблю. А если еще и музыкой...
У школы уже купила квас, тоже какой-то символ лета. Дороги правда нонче символы. А еще стребовала с родительницы мат. помощь с велосипедом. Думаю что теперь проблем не будет, Аркадий даже пообещал помочь сменить камеры. (Он наивно полагал что я не способна это сделать?!) А мама удивила его тем, что знает что такое разводной ключ и умеет им пользоваться. (Я, кстати, колеса у велосипеда, именно им и откручивала...) В общем нам и без мужчин неплохо живется, ага. Хотя я от его помощи не откажусь хотя бы потому, что есть шанс свалить свою работу на другого ^^.
Хорошоооо.

@музыка: ♪ Catharsis - Звездопад.

@настроение: Живу, отдышалась вроде. Еще б статьи бабушкины быстрее кончились...

@темы: Гав, Дом, Различное жизненное, Снаружи, Толпы тараканов, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

18:46 

Ух-ху! Столько всего и много сразу.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ну, во-первых, начну с конца. Я дожила до того (не знаю как охарактеризовать) дня, когда к моей фотографии появился коммент "ябывдул". Катаюсь от смеха, представляя себе выражение лица ессея.
Во-вторых, все-таки пойду от начала, которым стала моя попытка сегодня поучиться. После размеренной дороги по солнечным улицам Самары и долгой тряски в автобусе я нырнула в привычную, пахнущую масляными красками и растворителем, тень уже почти родного училища, и меня тут же сбил с ног вихрь. "Варя, идем домой!" - вопил этот вихрь голосами Алины-Алины и Полины. Посреди коридора какая-то строгая тетечка старательно посылала домой всех остальных, кто пробивался сквозь смерчеподобный заслон из девушек. Пришлось цепляться на хвост вихрю и попутно выяснять, что в училище что-то там прорвало, что-то там затопило, воды нет и не будет. Точнее воды полный подвал, но это не значит что для акварели нам разрешат черпать ее баночками прямо оттуда.
"Вот же ж гхыр" - подумала я, и сильно зажалела о потраченных пятнадцати рублях на дорогу туда. "Надо компенсировать" - промелькнула шальная мысля. - А вы куда? - Вопросила я адекватнейших из неадекватных дам, и, получив ответ, что они идут до Ленинградской напросилась с ними. На сей раз отказа не последовало и я с неподдельным интересом слушала рассказы о шмотках, подругах и мальчиках. Почему? Потому что ЭТИ люди, умеют говорить о таких вещах так, что невольно заслушаешься. А их артистизм, непосредственность и некая эпатажность попросту заставляют порой восхищаться ими. (Люблю хвалить)
Так мы и дошли до Ленинградской, и даже мне удалось поучаствовать в беседе на различные темы, правда мой вклад в разговор выглядел скудненько в сравнении с их ураганным темпераментом, да и вообще я из их строя выбивалась. Что собственно никого из нас не остановило. Наслаждалась старым городом и солнцем. Слушала-слушала и еще раз слушала. На Ленинградской посидели, дамы изображали бабушек, перевязав шейные платки на голову. Прохожие оборачивались... достойно.
По идее потом я намеревалась сесть на трамвай. Но коли уж я зазря потратила целых пятнадцать рублей, я решила, что пойду пешком до дома. Зашли в магазин, странно... никогда это дело не любила, но за компанию... в последнее время за компанию я способна на многое.
А потом распрощались с Полиной-Алиной, дошли с Алиной до ее дома у сквера Высоцкого... И я пошла. Так что сегодня я пришла домой пешком с шестого причала. Ехать туда около сорока минут, идти вышло чуть-чуть подольше, но удовольствие - не сравнить ни с чем. Дома полежала, пытаясь понять с чего мне так нехорошо, а потом осознала что спала я сегодня пять часов, а потом прошлась пешком через половину города, и решила что сегодня нужно будет обязательно лечь спать пораньше.
Недолго посидела на лоджии доплетая еще один сегмент очередной фенечки, а потом вспомнила про статьи для бабушки и вот я снова у этого несчастного железного ящика.

Мысли кувырком, такая приятная усталость и неприятное раздваивание букв перед глазами. (Если сравнивать расстояние, для Орловских, то это примерно как от Знаменки до Сквера танкистов наверное и выйдет, ну или может чуть побольше)

@музыка: ♪ ...

@настроение: Устала. Довольна. Надышалась весной.

@темы: Веселье над, Виртуальное, Гав, Ессееведение, Запечатления, Образуюсь, Различное жизненное, Снаружи, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

23:47 

Пока есть время мыслить.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Ты прав, нельзя цепляться за прошлое. Даже если оно совсем недавно было настоящим. Но не так и просто вычеркивать людей из своей головы. Да, я умею признавать за ними право на их жизнь, понимать, что виртуальные друзья никогда не станут чем-то большим чем реальные. У меня всегда хватало времени, по началу, напоминать об этом. Так было с Ксюхой, так теперь и тут.
И эта сорвавшаяся поездка стала последним пределом. Как жаль. Пока есть еще ниточка между другими из нас, но нет между нами. Но покуда хоть кто-то из нашего круга не будет отринут и продолжит связь, я не успокоюсь.
Ксюха так и живет "мертвым" контактом в списке моего квипа. Хотя она живее всех живых, она уже не та. И я оставляю людям их право меняться. Как бы тяжело это не было.
Не впервые уже, плавали. Знаем.
Черт.

@музыка: ♪ Дельфин - Последний раз.

@настроение: Меня пропитала усталость твоя.

@темы: Виртуальное, Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Просто история, Прошлое, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

09:53 

Движение даже там, где обыкновенно бывает статика.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Мне начинает нравится этот темп и образ жизни. Я с удовольствием встаю по утрам. В последнее время в районе восьми-девяти, а в идеале - в половине восьмого. Просто ложиться раньше полуночи пока плохо выходит. С утра есть время на быстрый интернет-забег, добрую беседу в аське, и на кучу домашних дел. И не только домашних. Целых четыре часа для творчества. Благо у компьютера я теперь нахожусь лишь утром и вечером, часов с восьми. В остальное время "пробегаю мимо". В училище тоже идет работа, в последнее время снова начинаю думать над тем, что делаю. В конце-концов бездумно мазюкать по листочку может каждый второй из нас. А на самом деле думать над тем что строишь и рисуешь - полезное занятие. Подготовка к экзаменом идет своим ходом.
А вечером, уже традиционной становится игра на Выси. Несмотря на тематику этого форума и на то, что по своему мнению я из него уже "выросла", мне снова там тепло. Я как будто снова вернулась домой. И это не может не радовать. В принципе этакий круг моего обывательства весь здесь. Плюс то время, которое я трачу на работу для бабушки и помощь с братом. Сегодня его наконец-то сплавили в садик, и я теперь понадоблюсь там не раньше пятницы. А может быть и не раньше пятницы на следующей неделе. Не помню по каким неделям у мамы есть вечерники.
Возлюбила выходить в училище часа за полтора и снова гулять по старому городу, а еще можно возвращаясь выйти на три остановки раньше и пройтись по моему любимому скверу до дома. Вот... хорошо что вспомнила, сейчас поставлю на зарядку плеер.
В общем-то это просто все будничное, но такое хорошее. А родной голос до сих пор звучит в моей голове.

@музыка: ♪ Машина Времени - Картонные крылья любви.

@настроение: Люблю когда в окно светит солнце, люблю строить планы... Да и просто день впереди предстоит хороший.

@темы: Будни, совсем будни, Гав, Дом, Ессееведение, Запечатления, Образуюсь, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

13:24 

Начало выходного дня.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В меру удачно, без меры солнечно и ветрено. Выбралась из дома - сопроводила маму с Ромкой в филармонию на день открытых дверей. Детская музыкальная сказка, ну хоть подремала-архитектуру посмотрела.
С тоской заметила что на месте того чудесного кафе, в котором мы дважды спасались от голодной смерти зимой, теперь аптека. Жаль... очень хорошее место было.
В целом - додумываю образ и юбку, плету третий за свою жизнь хайратник. Первый не прижился, второй у Леры, этот будет уже точно мой. Кстати первый сейчас ждет своей участи на Дарударе.
Музыку слушаю, с кухни чем-то вкусным пахнет - бабушка сегодня ждет гостей. Разговоры с Австралией происходили без моего участия. Так что сейчас можно передохнуть и думать чем еще занять себя в этот длинный выходной день.

@музыка: ♪ Город 312 - Невидимка.

@настроение: Осознание выходного. Давно уже такого не было, хотя по сути и не делаю ничего слишком уж выматывающего.

@темы: Гав, Дарудар, Дом, Запечатления, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Я только наблюдаю

23:38 

Пришла поздно, жаль не пьяная.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Сегодня был долгий и сложный разговор с мамой на тему моего будущего. Точнее не сложный, но с ее язвительностью и цинизмом... Иногда мне кажется что меня действительно не воспринимают всерьез.
Вполне может так случиться, что я окажусь между двух огней в отношении веры и отношении к ней. Конечно, родительница, в меру толерантна, и принимает все что угодно, но... в "стороннем" человеке. А в своем ребенке этого видеть видимо не хочет, считая не нужным.
Меня достала эта ее "неуверенность" во мне, точнее уверенность в том, что я "еще десять раз передумаю", что у меня "сменится круг друзей" и так далее.
Треплет нервы отношение к тому, о чем я говорю совершенно серьезно. К будущему. Я не хочу становиться на путь "типичного подростка" и бить себя пяткой в грудь со словами и мыслями о том, что я все-равно все сделаю по-своему. Я просто хочу серьезности с ее стороны. Серьезности отношения, серьезности восприятия. Когда она с этаким прищуром и смеясь просит "ты только замуж за него, ради Бога, не выходи..." что на это скажешь?
И тут я допустила промашку. Я позволила ей думать, что сама не до конца всерьез воспринимаю все происходящее в моей жизни в эту сторону. Я думала так будет проще понимать ее мнение и высказывать свое, с толикой скепсиса. Но сейчас кажется, что лучше бы я сразу ей дала понять что шутить не настроена.
Может быть я и правда вырасту, поменяюсь. (Тоже самое я писала тогда, когда она меня уверяла что "первая серьезная любовь, она всегда проходит") Но теми же событиями я доказала ей обратное. Еще Илья удивлялся - как можно в четырнадцать лет и уже с такой серьезностью.
Только ей этого не объяснишь. Я не хочу с ней ссориться, я уважаю ее мнение и отношение ко мне. Знаю, что мне Очень повезло с родительницей, и хочу так мало...
Я хочу чтобы она меня воспринимала. Она меня воспитала, слепила, дала мне мышление, неужели она думает, что Ее ребенок, способен говорить что-то не неся ответственности за ее слова? Зачем просить меня и ненавязчиво давать "советы". Может быть я и "маленькая", но я уже многому научена, на своем, чужом, любом другом опыте. Я постоянно впитываю знания и навыки.
Но спорить не буду. Никогда. Потому что знаю, что в итоге меня-таки поймут. Даже если я однажды отважусь осуществить свою давнюю мечту, о чем мы сегодня снова заговорили. Теперь уже с Ильей. Значит нас таких, поддерживающих эту идею, как минимум трое.

Так пусто на душе. Тяжелый-тяжелый-очень тяжелый сегодня был день. Выжата до последней капли. "Она идет по жизни смеясь." Так что сейчас она снова будет смеяться и радоваться. Искренне радоваться. А ночью... Почему я встаю так рано?! Потому что так проще быстро заснуть. Без мыслей. Побороть усталость, к тому же уже скоро можно будет пойти спать.
А в реальности столько проблем... с училищем... и еще много где. Но разве о них скажешь?

@музыка: ♪ Машина Времени - Она идет по жизни смеясь.

@настроение: И к тому же крепко-крепко сжав зубы.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Толпы тараканов, Тьфу, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

08:32 

Неправильная серость.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Но весенняя, холодная, но при этом греющая. Уже почти майская, а майская серость это святое для меня. Как два года назад - встать в шесть утра, чтобы поехать через весь город и поваляться на диване рядом с самым дорогим. Сегодня встала в семь, но на улице именно та ледяная серь в которой я тогда замерзла до костей, сидела на краю этого дивана и зуб не попадал на зуб.
А сейчас тоже в ту сторону, только более приземленно - болеет Ромка, мама просила не говорить бабушке, но неужто она думала что вставшая в семь утра я не вызову вопросов?! Потому бабушка уже подняла панику, перешерстила расписание и думает какие занятия отменять чтобы с ним сидеть. Боже мой, за что мне эти безумные родственнички? Когда этого пятилетнего оболтуса можно будет оставить одного больше чем на час?! И главный вопрос мучающий меня уже пять осознанных лет - почему именно я? И для всех это так же естественно как помыть посуду. Я понимаю помочь-посидеть раз в неделю, и то, по просьбе. Однако меня ставят перед фактом, не спрашивая - есть ли у меня планы, желания, дела.
Конечно выходные в училище совпали так удачно - вторник-пятница. Кстати да, сегодня я уже вряд ли сюда вернусь - оставаясь там до пятницы. Сейчас медленно дошло, что пятницу я проведу там до вечера и суббота явно ничем от нее отличаться не будет. В субботу вернусь только после курсов. Ругаться хочется. Сильно и громко. А еще ругаться хочется на тех, кто пытается накормить меня через силу.
Такое все, бытовое... такое же серое как и настроение за окном, а хочется ведь как раньше. Замечать мелочи, дышать окружающим. Наверное перегорело.
А утро сегодня началось с Крыльев. Те злосчастные два года назад я услышала ее впервые где-то в это же время. И она очень хорошо в него вписывается.

@музыка: ♪ Catharsis - Крылья.

@настроение: Ну вот, зависла на Выси... вместо того чтобы пост отправить.

@темы: Гав, Дом, Ессееведение, И на этом?, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Тьфу, Усталость, Я только наблюдаю

18:03 

Наблюдение.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
В подъезде делают ремонт, все такое голубенькое-чистенькое, противный цвет и запах, и даже ящики почтовые не заменили. Ну да шиш с ними. Бригаду рабочих все уже знают в лицо. И вот сегодня у них была маленькая радость - кто-то из трудяг обнаружил под лестницей полную пачку "Парламента". Шумно делили на всех.
А я много-много думала.

@музыка: ♪ Оля и Монстр - Человечность.

@настроение: Та или не та? - Вот в чем вопрос...

@темы: Веселье над, Дом, Просто история, Различное жизненное, Это было забавно, Я только наблюдаю

17:09 

Ох.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Комп работает с пинка, в честь чего решила устроить ему контрольную зачистку. Пошло лучше. (В прямом смысле с пинка работает...)
От пальцев вдруг запахло их табаком, совсем как дома. Не буду им говорить какую истерику мне закатила родительница узнав, что в Мае я снова собираюсь наведаться в Орёл. Она тайно надеется, что у меня не будет денег, а ее запрет мне что-нибудь да скажет.
Да Боже ж ты мой! Она давно могла бы привыкнуть к тому, что сама меня такой сделала. А, да... я училище прогуливаю, потому что провозилась с компом дольше положенного. И вот.
Осталось еще с папкой с музыкой разобраться и вообще хорошо будет.

@музыка: ♪ Из кф Электроник - Ты человек.

@настроение: Сонное. Хотя спала дольше обычного.

@темы: Виртуальное, Гав, Дом, Ессееведение, Иногороднее, Мне в вечности нет покоя, Орловская нечисть, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Усталость, Это было забавно, Я только наблюдаю

Лающее лето

главная