Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
14:06 

Ура?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Солнце плачет над измазаными сангиной и кровью пальцами. Случайно ли? Кирпичная сангина и пока еще алая кровь.

Ниточкой пунктирной,
По запястью струйки.
Я давно не резала руки.

Запахом противным,
Одурманит руки.
Люди от меня далеки.

Путеводной цепью,
По запястью тонко.
Разбиваясь звонко об стекло.

Позабытой целью,
Снова капли звонко...
Снова здесь кому-то повезло.
©


Просто порез, на этот раз. Разглядывала старые шрамы, задела кожу острием ножниц. Всего-то. А шрамов много. Глубоких и не очень, просто темных или светлых пятен, полос, точек. След от зубов, ножа, ножа кухонного, канцелярского, остро заточенного карандаша. У меня было глупое детство, и перешагнув его я оставила на память вот эти значки и черточки. А вот буква "Н" на левом плече исчезла. Теперь там гладкая-гладкая кожа.

Небо карабкается по высотным домам все выше и выше, иногда заглядывая мне в окно, чтобы запутаться в сплетении разноцветных ниток.

Сегодня в плане еще два браслета. Один, для А. я уже закончила... Ниток чертовски мало. Надо будет показать ей этот дневник. Как следствие того, что вернулось в мою голову.

Жаль, что уходят люди, жаль что мне дали глупую работу, жаль что я просто порезалась и что небо передумало падать. Ура!

@музыка: Эдуард Хиль - Последняя электричка

@настроение: Не жди ты меня, пожалуй.... последняя электричка.

@темы: То, что живет в моей голове, Стихи, Прошлое, Дизайнер хренов, Веселье над

22:37 

А я видела сапфировое небо.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я вообще много что видела, но сейчас я беседую с приборами вокруг меня. Интересный вопрос наушникам - почему же они всю ночь стремились меня задушить, не менее интересный - вебкамере, почему она не среагировала на мою просьбу об отключении и проработала всю ночь? И почему, наконец, этот упрямец - принтер, в очередной раз сложил мне лист лесенкой, а во второй попытке печати выдал набор ничего не значящих символов?
Риторические вопросы, слава небу техника еще не научилась отвечать.

А я добиваюсь своих целей, шагаю и выполняю все то, что хочу выполнить. Завтра последний официальный день. Моей учебы, этого странного и пестрого этапа в жизни. Предаваться ностальгии - одно из любимых дел и, покуда никто не мешает, думаю, стоит вспомнить как все начиналось и как продолжилось...
Вот например - мало кто наверное помнит, что в начале третьего класса с нами проучилась девочка по имени Мадина, проучилась четверть, потом они с родителями уехали из города. Я помню, что мне она нравилась. А в мое первое первое сентября шел проливной дождь. Нам дарили папочки и тетради с открытками, а дома меня ждали какие-то теплые наклейки. Это было здорово - чувствовать что ты теперь особенный - первоклассник.
С этого дня остались фотографии. Лопоухий и неудачно подстриженый Илья, что ушел от нас в девятом классе, где же ты Иля теперь?.. Элька, Эльмира, девочка, у которой когда мы были во втором классе умерла мама. Ее и ее брата воспитывал отец. Брат до сих пор учится у нас, Эльку выгнали после девятого же, работала в библиотеке. Очень яркая была девченка. В дестве делилась со мной мечтой - сбежать из дома, так как мама ее была тираном по сути.
Сашка Мазилкин, первый двоечник класса, тоже ушел после девятого. Мальчишка с золотыми руками. Встретила его недавно на улице. Учится в кулинарном, вежлив, аккуратен, но балбес. Мы сидели с ним за одной партой в самом начале, и нашей любимой игрой была война. Военный самолет изготовлялся так: бралась ручка с колпачком, под длинную часть колпачка пропихивалась линейка - вот вам крылья. Укрепления из пеналов и ластиков, закрепленный на ластике или точилке карандаш - пушка. Не помню в чем была прелесть этой игры, но она однозначно была.
Про "учительницу первую свою" ничего яркого сказать не могу, часто ее вижу, так как она родительница моего одноклассника. Она правда пыталась научить нас быть компанией.
Начальная школа была забавней и добрее, что ясно, чем средняя. Но, что уж, о пролитом молоке..

Темно.

@музыка: Да разве сердце позабудет, того, кто хочет нам добра?

@настроение: Ностальгическое.

@темы: То, что живет в моей голове, Прошлое, Просто история, Образуюсь

12:03 

О песне стрижа.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Подобрала на улице ветку сирени, светлая-светлая. Кто-то оборвал и бросил в пыль... теперь стоит у меня в стакане и робко благоухает, словно в благодарность за продленное мучение. Медленная смерть ветки сирени.
Сегодня же из той же дорожной пыли подняла георгиевскую ленточку. Вот она - ваша память о войне, пускай лучше полежит у меня в ящике, чем в дорожной грязи под дождями и палящем солнцем. Сжигать надо.. да нет, не ленточки, а таких вот "лентоносителей". Ублюдки.
Две мелочи как-то повлиявшие на мою карму. А это интересно, как выяснилось - писать о внешнем мире. Не только о своих мироощущениях и эмоциях.

Вторая партия бусин закуплена. Минус - кончился лак, стоит пока нет бабушки найти ее лак для древесины и перекапать себе в пузырек. Стоит.

Сегодня новый шаг - последний официальный день торчания за партой. Завтра - последний официальный день торчания в школе. Сегодня светит сумбурное солнце, сладко светит, сумасшедшее... Странно, согласитесь? Стоит стараться?

Смотря на сегодняшнее небо, думаю о том, что облака все же твердые, и об них можно удариться, потому что это совершенное тело, сейчас, вон то - пролетающее над моим домом. Хочется крикнуть - Эй, облако! Остановись! Попозируй...
Да, видела очень интересную водосточную трубу нашей школы, рыже-ржавая на фоне голубого неба, она тихо нашептывала мне сказки, пока мы стояли у разбитого окна, и до рези всматривались в яркую зелень.

Кто мы? Незнакомцы из разных миров? Или может быть....?

@музыка: Кукрыниксы и Хелависа - Падение

@настроение: Мы падаем разными дорогами, родной мой, который уже неродной... который уже чужой. Но мы все еще падаем.

@темы: Различное жизненное, Прошлое, Образуюсь, Запечатления, Дизайнер хренов, Акустика, То, что живет в моей голове, Цитатник

10:55 

Навсегда.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я учусь грустить улыбаясь...
Стоит не забывать, куда ведут те самые печальные истории, которые каплями раздирают душу. Одна цитата, из одной книги, из книги, которой я до сих пор Живу.

...иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной — серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.
И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.
Удача. Дружба. Любовь. Долг.
Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.
В мире нет ничего прочного. Ничего вечного. И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели. И никогда не оглядываться. Их всё равно не вернуть. А мне — не вернуться...


Я всегда так жила. Еще до того как встретилась с этими строчками, еще до того как впервые была убита. Я всегда убивала сама. Да, сегодня через-чур депрессивно. Я сегодня поссорилась с небом. (Стоит взять на заметку) Да, сегодня слишком суматошно и быстро - меня давно тут не было и многое запуталось в голове. Да - сегодня я умираю в который раз. Потому что память не обмануть. Потому что... потому что удаленные логи все равно живут в моей голове. И сейчас мне жаль, что тогда я удалила эти слова отовсюду.

Приятно, развеять все это к черту, всю хандру и тоску, звонком последнему дорогому мне человечку. Человечку без которого мне было бы очень сложно. Человеку, который потерялся, пропал, стал другим, но голос ее остался неизменен, и счастье в этих нотках. Люблю.

@музыка: Flёur - Горизонт

@настроение: Я свободнее свободных, я живее всех живых. В жизни будет еще много потерь...

@темы: Цитатник, Усталость, Прошлое, Акустика

12:04 

Как много в этих знаках восклицательных!

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я (12:50:07 26/05/2009)
Мряф
*** (12:50:40 26/05/2009)
Утра!

Когда надежды больше не осталось, когда скребется в голову какая-то гадость, когда до края только шаг. В общем словами сложно передать чем стал для меня этот восклицательный знак, на месте привычного "м?".
Старые тетрадки из единиц и нулей в онлайн-пространстве, старые хрупкие дневники, где кто-то или что-то прячется. В таких тетрадках запрятано многое. Я вот нашла... чужую, старую, когда-то мною сохраненную. Все те же слова, просьбы, просто адресованые другим людям. Но я не дойду до этой черты.

Чернеет рядом со мной роза. Вторая, которую мне когда-либо дарили. Да, еще была сделаная одноклассником из папиросной бумаги и проволоки. Очень и очень красивая "игрушка", жаль, что я ее потеряла или обменяла. Я уже не помню. Это был один из лучших подарков.

Одно утешение - друг, который никогда не предаст. Я не предам, я не отрекусь, от тебя, от того, кто поставил меня на ноги, от того, кого я ценю. Как бы больно он не бил. Как бы иногда не радовал. Он - моё небо. А Н. - моя земля, земля без которой не выживают, земля которой Живут.

Книги, сегодня, завтра и еще долго, меня будут окружать одни лишь книги. Так нужно... кто-то придумал единый экзамен, а кто-то сдает. Книги-книги-книги. Зато для расслабления у меня будет фильм - Водный мир, который я не видела уже года три. Я постараюсь чтобы каждый мой день не походил на предыдущий. Слишком хочется жить ярко. Кстати, надо бы сплести еще один ловец снов.

@музыка: Flёur - Друг, который никогда не предаст

@настроение: А в голове крутятся стихи, которым нет места на бумаге. Я дала себе слово.

@темы: Цитатник имени Ессея, Цитатник, То, что живет в моей голове, Прошлое, Просто история, Мне в вечности нет покоя, Киноленты, Дизайнер хренов, Акустика, Я существую

20:48 

Скоро.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Cкоро твое имя сотрется в моей душе, и я перестану сжиматься в комок слыша его, даже зная, что речь не о тебе.
Скоро я опустошу шкатулки и сожгу все, что от тебя осталось, точно также, как Она поступила с рыжим пером.
Скоро твой ник смешается с чредой остальных, и ты станешь таким же избранным онлайн-другом, к которому стоит заглянуть из вежливости.
Скоро имя твоего персонажа станет лишь именем твоего персонажа, а не брендом моих бредовых идей...
Скоро глаза твоего черного котенка, пропавшего год назад, перестанут с укором смотреть на меня с заставки монитора...
Скоро твой голос сотрется из памяти, потому что я уничтожу все записи.
Скоро я забуду твой взгляд, потому что на моем компьютере слишком много твоих фотографий, и это легко исправить.
Скоро я забуду все цифры, которые связывают меня с тобой.
Скоро я сотру из памяти телефона все номера, что когда-либо были у меня. Здесь их шесть.
Скоро я перестану пить второго апреля и двадцать пятого июля.
Скоро я буду считать первое сентября просто днем знаний, а не днем моей смерти.
Скоро мои сны потеряют последние краски и будут все больше походить на те, что были до тебя.
Скоро мне снова начнут сниться кошмары с заброшеным метрополитеном, где меня разрывают на части.
Скоро я окончательно забуду мелодию звонка моего телефона.
Скоро "угу" станет ничегонезначащим междометием.
Скоро я забуду выученный наизусть рассказ и запихну твою рукопись так далеко, чтобы забыть о ней.
Скоро закон равновесия потеряет смысл, потому что ему будет нечего уравновешивать.
Скоро сотрутся все шрамы с моих рук, потому что каждый мой шрам это твоя боль.
Скоро моя память оставит твой запах где-то между августом и маем, потому что от тебя пьяняще пахнет летом.
Скоро я буду считать тебя обыкновенным.
Скоро мы встретимся, стоя под июльским солнцем, и тогда я снова смогу посмотреть тебе в глаза. И на этот раз уже ничего не перевернется внутри и я не захочу упасть на колени посреди улицы, проклиная себя.
Скоро я смогу заговорить с тобой, с улыбкой вспоминая стирающиеся из памяти нотки.
Скоро я не смогу коснуться тебя даже во сне.

Я давно перестала любить тебя, ты просто эхо моего детства. Ты - мой путь. Мое препятствие. Моя ноша. Сейчас лучше. Сейчас я живу мужем. И мне уже давно не нужно все что выше...

@музыка: Ich+Ich - Dienen

@настроение: Выплеснула.

@темы: Прошлое, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, Боль

13:38 

А вы знаете... у меня осталось три недели.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Еще три недели на "прошлую жизнь". А после мне уже никогда нельзя будет вернуться. Я подписала себе приговор, о котором не жалею. (Я больше жалею о потеряной где-то фигурке из пластики, чем о том, на что обязуюсь.)
Еще три недели будет что-то ревностно гореть где-то в глубине сознания, в те моменты когда я буду осозновать то, что потеряла. То, что кто-то способен добиться большего. Но я смеюсь. Это тоже присутствует. А все почему? Потому что со стороны виднее, как я теперь понимаю. Я в который раз наблюдаю себя, и в который раз понимаю в чем моя уникальность в этих ситуациях. Я до сих пор Тут. Как бы меня не ломало. Я до сих пор безотрывно связана с тем, с чем не должна была быть связана уже больше чем полгода как...
И я счастлива. Счастлива потому, что меня связывает не то, чего я желала когда-то. А совершенно иное, лишенное надежды. Почему? Потому что здесь не нужно надеятся, здесь можно быть увереной.

Как будто после долгого морского путешествия ступаешь на твердую землю. Сухопутная болезнь. Качки нет, чайки не кричат, вода пресная. А после - привыкаешь, и понимаешь, чего лишен был в море. А у меня, кажется, морская болезнь.

Лето. Жизнь, господа! Лето это жизнь. Плевать, что прошлое меня убило.
Я не для того сюда перебралась, чтобы жалеть о прошлом. Это просто неотступно преследует меня, а так - пустое все, часть воспоминаний. Как и воспоминания о начальной школе. Сколько осталось до взросления? Когда наконец осознаю прелесть покоя? Думаю пару шагов. И Всё.

Сегодня небо слишком переменчиво, и шиповник расцвел вдоль путей трамвая... Шиповник пахнет как моя жизнь. Я забыла о еще одном запахе, который люблю. Белый шиповник, и ничего другого.
В конце прошлого лета я шла домой пешком, мимо трамвая, шумящих автомобилей, суетящегося города. Шиповник почти отцвел, но несколько цветов осыпались белым снегом лепестков мне в руки. И один я принесла домой. Он плавал в стеклянном блюдце, и вся комната полнилась его запахом. Запахом лета. Истиным запахом лета.
На улице пахнет жарой, пылью и автомобилями. И только в тени колючих кустов можно окунуться в лето...

@музыка: Мельница - Ушба.

@настроение: Возвращаясь сейчас от фонтана, обязательно принесу шиповник.

@темы: Я существую, Это было забавно, То, что живет в моей голове, Семейно-теплое, Различное жизненное, Прошлое, Дизайнер хренов

16:40 

Россыпь квадратных апельсинов на столе...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Психоделика ведет мою жизнь, а в глазах до сих пор черно от непривычного фона чужого дневника. Не умею читать белое на черном. Слишком слабые глаза. Я не смогу долго работать по специальности, потому что все сложнее становится работать с компьютером вообще. Глаза сдают.
А вообще я к чему? В который раз прочитала кое-чей дневник от начала и до того момента который успела забыть. В который раз осознала кто он и что дал всем нам. Ибо благодаря этому человеку все взрослели, все становились кем-то. И всех он оставлял.
А я осталась. Выросла и осталась где-то рядом. Но тут во всем стоит винить форс-мажор и мое упрямство.

Пойду вернусь к квадратным апельсинам. Жарковато тут.

@музыка: Flёur - Почти реально.

@настроение: Жарко и мучительно. Куда-нибудь...

@темы: Дизайнер хренов, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Это было забавно, Я существую

18:25 

Размышление о...

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Намеки, загадки, переплетения, в голову снова мысли о граблях. Доблестно тонкое вознаграждение, да что же за жизнь начинается, бля? Намеки, загадки, сумерки сумерек. Лезет настойчиво в голову пасмурное. Подумать только - никто не умер, но все проклинают меня - заразу. Стоит подумать, а если я проклята, а если загадки мое наваждение? И вроде мне нужно ругнуться коротко, чтоб выкупить снова освобождение. Вновь разговоры с собою в прострации, вечером, утром, надеждой и лунными, справиться с этакой ситуацией и не порезать бы шкуру струнами. И недостишено, и недосказано, и недописано, в переплетениях, и недоверено и недоплакано, что-то сокрыто как тайна рождения. Снова стихами остатки повыгрызло, снова бунтует сознанье проклятое, и предавать мне не приходится истины, все что не продано - снова запрятано.
Намеки загадки слова и волнения, грабли, ошметки, ошибки и кактусы, все это станет моим наваждением, все мне мерещится, видится, кажется.
Снова отпущена, снова полюблена, снова оставлена чем-то пустеющим. Прошлое медленно верно загубленное, варит нектар моей крови густеющий. Стоит на миг отвернуться в забытьи, снова рисует по образу полосы. Скоро ли стану самоубийцей, скоро ли выживу, скоро ли, скоро ли?
©

Так обычно начинается сумасшествие, а на самом деле это просто поток чего-то усталого под музыку Apocaliptica. Завтра, завтра едем...

@музыка: Apocaliptica - Unforgiven

@настроение: Странными словами думаю. И не о том.

@темы: Я существую, Стихи, Прошлое, Акустика

09:08 

Перед новым днем.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Все ближе и ближе эмоции, страхи, все было когда-то, все пройдено кроме... Иду в направлении прочь от плахи, иду и никто теперь не догонит. Смотрю со смешками, с холодным упреком, я столько стояла держала крыло. Пора бы слова обернуть без намеков, уж коли и это не помогло. И за спиной обомлевшее солнце сжигает последние кисти огня. Когда-то ушло, и теперь не вернется. Забудьте как это вот солнце - меня.
Вновь вера, надежда, вонзаются в нёбо, срываются крики с истерзанных уст, и кто-то сломился под тягостным гнетом, и кто-то убит, потревожен и пуст. Мне боли такой не узнать не изведать, что было, то было, когда-то давно. Теперь же одна за другою победы, а зубы боль скалит в чужое окно. Теперь рифмовать разучилась я верно, пишу то что мыслю во веки веков. И где-то комочек паршивенький скверный, свободный, но запертый сотней замков. Так муза покинет, талантом незванным, отринет, забудет, пошлет далеко. И если уж гибнуть, то зверем бесславным, а не тонуть в кипе старых стихов. Без смысла писательства, символов, цели, в слова обернуть то что ноет в груди. Такого когда-то от многих хотели, и ты захотел, хоть бы предупредил.
Умею любить, улыбаться и плакать, все в прошлом осталось. Доверия - ноль. Все так же как раньше читаю я знаки. Кому-то на раны просыпала соль. Теперь мне не больно, нам счастливо рядом, все в жизни прекрасно пути и сады. Живем лишь взаимным теплеющим взглядом, а речью напьемся как бурей воды.
Так что же тревожит, так что же горюет, так что же горит где-то сильно внутри? Бессилие, видимость, все отвоюю, и просто замру. Здесь спектакль - смотри. Теперь я не в силах менять и меняться, а только смотреть понимая себя. Когда-то мне тоже хотелось подняться, когда-то хотелось сбежать не любя. И ревность и глупость и верные слезы, все это прошло как гроза поутру. Теперь мне не сложно довериться звездам. Другого по скользкой дорожке ведут.
Такие вот мысли, и переплетенья, и снова надежда в знакомых словах. Сломают и бросят, как приобретенье. И снова, и снова постигнет нас крах.
©

Через час-полтора выезжаем. Солнечно и чистое небо. Главное успеть высушить голову до этого. Короткие предложения. Все потому, что моя способность говорить выплеснулась выше. В очередной бред.

@музыка: Стрижи за окном орут так, что заглушают любую музыку.

@настроение: Предвкушение.

@темы: Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, Стихи, Я существую

16:10 

Устами младенца, или все предопределено?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Я нашла. Я нашла ту самую фоторафию из детского сада, на которой писали наши, детские тогда, "мечты" и желания. На вопрос "Кем ты станешь когда вырастешь?" я дала, ныне предсказуемый, ответ. Но откуда я, ребенок четырех-пяти лет, могла знать, что через десять лет меня это действительно займет? Может быть я и не получу этой профессии в полной мере, но я максимально приближена к ней.
- Кем ты хочешь стать?
- Художником.


Кто-нибудь, снимите же небо с крючка. Хоть нынче писать о небе совсем не в моде. И птицы взрываются трелью с упорством сверчка. Вдали затихает эхо, и в памяти... вроде. Кто-нибудь, погладьте небо по шерсти, оно такое простое, и даже умеет мурлыкать. Посмотрите же вверх и многим словам поверьте, ведь любая легенда не сможет так просто возникнуть.
Я тоже пишу о небе, я им не живу, и не вижу в нем ясности истин. Не вижу в подтеках слепого, великих сакральных тайн. Но небо шуршит, опадая букетом сиреневых листьев, как будто бы небо просит: "давай же, меня разгадай!"...
©

@музыка: Адриано Челентано - Я тебя люблю

@настроение: Слишком много пишу? Все лишь бы не браться за дело.

@темы: Это было забавно, То, что живет в моей голове, Стихи, Прошлое, Мне в вечности нет покоя

17:52 

Жизнь?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Дерьмо. Лучший друг детства быдло. Сидит на плане. "Рэпер". Гопота, гопота проще говоря, не больше и не меньше.
Ни капли в нем не осталось. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Это ли "взрослая жизнь"? До сих пор ведь храню фотографию, единственную, нашу совместную. Вот. Опять о фотографиях.
Больно в общем-то. До слез.

@музыка: Сплин - Маяк

@настроение: Правильно ли это? К чему слезы-то?

@темы: Различное жизненное, Прошлое, Мне в вечности нет покоя

10:07 

Иногда нужно подумать.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Скучаю по длинным постам, тонко-ощущающейся реальности где-то на кончиках пальцев. Скучаю по протяжным разговорам. Когда каждый раз после отбоя шепталось в гудки "я люблю тебя". Когда мы просто желали друг другу спокойной ночи.
Я скучаю по ожиданию и желанию познакомиться со всеми. Ведь тогда это казалось невозможным, прекрасным, заманчивым. А сейчас я уже знакома. И все было не так как я видела, как представляла. Да собственно мечты редко сбываются правильно.
Но я не разочарована, потому что никогда не смогла бы разочароваться в этих людях. И не только людях. Потому что они прекрасны, каждый по-своему. Потому что я умею их любить и люблю. Потому что ради них... они - моя точка опоры. Только мне не хочется ничего переворачивать. А я могла бы. Они - моя сила. Они - моя семья.
А еще в последнее время часто нахлынет тягуче-липкая ностальгия, и не оставит до тех пор покуда не высосет все соки. И я рада ей. Люблю вспоминать о том, как все было. Люблю когда прошлое перекликается с реальностью. А ведь прошлое это уже другой мир, другая плоскость.
Как прочитаная книга. Перечитать которую можно только вспоминая, ностальгируя. Это самое болезненое чтение. И самое... самое.
Иногда мне кажется что я поступаю неверно оставляя Самару. Ведь именно здесь прошла та часть моей жизни, которую никто никогда не забывает. Именно эти улицы и места хранят в себе память о моем счастье и горе, о боли. О том как можно ходить натыкаясь на стены и сдерживать вой просто замечая знакомые места.
Только здесь можно прийти на поляну в полузаброшеном парке и остаться там со своими мыслями. А ведь я была там в октябре... последний раз. Столько воспоминаний. А не от них ли я бегу? Иногда спрашиваю...
Но знаю что я бегу не От. Я бегу К. К самым дорогим и близким, верным, теплым, родным и любимым. К тем, кто ждет. Или не ждет. Но к тем, с кем я.

"Я сильною, гордою птицею стану..."

@музыка: ♪ Лора Бочарова - Романс Люциуса Малфоя.

@настроение: Сказка.

@темы: То, что живет в моей голове, Семейно-теплое, Различное жизненное, Прошлое, Мне в вечности нет покоя, Акустика

19:13 

Везунчики.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Всероссийский слет юных геологов в этом году подарил нам 13-е место. Как жаль, что я там не была и не могла быть. Я очень хотела.
Но раз ездила Лайкова... избави меня небо еще раз встретить эту чудную женщину на своем жизненном пути. Да ни за что. Я готова даже не встретить Тюменцев и не побывать в Краснодаре. А хотелось.

Страницы ежедневника пахнут Каслинской квартирой. А я снимаю ежегодный альманах Каслей, чтобы читать в дороге... Да. С фотоаппарата.

@музыка: ♪

@настроение: Кому можно ставить копирайты?

@темы: Различное жизненное, Прошлое, Это было забавно, Я существую

19:44 

И снова о.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Разнотравие.

Луг. Длинная чреда красно-кирпичных обломков, увитая пожухлыми резными листьями плюща, скрывает небо. Не хочется никуда идти, никуда спешить. К чему эта суета? Здесь лучшее место из всех, что я встречала на своем летнем пути.
Солнце, последнее, осеннее, окутывает землю хупким теплом. После будет лишь свет, а сейчас еще можно успеть согреться.
Горький сок полыни...

@музыка: ♪ Я пишу под диктовку.

@настроение: Так?

@темы: Прошлое, Рыжекрылый, Творчество, То, что живет в моей голове, Я существую

23:31 

Что если я?

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Третий день какие-то бессмысленные слезы, а третью ночь не тянет спать. И сжимает внутри, страхом ли, или чем-то еще? И даже то, что при деле буду не успокаивает. Не на месте я. Не надышалась.
И очень боюсь.
Возвращения. Дежавю боюсь. Повтора. Видимо поэтому и слезы, и отсутствие сна. Где найти покоя? Утешения?
Как хочется...
Гхыр.

@музыка: ♪ Flёur - Взрывная волна.

@настроение: Плохо.

@темы: Мне в вечности нет покоя, Параноидальное, Прошлое, Различное жизненное, Это

00:23 

Здравствуй.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
А теперь у меня начинается моя жизнь, нормальная такая, естественная, привычная, без лишнего тепла. И в такие моменты просыпается Оно - его величество сомнение. Рвано потягивается, окидывает окрестности безрадостным взглядом и устремляется ко мне. Оно рвет все небеса в клочья, до того, как я успею доклеить старые обрывки в свои альбомы.
Но теперь есть третье звено. Есть вера. Нет, не так. Есть Вера. Может быть во что-то, в Кого-то, в лучшее, в будущее, в зиму. В себя?
В него.
Один мой друг (да, он мой друг, "после всего что...") замечает, что что-то не так. И вспоминает обо мне тогда, когда меня долго нет. Оказывается это приятно, узнавать, что о тебе спрашивают, помнят, пытаются выйти с тобой на связь.
Я буду жить короткими дозами тепла, не позволяя себе сорваться, по крайней мере тогда, когда нет возможности говорить с кем-то. А когда я одна, сорваться физически сложно. Одно дело просто помнить и ностальгировать. А другое - иметь возможность сказать... и только.

Кому-то хуже. Мне же хорошо. Потому что я Верю, потому что мне не нужно надеяться. Потому что я пафосна. (Этот дневник для того и создан) И потому что я Люблю.

Жизнь того стоит. Иногда еще можно помечтать, и подкрасить стареющее небо радугой.

@музыка: ♪ Ария - Зомби.

@настроение: А вот мой убийца не спит, и моя жертва тоже.

@темы: Виртуальное, Мне в вечности нет покоя, Прошлое, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове, Усталость, Это, Я существую

02:52 

Могло быть и хуже.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Собственно я ожидала иного.

А теперь спать.Чуть-чуть задержалась в онлайн-пространстве, и мною закусили комары... Ночь.

@музыка: ♪ Светлана Копылова - Два ангела.

@настроение: Пора.

@темы: То, что живет в моей голове, Различное жизненное, Прошлое, Почему так?, Параноидальное, Виртуальное

13:37 

И если есть дело, не будет пустого.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
Сентябрь.
"Чертов месяц. Почему я тогда не сдохла?
Первого.
Уступив больному сознанию...
Это просто игра с воспаленными болью
Нервами.
Это просто игра в осязание..."

© Моё.

Старое, прошлогоднее. Веточки слов, хрупкие, недовольные, как и всегда. Врезались в разум до сих пор. Хотя обычно свои стихи не запоминаю. Зато теперь знаю ответ - ради чего я прошла тот ад. Ради того, чтобы вступить в еще один?

@музыка: ♪ Кино - Видели ночь.

@настроение: А скоро октябрь. Такой ли пронзительно солнечный?

@темы: Это, Стихи, Различное жизненное, Прошлое, Мне в вечности нет покоя

12:26 

Нет поводов для страха.

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники... (с)
- Три... два... один... НЯ!
© Ессей.

В тот же момент комп ушел в ребут. Шок, минуты на полторы, пока он включался снова. Просто, это с ним бывает, да, ночью обычно, раньше он прерывал этим звонок скайпа, а тут - то ли ждал, то ли ты почувствовал.

Встать в девять утра было не сложно, хотя на улице серо и пасмурно, а по такой погоде спать обычно хочется сильнее. А потом я нашла ключи, и со спокойной душой отключилась до 12-ти. Теплый плед, мягкий заяц... Главное не забывать вчерашний вечер. Ни-ко-г-да. Всё, я сейчас не выдержу и наберу твой номер, "похвастаться" новостями.

Немного странно от того, что происходит, или произошло. Все точь в точь по кругу. Кажется цикличны тут все, как один. Немного горько понимать, что кто-то наступит на те же грабли. И совершенно чуждо осознавать то, что во мне просыпается собственничество - Как это так, тот кто из-за меня готов был сутками сидеть на улице и ходить под окнами, вдруг оказывает внимание кому-то еще, пусть и из-за отчаяния.

@музыка: ♪ Кукрыниксы - Тени в театре.

@настроение: Ох как же мне... кхм... неоднозначно.

@темы: Различное жизненное, Прошлое, Почему так?, Мне в вечности нет покоя, Семейно-теплое, То, что живет в моей голове, Цитатник, Цитатник имени Ессея, Это

Лающее лето

главная